Zašto još uvijek živim pod istim krovom kao i moj bivši muž

Bilo je to najbolje od svih mogućih izbora. Nakon 20 godina zajedno i dvoje djece, moj partner i ja donijeli smo mučnu odluku okončati našu vezu. Nije bilo drame, nevjere, vatrometa. Jednostavno više nismo mogli živjeti zajedno i pretvarati se da smo jedna velika, sretna obitelj. Nismo bili "sretni" cijelo desetljeće.

Naš je bio izvanbračni brak koji je započeo kao strastvena romansa, malo vjerojatna privlačnost između kultura i klasa. Bio je imigrant iz Burme koji je pokušao izgraditi novi život u Kanadi. Bila sam bijela Židovka, 15 godina mlađa, udarena za ovog nježnog, budističkog muškarca. Ali kad smo imali djecu, stvari su se počele raspadati. Nakon godina zanemarivanja, nerealnih očekivanja i sukobljavanja roditeljskih ideala, naš je odnos postao platonski, domaći i hladni.

Zaglavili smo to radi naše djece tinejdžerke dok smo mogli. Vjerojatno bi moj partner to duže izdržao. Ne zato što je želio da to uspije, već jednostavno zato što je bilo lakše. I ne misli se pretvarati. Ja sam, međutim, osoba koja govori o istini, i što smo duže lagali, sve je teže održavati fasadu.

Dok smo razmišljali o našem razdvajanju, razmišljali smo o tome kakav bi bio naš život ako se on preseli u stan na drugoj strani grada - jedina financijski izvediva opcija u gradu skupoj kao i naš. Nisam se mogao suočiti s dodatnim gužvama - povrh svega vremena koje smo već proveli u automobilu vozeći svoju djecu oko sebe - izgubljeno vrijeme, bol u srcu, gnjavaža. Znao je da će ga zbog scenarija ostaviti slomljenog i usamljenog. Znao sam da će to ostaviti našu obitelj razorenu i nepovezanu, čak i više nego što smo već postali.

Prelazak u podrum bila je moja ideja - maslinova grančica - moguće trajno rješenje loše situacije. Imali smo stanara u podrumskom apartmanu. Dugi niz godina bio je to jedini način na koji smo si mogli priuštiti kuću. Ali sada, suočena s mogućnošću održavanja dva domaćinstva, bilo je jeftinije obavijestiti je i pretrpjeti gubitak mjesečnog dohotka u korist držanja nas pod jednim krovom. Znao sam da bi bilo emocionalnije bolje za našu djecu i za mene. Što se tiče mog partnera, nisam mogao procijeniti što bi bilo bolje za njega jer je odavno ugasio sebe i prestao komunicirati.

Ponudu nisam napravio bez velikog oklijevanja i strepnje. Znao sam da će to biti čudno na mnogim razinama, posebno za moju djecu kada dođu njihovi prijatelji. No, čini se da prednosti nadmašuju izazove. Moj bivši partner mogao je djecu viđati svaki dan, umjesto nekoliko puta tjedno. Ne bi se morali kretati između kuća, a mogao bih živjeti s njima puno radno vrijeme i viđati ih svaki dan. Moja rutina s njima u osnovi bi ostala nepromijenjena, s izuzetkom da sam sada imao svoju vlastitu sobu, dodatni ormar i prijatelja u podrumu koji bi mi pomogao u kuhanju i vožnji. Pa, to je bila ideja.

Prijatelji i obitelj bili su skeptični. Mislili su da će to biti neuredno, teško i komplicirano. Bilo je, i jest, svih tih stvari. Ali nikad se nismo vjenčali, nikad se nismo igrali po pravilima. Nije bilo iznenađujuće to što smo odlučili razdvojiti drugačije od većine. Ali sada se pitam koliko je to zapravo neobičan aranžman. Imam prijatelje iz tajnih stanova, prijatelje koji žive u istoj kući, ali različitih spavaćih soba, prijatelje čija djeca ostanu u kući, a roditelji se okreću. Jednom kada počnete otvoreno razgovarati o braku, čujete svakakve lude stvari.

Prije velikog dana složili smo se sa osnovnim osnovnim pravilima: Nema dečaka ili djevojaka u kući, otvorena vrata između podruma i glavnog kata, i razumijevanje (uglavnom mojega) da se moramo truditi da bismo bili ljubazni i velikodušni prema svakom druge.

Početni prijelaz je bio zaista težak. Nije poduzeo nikakvu inicijativu da sredi to mjesto. Znajući da su potrebna neka obnavljanja kako bi bila živahna i kako bih potaknula svoju djecu da provode vrijeme tamo dolje, organizirala sam i platila novi tepih, novu boju i nova rasvjetna tijela. Pozvao sam ga gore da večera s nama kad god je poželio, ali nakon prvog tjedna prestao je dolaziti. Prestao je pomagati i kupnju namirnica. Počeo je kuhati jela samo za sebe. Pustio sam mu takav život i bez pritužbe preuzeo teret dodatne kupovine i kuhanja. Mala cijena koju treba platiti, zar ne?

Brinuo sam se da je to skliska padina. Nije bilo Na kraju je počeo slati SMS-ove s posla pitajući ga može li pokupiti hranu ili djecu na putu kući. Često me pita trebam li jela i skuhat ću veliku posudu s nečim ukusnim i donijeti je gore. Kad kuham, uvijek mu ga ponudim. Ako mi treba pomoć oko bilo čega, znam da ga mogu pitati.

No, biti romantični sentimentalist čini svakodnevni život s oštrim podsjetnikom na našu neuspjelu ljubav. Često se nađem razdraženog kad čujem njegove korake po stubama, po osmi put, samo da provjerim djecu. Stalno sam šokiran njegovim kavalirskim stavom kad ulazi u moju kuću, kada me posjećuju moji roditelji ili prijatelji, potpuno zaboravljajući na prosudbu ili nelagodu drugih ljudi. U rijetkim prilikama kada nas dvoje djece više nema, a oboje smo kod kuće, u kući se osjeća teško. Moram naporno raditi kako bih se riješio tuge zbog našeg osebujnog odvajanja kako bih mogao sam uživati ​​u svom vremenu.

Moram i naporno raditi da bih bio ljubazan. Tijekom naša dva desetljeća zajedno, moje zadano ponašanje s vremenom je postalo prilično gadno. Često sam bio nestrpljiv, netolerantan i nepristojan. Oko njega sam postao svoje najgore ja. Stoga sam naš novi životni aranžman uzeo kao osobni izazov da postanem bolja osoba.

Konačno, postali smo cimerice s kojima smo bili toliko dugo, ali bez pritiska da dijelimo krevet i uz prekrasnu slobodu osobnog prostora. Ne znam koliko ćemo živjeti odvojeno u istoj kući. Ali za sada je mjesto samoće. To je mnogo bolje od bijesne bijedne kuće napetosti kakva je bila prije.