Živjeti u bliskim četvrtima s mojim susjedima, naučili su me na ove važne lekcije o druženju s drugima

Mnogo je lakše suditi o tuđem ponašanju nego smatrati vlastitim, istina koju sam shvatila ubrzo nakon što sam ušla u našu zajednicu. Bio sam bijesan kad je susjed A zaboravio odnijeti kante za smeće na pločnik, kad je i susjed B uzeo dugo da se riješi stvari koju je skrivala ispod stuba, a kad je susjed C ostavio olovku u kosu.

Ali s vremenom sam se počeo podsjećati na stvari koje sam učinio. Misleći da su korov, otkinuo sam nove biljke koje je kolega koserser stavio u vrt. Na sastancima sam rekao neosjetljive stvari. Ponekad se nađem u razmišljanju: Zašto živim s tim kretenima? Tada me obori: Oh, i ja mogu biti kreten.

Shvaćanje te tendencije prema prosuđivanju i zauzimanje šireg mišljenja - svi se ponekad zabrljamo - također su mi pomogli da se nosim bolje u raznim situacijama izvan moje zajednice, od dugih linija u supermarketu do one iritantne kolega.

Jedne večeri stigao sam na sastanak zajednice pun pravednog gnjeva: U mom umu, naša komunikacija o zakazivanju nadolazećeg sastanka bila je neučinkovita. Sve te e-poruke ne idu nigdje! Nitko ne preuzima odgovornost za zatvaranje petlje! I zašto smo uopće pokušavali prilagoditi vrijeme sastanka?

Dok smo razgovarali, postalo je jasno da djelujemo pod različitim prioritetima. Moja susjeda Cheryl Gärlick predložila je promjenu vremena sastanka kako bi ljudi mogli ići na koncert koji su neki susjedi imali iste večeri. Ono što sam protumačio kao neorganiziran proces, shvatila je kao način da podrži naše kreativne napore.

"Bio je to klasičan primjer kako svi imamo različite načine pristupa problemu. Ako to ne uzmemo u obzir, postoji sukob", kaže Gärlick.

Završili smo reprogramiranje sastanka kako bi se oba cilja mogla ostvariti, a podsjetilo me da je ključni dio sklada odnosa svijest o drugima.
ODNOSE: Kako odgojiti djecu koja se slažu sa (skoro) svima

Živjeti dobro sa svojim susjedima znači da su svi prijatelji, zar ne? Nije nužno. Možete učinkovito raditi s drugima, a da svi ne postanete prijatelj. Tokom mojih godina koheziranja imao sam priliku ovo stalno i stalno raditi. Kad je jedan od naših iznajmljivača bacio fitilj nakon što sam reorganizirao skladište u našoj zajedničkoj kući - optuživao me za nepromišljeno izbacivši knjige koje je štedjela - morao sam naporno raditi da ne reagiram na način koji bi pogoršao situaciju.

„Obično nas privlače ljudi poput nas“, kaže savjetnica za razvoj Kathryn McCamant, koji je zajedno s tadašnjim suprugom arhitektom Charlesom Durrettom pomogao uvesti pojam kohezijskog odnosa u SAD u 1980-ima. „Ali vrijedno je pokušati njegovati zahvalnost prema onima prema kojima ne bismo nužno morali težiti. Osoba koja te nakane da poludiš može biti i ona koja nikad ne zaboravlja zalijevanje vrta. "

Kada je riječ o susjedskim odnosima, često se osjećamo kao da umanjujemo svoju frustraciju kada postoji problem. Ali ponekad pretjerivanje može pomoći grupama da pronađu rješenja. Ovo je bila lekcija koju je naša zajednica naučila na teži način.

Nakon otprilike 10 godina zajedničkog života otkrili smo da neki od nas kasne s mjesečnim naknadama vlasnika kuća - za tisuće dolara. Mnogi od nas bili su spušteni zahtjevima odgajanja djece. Pobjeda je bila upravljati tušem u jednom danu, a puno manje uloga za praćenje. Oni koji su plaćali bili su razumljivo bijesni na one koji nisu. Situacija je mogla raspasti našu zajednicu, ali našli smo način da se reviziramo i podmirimo. Kako? Kroz mnoge sastanke, tijekom kojih smo zaključili da je zajednički rad lakši nego razdvajanje.

U velikim sukobima može biti korisno dovesti treću osobu, poput medijatora koji drži različite stavove oko neslaganja, dok skupina to razriješi. Nazovite stručnjaka kada vam je jasno da ne možete biti nepristrani.

Ronnie Rosenbaum, posrednik i facilitator sa sjedištem u Golden, Kolorado, koji je specijaliziran za zajedničko druženje i obiteljska pitanja, surađuje s klijentima na pronalaženju problema, osigurajte da članovi zajednice osjećaju kako se čuje njihova zabrinutost i pomozite im da pređu sa zauzimanja na drugu tlo. Koristi alate poput sporazuma o komunikaciji koji opisuju načine na koje poštuju raspravu. I naglašava važnost odvajanja vremena za postupak. "Nemojte se samo susresti u poštanskom sandučiću", kaže ona. "Odredite vrijeme i mjesto za raspravu o problemu."

Naravno, bavljenje drugim ljudima može biti frustrirajuće. Ali nagrade su velike: Nakon godina zajedničkog života moja zajednica ima lakoću i bliskost u našim odnosima koji život čine boljim, bogatijim i zanimljivijim. Ova lakoća ne proizlazi samo iz sukoba, nego i od svjedočenja jednih protiv drugih suočavaju se s izazovima, poput velikih bolesti i nevolja roditeljstva. Prepoznavanje načina na koji se naporan zajednički život isplati nastavlja nas.

Nedavno sam se sunčanog popodneva našao kako sjedim sa šestoricom svojih susjeda oko stola za izlet u dvorištu, dijelim vino i sir i šalim se o našoj djeci. U tom sam trenutku osjećala zahvalnost za svoj život koji sam odabrala.

Kako kaže McCamant, takav rast se događa kada svoj život dijelimo s drugima. "Samo nismo sazreli u izolaciji", kaže ona. "Sazrevamo u odnosima s drugima."