Jednostavna etiketa koju bi svi trebali znati

Koliko puta ste sebi mislili: "Očekujem li to i dalje?" (Zabavna činjenica: Etiketa Emily Post vodič je ažuriran 18 puta od svog prvog izdanja 1922.) Ako svoje socijalne konvencije niste osvježili od onoga što vas je mama naučila, sada bi moglo biti dobro vrijeme. Real Simple Columnistica moderne manire Catherine Newman, stručnjakinja za etikete i autorica memoara o roditeljstvu Čeka Birdy, donosi vam najnovije informacije o sedam najčešće pitanja.
Osobe A i B su uključene u razgovor. Uz njega dolazi osoba C, ushićena što vidi osobu B. Osoba C prekida razgovor samo s osobom B, potpuno ignorirajući osobu A. Koji bi sljedeći potez trebao biti čovjek A? Da se povučete u gadnoj tišini? Bio sam na mjestu A ili B više puta i želio bih imati učinkovit način da se riješim ove neugodne situacije. (Ako sam ikad osoba C, pokušavam u razgovor uključiti i A i B.) - M.B.

Pod bilo kojim okolnostima nepristojno je prekinuti razgovor ili ignorirati nekoga od prisutnih. Ali ako to radi C, a ti si B? Vi ste zglob u ovoj interakciji, pa pokušajte njime upravljati što gracioznije. Treba li uvesti A i C? Započnite tamo, a zatim uključite A u razgovor koji C želi imati sa sobom: "Drži se, C. Uhvatimo A o onome o čemu pričamo. "Ipak, biti osoba A je zamršenije, a kako ću odgovoriti ovisit će o okolnostima. Ako su C i B stari prijatelji koji se nisu vidjeli u davnim vremenima, rekao bih: "Vas dvoje morate puno nadoknaditi. B, hajde da razgovaramo kasnije ", a onda prekinuti. C i B počinju razgovarati o nepoznatoj temi? "Loop me unutra", rekao bih. "Zvuči zanimljivo." I iako to zvuči kao da to znate, osoba C trebala bi se ispričati za upad. ("Oprosti mi na ulasku. Možda ste bili usred nečega. B, uvijek ćemo se kasnije moći pozabaviti. ") Zatim se vodite razgovorom koji je već u toku, a ne lansiranjem u nešto novo. Kao što povremeno podsjetim svoju djecu (i sebe), na kraju dana je najvažnije vaše vlastito ponašanje. Svojim dostojanstvom, ljubaznošću i netaknutošću možete biti sigurni da ste ispravno postupili - i po uzoru na druge - neovisno o tome kako je itko drugi postupio.

Moj nadzornik i njegova supruga pozvali su mene i nekoliko mojih kolega na večeru. Ja sam netolerantan na laktozu, ali ne želim da oni planiraju večeru oko mojih prehrambenih ograničenja. Osjećam da bi im ovo predstavljalo veliki teret i ne želim nepotrebno privlačiti pažnju na sebe. Kad se kaže, također ne želim uznemiriti svoju domaćicu time što nisam pojela cijeli obrok. Kako da se nosim s tim? — K.L.

