Kad se prijatelji loše ponašaju

Prijatelj koji te isključuje

Supruga mojeg prijatelja, Crystal, dijeli rođendan sa svojim mužem Johnom. Rekla je da dobiva nekoliko prijatelja zajedno da izađu van. Čekao sam našu pozivnicu, ali umjesto toga pitala me mogu li čuvati dijete. Ne samo da nas je ostavila van, već je i "zaboravila" da je rođendan mog muža te noći, iako se godinama žalila kako mrzi dijeliti rođendan s Ivanom. Pokušao sam biti ljubazan prema njoj jer mi se toliko sviđa njezin muž, ali ona nas i dalje isključuje. Što mogu učiniti? Trebam li odustati? ―Caroline, New York City
Savjet za Caroline: "Crystal nije željela dijeliti svoj rođendan, pa je to izrazila na prilično zloban način", kaže Marla Paul, autorica Kriza prijateljstva (Rodale, 22 USD). U ovakvoj situaciji, najbolja opklada Caroline je ostaviti incident sama i usredotočiti se na to da ostane povezana s Crystallovim mužem, a ne s Crystal. "Crystalinim djelima stajalo je do znanja da je ne zanima druženje s Caroline", kaže Paul.

Ako vam se to dogodi: Kristalino oštro ponašanje zahtijeva pomalo oštre taktike. Ali ako vas prijatelj snubuje na način koji nije tako ozbiljan i želite održavati veze, progovorite i progutajte bilo koji strah od toga da budete potrebni. Recite joj da ste primijetili da vas više ne poziva da činite stvari s njom i niste sigurni zašto, savjetuje Paul. To omogućuje vašoj prijateljici da objasni sebe, a da nije bombardirana krivnjom. Naravno, ne možete je natjerati da bude iskrena. Ona može reći da je između vas dvoje sve u redu, a zatim nastavite da vas isključuje ― u kom slučaju imate svoj odgovor.

Prijatelj koji uzima prednost

Pustila sam prijatelja da ostane kod mene dok sam bio izvan grada. Vratila sam se dan kad je otišla, a moja gostinjska soba i kupaonica bili su nered ― mokri ručnici na podu, posvuda smeće i prljavo suđe u sudoperu! Kad mi je e-mailom zahvalio što sam dopustio da ostanem, nikad nisam odgovorio. Mislim da ne trebam prijatelje koji mi smetaju po kući. ―Gina, Las Vegas
Savjet za Gina: "Gina bi se možda osjećala manje uparenom da je odmah izrazila odvratnost", kaže Florence Isaacs, autorica knjige Toksični prijatelji / pravi prijatelji (Citadel, 9 USD). Mogla je reći nešto poput: "Šokiran sam zbog nereda u mom stanu. Jeste li očekivali da to počistim? "
Ako vam se to dogodi: Govori. Gina je ostala mirna jer je odlučila prekinuti prijateljstvo, ali mnoge žene ne postavljaju teške probleme drugačiji razlog: "Oni se plaše priopćiti što nije u redu, jer ne žele otuđiti prijatelja", kaže Isaacs. Zapravo, kaže, razgovori s tim obično pomažu spasiti prijateljstvo. Upotrijebite izjave koje počinju s I ("Iznenadio sam se!"), A ne vi ("Ti si luđak!") Kako bi izbjegli obrambeni odgovor. Kad iznesete svoje mišljenje, prestanite govoriti i slušajte. "Ako se ispriča, to mijenja čitav smisao stvari", kaže Isaacs. Ako vam je prijateljstvo važno, dodaje ona, budite otvoreni da joj oprostite.

