Što učiniti kada je vrijeme raskida s prijateljem

Priznajmo: za prijateljstvo je potreban jednako toliko posla kao i bilo koji drugi odnos. I, iz nekog razloga, nije tako lako reći prijatelju kad vam nešto smeta. Srećom Stvarno jednostavnoKolumnistica modernog manira Catherine Newman (stručnjak za etiketu i autorica memoara o roditeljstvu) Čeka Birdy) i Michelle Slatalla (profesorica na Fakulteti novinarstva na Sveučilištu Columbia i bivša kolumnistica za New York Times) dajte savjet što reći kad radije ne kažete ništa.
Moj suprug i ja volimo svoje prijatelje, i zabavno ih je voditi ih do naše kuće. Ali naišli smo na problem: nekoliko njih ne zna kada otići! Na kraju večeri, moj suprug i ja možemo zijevati i nejasno gledati, nudeći monosilski doprinos razgovoru samo da bi bio pristojan, i oni neće imati nagovještaj. Odlaze samo kad su umorni. U drugim prilikama, ovi prijatelji odjavljuju se nenajavljeno za vrijeme večere, a zatim ne izlaze napolje dok ne gladuju. Kako uljudno možemo signalizirati da prekomjerno čekaju svoj doček? —

K.O.
Učinite ono što rade mnogi kineski tržni centri u vrijeme zatvaranja: Igrajte Kenny G-a "Ide se kući" i navesti goste da ih spakiraju. Ili izađite iz vakuuma, kao što to čini naš lokalni kafić kad odluče da je vrijeme da vam se amscray. Ili, hej, samo razgovarajte s prijateljima, koji se malo vjerojatno uvrijede. Uostalom, vjerojatno ne razumiju da ste umorni. Jednom kada to učine, zabavu mogu premjestiti negdje drugdje. Predložite što više: "Znate da volimo da vas imamo", možete reći. "Ali umorili smo se ranije. Uskoro ćemo se vratiti, ali za sada postoji sjajna traka koju bi trebali isprobati. "
Isto tako, ako vam dođu iznenadni posjet dok sjednete za večeru, recite im izravno da nije vrijeme i ponudite alternativni plan za blisku budućnost. Što se tiče problema, nevjerojatna je. Vi se morate zabavljati ako se ovi simpatični ljudi tako rado zadržavaju.
Često mislim da moja najbolja prijateljica - nazovimo je Janice - želi biti jedina osoba u mom životu. Jedan primjer: Nedavno sam ugostio moju djevojku koja je bila u posjeti izvan grada. To se dogodilo istog dana kao i Janicein rođendan. Pozvala sam Janice da nam se pridruži, ali ona je odbila. (Ne sviđa se drugoj ženi.) Kao rezultat, uznemirila se zbog mene što je nisam vidio na svom rođendanu. Obožavam Janice, ali kako da shvatim da trebam i druge prijatelje? — L. L.
Zvuči kao da Janicina posesivnost prijeti vašom prijateljstvu. Budući da je ljubomorna i nefleksibilna, možda ćete na kraju potrošiti i dugoročno želite potrošiti manje vremena s njom. Ali ako se sada pozabavite ovim problemom, postoji dobra šansa da vi i Janice uspijete preživjeti ovu olujnu fazu i njegovati drugarstvo godinama koje dolaze.
Pokušajte nježno prenijeti joj svoje sukobljene osjećaje. "Cijenim naše prijateljstvo", možete joj reći, "ali i drugi su mi bitni. Povedite svoj rođendan: volio bih vas vidjeti, ali ne bih mogao napustiti svog gosta. Volio bih da je bolje upoznate i možda biste je zaista voljeli da jeste. Ali ako ne želite praviti kompromise u takvim situacijama, neću vas moći vidjeti toliko. "
Izrazit ćete vlastite potrebe, dok ćete i svog prijatelja upozoravati na negativnu zahtjevnost ekskluzivnosti. Osim toga, potaknut ćete je da se olaksa i širi svoje vidike, što će trebati učiniti ako bude želi imati uspješnu zajednicu prijatelja, onakvu kakvu senzibilno pokušavate stvoriti sami.
Suprug i ja smo bili prijatelji s drugim parom već 12 godina. Ali odrasli smo odvojeno od njih, jer je postalo jasno da se naše vrijednosti i pogledi na većinu stvari, poput novca i vjere, razlikuju od njihovih. Pokušali smo lagano povući kontakt, ali izgleda da ne dobivaju nagovještaj i ne želim biti nepristojan i zanemariti njihove pozive. Koji je najslađi način da kažete: "Ne želim više biti prijatelje?" - F.S.
Prijateljstvo može biti jednako hranjivo i važno kao i romantična veza - a jednako je teško dovesti do kraja. Vi i vaš suprug niste imali opadanje s ovim parom; jednostavno ste se udaljili od njih, a vaše razlike su se iskristalizirale kako ste postali stariji. U idealnom slučaju oni bi vas prestali kontaktirati s obzirom na vaš nedostatak reakcije. (Na kraju krajeva, ljudi obično nemaju poteškoće za odbacivanje.) I tada bi vam se ostavila ugodna stara simpatija u slučajevima kada vam se putovi ukrštaju. S obzirom na to da vam spori izlazak iz života ne izgleda kao opcija, najbolje je krenuti u susret licem u lice, koliko god neugodan bio. Dugo ste prijatelji, pa im dugujete iskreno i osobno objašnjenje svojih osjećaja.