Biti gost večere izazov je za sve koji imaju posebne prehrambene potrebe, bilo zbog fizičkih stanja (poput osjetljivosti na gluten, alergije na orahe ili netolerancije na laktozu) ili načina života (kao što su vegetarijanac). U pravu ste tražiti veselo gastronomsko tlo između zahtijevanja posebnog obroka unaprijed i otkrivanja ograničenja tek nakon što odbijete ono što im servirate.
Predložio bih vam da jednostavno budete iskreni. Ili nazovite ili pošaljite e-poštom svojoj domaćici verziju gore navedenog: „Htio sam da znate da ne mogu jesti mliječno mlijeko - ali molim vas, nemojte dizajnirati obrok oko mene. Samo se radujem što ste u vašem društvu i ne želim da se uvrijedite ako ne mogu pojesti sve. "Velike su šanse da će vas odlučiti smjestiti. I ako su milostivi prema tome, kao što bi trebali biti? Čak se nećete osjećati kao da su upali u posebne probleme.
Zbunjeno me je tko bi trebao stajati kada u sobu uđe netko novi. Je li važno da li je to muškarac ili žena? I utječe li vaš spol da li stojite ili ostajete sjesti? — J. A.
Etiketa je jednom diktirala da muškarac ustane kad žena uđe u sobu. Nećete se iznenaditi kad saznate da ja smatram da je ovo pravilo rodno utemeljeno zastarelo i zastarelo. Međutim, ono što je još uvijek svježe (i u trajnom nedostatku ponude) je staromodna entuzijastična ljubaznost.
Brinite se manje o formalnim konvencijama, pogotovo jer su stručnjaci za manire danas podijeljeni oko toga kada i hoće li ih provoditi. Umjesto toga, nastojte pokazati ljudima bilo kojeg spola da su vam bitni. To će obično značiti ustajanje i upoznavanje s novom osobom, pozdravljanje nekoga s kime se niste susreli u neko vrijeme ili priznanje starije osobe. Ali slobodno se obratite. Ako ste, na primjer, zaglavili za stolom u restoranu, srdačni pozdrav zamijenite nezgodnim spoticanjem pred noge. Kada su u pitanju pozdravi - i doista, cjelokupna ljudska interakcija - najvažnija je pažnja ljubaznosti.
Odrastao sam u zemlji u kojoj se smatra vrlo nepristojnom nositi cipele u kući. U pravilu ne nosim cipele u svom domu, a ni druge ne želim to učiniti. Čak držim stalak za cipele tik do vrata.
Međutim, zaključujem da kad ljudi posjete moju kuću, oni često nose cipele u sebi, a ponekad čak i ignoriraju svoju djecu kako skaču po mom namještaju s cipelama koje su još uvijek na njima. Kako mogu ljudima jasno dati do znanja da želim da skinu cipele, a da im to ne moram direktno reći? — H. K.
Ovo bi vam moglo biti teško zamisliti, ali gosti koji su navikli nositi cipele u zatvorenom prostoru možda nisu zaboravljeni na vizualne znakove koje nudite. (Zašto njihova djeca skaču po vašem namještaju - sa ili bez cipela na kojima ćemo zasad odustati.)
Suprotno vašoj želji, jedini način da bilo šta jasno budete komunicirali izravno, a to biste trebali učiniti. U ovom slučaju je tako jednostavno reći: "U kući ne nosimo cipele. Bi li ti smetalo skinuti svoje? Puno vam hvala. "Ovdje govorim iz iskustva, jer je i moja kuća bez cipela. S vremena na vrijeme, netko ima dobar razlog da ostane zao - primjerice, loš slučaj plantarnog fasciitisa. Ali, općenito, nalazim da ljudi rado prihvaćaju zahtjev. Stoga pretpostavite da bi vaši prijatelji više voljeli priliku da se pridržavaju vaših želja nego da nesvjesno pogriješe u uvredu.
Je li neprimjereno fotografirati pokojnika na buđenju ili pogrebu? - D. G.
Posmrtno fotografiranje bila je uobičajena praksa u viktorijanskom dobu, kada su fotografije bile dragocjene i rijetke, a bilo je bolje imati portret vaše mrtve voljene osobe nego uopće nijedan portret. Očito to više nije slučaj. Dakle, ako govorite o povremenom snimku - uz dužno poštovanje, selfiju na lijesu - onda je moj odgovor nedvosmislen: To nije prikladno. Ovo nije Grand Canyon ili zabava iznenađenja; to je prigoda žalosti. Držite telefon isključen i van pogleda. Budite potpuno prisutni i posvetite se sjećanju slike koju želite sačuvati, umjesto da uznemiravate ili ometate ožalošćene. Ako, s druge strane, imate vrlo dobar razlog da želite tu fotografiju - možda vas je osoba koja nije mogla prisustvovati sprovodu tražila da uzmi jedno da bi mogao dijeliti iskustvo - onda pitaj dopuštenje glavnih ožalošćenih i nađi diskretan trenutak za snimanje slika. Imajte na umu da su to emocije u porastu. To je jedna situacija u kojoj ne bih pretpostavio da nema štete u pitanju. Provjerite je li apsolutno imperativ prije nego što ga iznesete.
Vodim aktivnosti grupe za mlade u našoj crkvi, a postoji jedna tinejdžerka koja mi često daje nevjerojatno nepristojne komentare. Ono što otežava to je što njezina majka obično stoji tamo i ne radi ništa po tom pitanju. Kako se mogu nositi s nepristojnom djevojkom pred majkom? - M. J.
Dobro je modelirati samopoštovanje (umjesto da okrenete gluvo uho), ali nije u redu davati savjete za roditelje koji nisu zatraženi. Stoga pronađite ili odredite vrijeme da pojedinačno razgovarate s ovom mladom ženom i objasnite joj zašto se zbog njenih komentara osjećate loše. (Nemojte je osramotiti govoreći s njom pred drugom osobom, čak ni - ili naročito - majkom.) Upotrijebite opisni, a ne optužujući jezik: "Sigurna sam da tu ništa ne mislite, ali kad kažete X, to osjeća me Y. Ovdje pokušavamo pružiti primjer da budemo građanski i poštovani i nadam se da ćete pomoći. Molim vas, imajte na umu kako razgovarate sa mnom, a ja obećavam da ću učiniti isto. Ako se problem nastavi, možda biste se htjeli zarobiti u majci - opet, naći vremena za privatni razgovor. Zatražite njezinu pomoć u strategiranju s vama, umjesto da je optužujete da ima nepristojnu kćer. Ona može imati dobre ideje o intervenciji ili ponuditi ključne informacije u pozadini. Mogla bi joj se olakšati moždana oluja sa saveznikom, budući da se tinejdžeri koji se bave roditeljstvom mogu osjećati jednako dobro kao da im se obrežu po mrtvoj ribi. Što god odlučili učiniti, prikupi što više suosjećanja i podsjeti se da vjerovatno ne znaš čitavu priču.
Primila sam baštinu od tete kad je umrla. Je li ispravno poslati zahvalnicu mojem ujaku, koji još živi? - S.D.
Ne trebate zahvaljivati ​​ujaku na poklonu koji mu je zavjetovala pokojna supruga. Umjesto toga, primijenite taj zahvalan impuls na drugačiju notu. Vjerojatno, s obzirom na pužev ritam tipičnog zatvaranja imanja, već ste mu poslali sućut. Možda biste iskoristili ovu priliku da zapišete nekoliko dragih uspomena na tetku i javite ujaku koliko vam znači njen dar: "Planiramo putovanje cijelog života", možete reći. Ili "Htio sam da znate da sam zahvaljujući svojoj velikodušnosti oslobođen školarine / duga / školovanja djece."
Naravno, ako je volja bila sporna na bilo koji način (recimo, ako je preživjeli supružnik očekivao da će dobiti preostalo) sredstva), jednostavno biste mogli unovčiti ček i iskoristiti privatni trenutak za razmišljanje o životu vaše tetke i darežljivost. Ali vjerojatnije je da će vam se ujak svidjeti prilika da podijeli svoja sjećanja i svoju zahvalnost.
Želite postaviti pitanje o vlastitom etiketu? Pošaljite svoje socijalne zagonetke Catherine na realsimple.com/modernmanners. Odabrana slova bit će prikazana na web mjestu.