5 strategija borbe za sajam

Sukob aktivira gmazovski dio našeg mozga, zbog čega se borimo, bježimo ili se smrzavamo. Ali iz te zamke možete izaći ako zastanete prije nego što reagirate - i u potpunosti shvatite što vaš partner komunicira. Pokušajte smiriti sve što vam se događa u glavi kako biste istinski čuli partnera. Zaista slušajte, a zatim recite: "Dajte da vidim hoću li dobiti ono što govorite. Osjećate li se [ubacite podatke ovdje], je li tako? ”Vodite računa da vas partner vidi kako pokušavate točno čuti. Zatim mu dajte priliku da se širi: "Možete li mi reći više o tome?" Možda čak kažete, "To ima smisla." Tada je na vama da podijelite kako stvari vidite. Čak i ako se vaš izvorni stav ne promijeni, ova vrsta razmjene usporava energiju i smiruje vas oboje kako biste mogli imati dijalog. - Helen LaKelly Hunt, suosnivačica (zajedno sa svojim suprugom, Harville Hendrix, doktorica) iz tvrtke Imago Relationships International. Sjedište joj je u McLeanu u Virginiji.

Ne možete očekivati ​​od vašeg partnera da vam pročita mišljenje, bez obzira koliko ste zaljubljeni ili koliko „očito“ može izgledati vaša žalba. Suptilnost je precijenjena - posebno u trenutku kada je spavanje uskraćeno, stresan zbog velikog roka na poslu ili oboje) - i to samo dovodi do veće ogorčenosti. Zato ne zaboravite reći ono što trebate! Bilo da je nešto konkretno („trebam više pomoći da djecu ujutro izbacim kroz vrata“) ili emocionalno („kada brišete šalter, pomaže mi da se osjećam slušano i za koga se brinem "), na vama je da date partneru pojma o tome kako vas učiniti sretniji. To ne samo da će argumente učiniti produktivnijima, već također može u potpunosti spriječiti određene borbe.

Često radim s parovima koji su nedavno zajedno ili se uskoro vjenčaju, a razgovarat ćemo o tome kako su njihove obitelji podrijetla izašle u sukob. Ako jedan dolazi iz obitelji uzvikivača, a drugi je porodična filozofija bila „Mi imamo svoje osjećaje privatno“, onda, kada postoji sukob, to bi moglo izgledati kao da glasniji partner ljuti. Stoga trebate razumjeti razlike među vama. Kad sam odrastala, mama je lako govorila svoj um, dok smo mi ostali trebali malo vremena za obradu. Ako smo za vrućinu stvari trebali minutu, stavili bismo ruku, prešli preko stila straže i ona bi pričekala. - Velečasni Kerry Dueholm, licencirani profesionalni savjetnik u Barringtonu, Illinois.

Dok razgovarate, zapitajte se: "U kojem načinu rada radim?" Emotivni? Ako govorim o stvarnom problemu, a vi govorite o svojim osjećajima, možda zapravo nećemo komunicirati. Razmotrimo primjer argumenta o tome trebamo li ti ili ja odvesti automobil u garažu. Ako kažem da imam sastanak i da je garaža u suprotnom smjeru, pravim logičan argument. Ali ako smatrate da uglavnom imate više odgovornosti i trebate preuzeti ovo pitanje, nije fer, onda je to za vas, o čemu se zapravo raspravlja. Reci mi što se zapravo događa i da se uvijek zaglaviš u tim stvarima. Onda je prilika za kompromis: Mogu reći, "Ne mogu danas uzeti automobil, ali mogu sutra." - Michael A. Dr. Gilbert, profesor filozofije na Sveučilištu York u Torontu i autor knjigeSvađati se s ljudima.

Samo kazivanje "žao mi je" ne znači to uvijek. Osoba nije samo uznemirena onim što ste učinili, već se brine da ćete to učiniti ponovo. Normalna ljudska tendencija je krivac za minimiziranje pogreške, što ljuti drugu osobu. Dakle, maksimizirajte to umjesto toga. Pretpostavimo da ste napravili planove za svoju obitelj bez da pitate supružnika. Priznajte: "Bilo je zaista nepristojno pretpostaviti da želite ići." Drugo, priznajte stvarno pogrešno. Na primjer, "Žao mi je što sam takvo vrijeme poštivao." Ako ne znate točno što je stvarno krivo, nastavite razgovarati dok to ne učinite. Na kraju, ako je moguće ispravite pogrešku ili pokažite iskreno da se više neće ponoviti. Jednostavno izgovaranje, poput "Ubuduće, provjerit ću s vama", pokazuje vašem partneru da tražite rješenje. - Laurie Puhn, autorica knjige Borite se manje, volite više, i odvjetnik u Scarsdaleu u New Yorku.