Prijatelj koji postaje udaljeniji

Imao sam prijatelja koji je nestao u posljednje dvije godine. Bili smo dobri prijatelji ― družili smo se gotovo svaki vikend. Nedavno sam poslao dva e-maila kako kažu: „Žao mi je što je sve ovo vrijeme prošlo. Molim vas, recite mi što se dogodilo. Povređen sam što sam posegnuo i nisam se čuo. Volio bih opet biti bliži. ―Staci, Gloucester, Massachusetts
Savjet za Staci: Životno pravilo br. 1: "Ne bavite se osobnim pitanjima e-poštom. To obično čini gore stvari", kaže Harriet Lerner, psihologinja i autorica Ples bijesa (Harper, 14 dolara). "Staci bi stekla više uvida nazvavši prijateljicu i produživši pozivnicu, bez da je optužuje ispadne iz dodira. "Da li je prijatelj prihvatio ili ne bi otkrio njezinu spremnost da ponovno rasplamsa odnos. Pa što sada može Staci? Može pozvati i pokušati jednom nazvati s pozivnicom, samo da vidi što se događa. Ali ako to ne uspije, možda će morati prihvatiti da ne trebaju trajati sva prijateljstva.
Ako vam se to dogodi: Pristup niskom tlaku najbolje je kada se prijateljstvo razdvoji. "Ostanite na periferiji i povremeno tražite svog prijatelja da se okupi", predlaže Lerner. Ako je budete pretjerano pratili, vjerojatno će se osjećati uznemirenom i možda će se povući.

Prijatelj čije liječenje drugih vas šokira

Mary i ja smo godinama bili prijatelji sa ženom koju ću nazvati Sue. Nas troje jeli smo, putovali i puštali svadbene tuševe zajedno. Prije šest godina Sue je razvila rak. Marija i ja smo se u početku okupljali oko nje. Potom je Marija rekla da ima dovoljno drame u svom životu i da se ne može nositi; nikad više nije komunicirala sa Sue, unatoč mom nagonu. Ovo je zaista opteretilo moje prijateljstvo s Marijom ― da može na ovaj način tretirati drugu osobu. Nedavno je preminula Sue. Bila je to teška situacija i nisam siguran bih li trebao ili nisam trebao ostati prijatelj s Marijom. Više se ne osjećam blizu. MaAmanda, Dallas
Savjet za Amandu: "Iako Amanda nije mogla promijeniti Marijino ponašanje prema Sue, mogla je zatražiti objašnjenje", kaže Josselson. Možda je čak i naučila nešto iznenađujuće o svom prijatelju. (Na primjer, možda je Marija izgubila bliskog rođaka sa iscrpljujućom bolešću i stvarno se nije mogla nositi.) Ako je Amanda još uvijek otkrila Marijino ponašanje neopravdana, trebala bi odlučiti može li i dalje biti Marijin prijatelj, znajući da bi se Marija mogla ponašati na sličan način u budućnosti situacijama.
Ako vam se to dogodi: Ako nađete ponašanje jednog prijatelja gnusno i ona nema zadovoljan izgovor, jedini odgovor može biti otići i prekinuti prijateljstvo. Ako želite biti direktni, mogli biste reći: "Ne odobravam način na koji se ponašaš prema ljudima (ili" ne osjećam se ugodno u tvojim vrijednostima "). Ne možemo više biti prijatelji ", kaže Isaacs. Manje konfrontativni pristup je reći bijelu laž. Možete reći nešto poput „Imam ovih dana vremena samo za obitelj i nekoliko bliskih prijatelja. Žao mi je. "Osoba će se i dalje osjećati odbačeno, ali manje je vjerovatno da ćete morati ući u susret s njom, kaže Isaacs.

Prijatelj koji je previše zahtjevan

Kad je moja prijateljica očekivala drugo dijete, moj suprug, stolar i ja, slikar, ponudili smo da provedemo dan renovirajući njezinu gostinsku sobu kako bi to mogla biti dječja soba. Naše usluge trebalo bi joj biti naš dar. Dogovorenog dana stigli smo u njenu kuću, sat i pol od naše, u 21 sat. Moja prijateljica pitala je možemo li vratite se ranije sljedeći dan umjesto toga, budući da je njezina kći spavala u podne, a ona nije željela da se naš rad miješa. Nismo čak ni bili u sobi njene kćeri! Nikada se nisam suočio s prijateljicom, ali pitam se što sam mogao reći tako da bi ona znala koliko sam ljuta. ―Shari, Boston
Savjet za Shari: "Mogla je reći:" Je li bilo nesporazuma? Mislio sam da smo se dogovorili danas oko 9:00, "kaže Isaacs. Ako je prijatelj odgovorio da to više nije prikladno, Shari je mogao odgovoriti: „Osjećam se stvarno nepristojno. Dolazim ovdje tročasovna vožnja u kružnom putovanju. Možemo li pronaći rješenje jer smo već ovdje i spremni za rad? ", Kaže Isaacs.
Ako vam se to dogodi: Ovo je dobar predložak za druženje s prijateljicom koja svoje potrebe stavlja iznad vaših: Mirno objasnite kako njezino ponašanje utječe na vas i zatražite da nađete kompromis, kaže Isaacs. Ako se njezin stav "Ja sam važniji" ne promijeni, možda je vrijeme da se distancirate od ove osobe.