Kad se sastanete s njima, preuzmite odgovornost za rastanke, umjesto da bacate krivicu. (Pomislite: "Nismo ti - to smo mi.") Sakupi svoju najbolju prirodu i reci: "Tvoje prijateljstvo nam je mnogo značilo, ali mi osjećam da više nismo toliko kompatibilni. "Recite im da vam nije prijatno mnogo njihovih stavova o važnim bitno. Oni se mogu osjećati tužno ili bijesno, ali na kraju ćete im učiniti uslugu: osloboditi ih da provode vrijeme s ljudima koji imaju veće zadovoljstvo u njihovom društvu.
Imam nekoliko prijatelja i rođaka koji stižu 10 do 15 minuta rano svaki put kad budem domaćin sastanka. Kako im uljudno mogu reći da dođu u određeno vrijeme? — A. W.
Po mom iskustvu, rane se ptice samo plaše ne pripitomiti. Što je hvale! Ali njihove dobre namjere ne čine ništa manje iritantnim kad stignu na kućni prag dok usisavate ili (još gore) samo napola odjeveni.
Srećom, jednostavno postoji rješenje ove dileme. Recite tim ljudima da vam je hosting važan i da zaista želite da sve bude na svom mjestu prije nego što itko dođe - čak i ljudi dragi poput vas. Mislite da su previše osjetljivi za takve izravne razgovore? Zatim pokušajte s ovim nesnosnim pristupom: Prije vašeg sljedećeg događaja, recite prvim dolaznicima da zabava započne pola sata kasnije nego što je to slučaj. Kada se pojave 15 minuta nakon zakazanog sata, radovat ćete ih. Upozorenje: Oni će gotovo sigurno primijetiti da, jednom, prvo nisu došli u vaš dom. Ako ovo spomene (u užas, nema sumnje), nagni se kao da dijeli tajnu i šapće: "Ja sam provođenje eksperimenta i rekla nekoliko gostiju - onih koji su kronično kasni - da dođu ranije nego inače. Ne mislite li da je moj plan funkcionirao savršeno? "
Otprilike jednom mjesečno izlazim na večeru sa svojom grupom djevojaka. Bez obzira na temu, jedan član naše stranke uvijek prekida i dominira u razgovoru, govoreći samo o sebi i svojoj obitelji. Čuli smo iste priče u više navrata. Kako ljubazno možemo toj osobi dati do znanja da bismo željeli da ona s vremena na vrijeme bude tiha? — Ime se zadržava na zahtjev
Moj suprug Michael i ja nekada smo imali prijatelja koji se toliko utapljao da je, jednom prilikom, Michael iskočio čepove u ušima i ostakljen - narančastim cilindrima pjene koji vidljivo izlaze iz njegovih ušiju - dok je ona govori. I, ne, nije primijetila.
Stvar je u tome što određeni ljudi nastavljaju i nastavljaju, jer je nešto što im treba od drugih: pažnja ili potvrda, poštovanje ili podrška. Ironija je u tome što njezino neprekidno trzanje, koje iznervira sve vas, neće udovoljiti tim potrebama. Vaša prijateljica bi se osjećala bolje u vezi sa sobom kada bi naučila slušati, odgovarati i postati cijenjeni član vaše grupe. Stoga prikupite svoje nježnije osjećaje prema njoj - sjetite se zašto ste se prije svega sprijateljili s njom - i pokušajte razumjeti njeno stanje uma. Zatim uzmite to razumijevanje i nježno je potaknite da nauči bolje navike. Možda jednostavno ne zna kako se zadržati u razgovoru, a vi i vaši prijatelji možete joj pokazati kako. Na primjer, grupa može započeti svaku večeru tako što će se prijaviti za stolom, tako da svi dobiju red da govore o onome što je najteže u posljednjih mjesec dana.
Kasnije navečer, ako vaša prijateljica ponovi običaj obustavljanja rasprave, to joj možete ljubazno usmjeriti: „Možete li se držati te misli? Elizabeth je još uvijek razgovarala. "U konačnici, učinit ćete joj uslugu modelirajući pozitivan angažman i izvodeći je iz blata samocentričnosti.
Imam dobrog prijatelja s kojim se susrećem na ručku jednom tjedno. Jako volim imati je kao prijatelja. Moj suprug i ja povremeno izlazimo s njom i njenim suprugom, ali u posljednje vrijeme nas traže da nešto radimo s njima gotovo svaki tjedan. Ne želimo biti više od povremenih nekoliko prijatelja. Nismo baš društveni i uživamo biti kod kuće. Sada govorimo malim bijelim lažima da se radimo s njima, ali ne volimo biti nepošteni. Kako im reći da radije ne bismo bili tako socijalni koliko žele biti, a da ne povrijedimo njihove osjećaje? - S. M.
Primamljivo je nastaviti odbijati pozivnice s malo bijelih laži i pretpostaviti da će na kraju oni dobiti poruku. Priznajem, to bi mi mogla biti prva sklonost. Ali kao što kažete, to je nepošteno, a laganje često stvara više problema nego što rješava. Stoga, u interesu istinitosti, recite nešto svom prijatelju, budući da je ovdje vaš primarni odnos. "Žao mi je što vam nije teško što se nas četvero često okupljamo", mogli biste reći. "Obožavam vas upoznati na ručku, ali suprug i ja smo kućni ljudi. Jednostavno ne želimo toliko izlaziti. "(Srećom, istina nije inkriminacija njihove tvrtke; samo pokazuje da je problem u učestalosti.) Prošao sam kroz nešto slično. Moj dragi stari prijatelj i ja pokušali smo integrirati naše muževe i djecu, samo smo otkrili da je ono što je nama bilo najdragocjenije zaista naše drago staro prijateljstvo. Ako je moja situacija dobar prediktor, možda ćete imati kratku nespretnu mrlju, ali prijateljstvo će vratiti svoju ravnotežu.