Prijatelj koji kopira sve što radiš

Imam prijateljicu koja je prije vjenčanja tražila da vidim slike s moje ceremonije kako bi mogla sa mnom razgovarati o idejama odijevanja i cvijeća. Na njezinom vjenčanju moja je čeljust bila na podu. Zapravo je kopirala moju vjenčanicu i buket! U prijemnom redu, rekao sam njoj i njezinoj mami da je tako smiješno koliko su slične mojoj haljini i cvijeću. Trebala sam im nešto reći ili bih to samo pustila? ―Sarah, Chicago
Savjeti za Sarah: Izdaja, loše zlo, laganje - ta pitanja mogu uništiti prijateljstvo. Ali kopiranje cvjetnih aranžmana? "Sarah je trebala podsjetiti sebe da je imitacija najiskreniji oblik lajkova", kaže Laurie Puhn, odvjetnica-posrednica i autorica Instant uvjeravanje (Tarcher, 15 USD).
Ako vam se to dogodi: Jeste li vas previše puta imitirali drugaricu? Reci nešto poput "Vau, imamo isti ukus. Veliki umovi razmišljaju podjednako, je li? ", Predlaže Puhn. Na taj način suptilno primjećujete sličnost, ali naglas, i nadamo se da će ona dobiti naznaku. Ako želite korak dalje, pokušajte: "Primjećujem da imate istu haljinu kao i moja. Ponekad volim pronaći stvari koje su jedinstvene i mrzio bih pomisliti da će se to puno dogoditi “, kaže Puhn. Ali provjerite prije nego što odete toliko daleko: ako vam se kaže ovako nešto ne čini ispravnim, to je snažan znak da biste trebali preispitati vlastite emocije i motive prije nego što se sukobite s prijateljem.

Prijatelj koji prosipa vaše tajne

Na fakultetu sam se nakratko sastao s nekim momkom. Završio je naglo i naučio sam zašto: Djevojka koju je koristio danas vraćala se sa studija u inozemstvu, a meni nepoznata, nikad se nisu raskinuli. Iste noći, moj najbolji prijatelj i ja vidjeli smo prijatelje koji su s djevojkom bili u inozemstvu. Zamolio sam prijatelja da ćuti vijesti. Kasnije, nakon što sam otišao u krevet i grupa je čavrljala, čula sam svog najboljeg prijatelja kako prosipa grah. Osjećao sam se potpuno izdano, ali nisam se sučelio s njom. Iako je to bilo davno i još smo prijatelji, više ne dijelim s njom privatne stvari. I još se pitam jesam li to trebao drugačije postupiti. ―Melissa, New York City
Savjet za Melissu: Mogla je pozvati svog prijatelja na ručak i ispričati joj kako se osjeća "bijesno, razočarano", a da se ne zgraža. Nakon što je čula Melisino gledište, njezina se prijateljica možda ispričala i vratila svoje povjerenje, kaže Lerner.
Ako vam se to dogodi: Još jednom, ne pomaže šutjeti kad se osjećate izdano. "Ni to nije fer prema tvom prijatelju", kaže Lerner. Međutim, ako se vaš prijatelj ne ispriča (ili ako ona to učini, ali odmah je prekomjerno otkrije), dodaje Lerner, trebalo bi biti jasno da ovo nije prijatelj kojem se možete povjeriti. To ne znači, prijateljstvo mora biti gotovo. Ako se osoba obraća za vas na druge načine, možda možete naučiti prihvatiti ovaj nedostatak.