Kako se odbiti od lošeg prvog dojma

Mislite da ste nevjerojatan sugovornik, a da biste kasnije otkrili da vas je slijepi sagovornik / posao / kolegica / prijateljica djetetova nova prijateljica smatrala agresivnom.
"Asertivnost jedne osobe može biti agresivnost druge", kaže Susan Fee, licencirana profesionalna savjetnica i autorica časopisa Pozitivni prvi dojmovi: 83 načina za uspostavljanje samopouzdanja, kompetencije i povjerenja ($5, susanfee.com). "Ali istinska definicija agresivne komunikacije krši prava drugih." monopolističke razgovore, ne dopuštajući drugima da govore, prekidajući ― ako ste krivi za ta kršenja, imate nekoliko dobrih opcije.

• Sljedeći put učinite bolje. "Svi radimo ove pogreške", kaže Amy Dickinson, koja piše stupac udruženog savjeta Pitaj Amy. "I zato što to shvaćamo, skloni smo ljudima dati nekoliko propusnica prije nego što odustanu od njih." Pa kad sljedeći put upoznaš tu mamu koji je mislio da ste gurnuti, odložite se, pustite da usmjeri tok razgovora i pokažite da vas zanima što mora reći. Dokažite da je vaš pogrešan korak bio važan.
  instagram viewer
• Bacite svoje ponašanje u pozitivnom svjetlu. S lošim intervjuom za posao, nikad nećete dobiti drugu priliku ako ne glumite. Pošaljite prijateljsku pratnju, rekavši nešto poput "Nadam se da nisam našao previše agresivan. Izuzetno sam uzbuđena zbog ove mogućnosti ", savjetuje Camille Lavington, autorica knjige Imate samo tri sekunde: kako napraviti pravi dojam u svom poslovnom i društvenom životu ($15, amazon.com). Ali neka bude kratko i jednostavno.
• Prestani se pretvarati da nisi nešto što nisi. To se obično nalazi na dnu takvog ponašanja, kaže Tom Jaffee, koji je kao izvršni direktor službe za upoznavanje širom zemlje vidio dosta toga. Razmotrite slučaj Clarka Kenta: Bez obzira koliko se trudio ponašati se poput običnog Joea, u njemu se događa nešto neobično i odvratno ― jer on nešto skriva! "Vaša je najbolja nada da ste iskreni prema osobi", kaže Jaffee. "Priznajte da ste samo pokušavali ostaviti dobar dojam." I sljedeći put budite sami, i ponosite se tko ste.
• Pusti to. Smanjite svoje gubitke, ali neka vam to iskustvo bude budnost, podsjetnik za ublažavanje vašeg ponašanja u budućnosti.

Teško se oporaviti od loše šale, ali što ako je šala nekoga uvrijedila? Krenite u krevet o tom jezivom momku, koji bi mogao biti smiješniji da niste to nesvjesno postavili svojoj ženi.

• Ugrizite metak i ispričajte se. "Svi bismo voljeli da nas unaprijed slijedi kombi s ljudima u bijelim hazmatskim odijelima kako bi očistili za nama, "kaže Dickinson. "Nažalost, to moramo učiniti sami. Umjesto da trčite vrišteći u noć, morate samo udariti glavom i reći: 'Ja sam doofus, i žao mi je. "" Imovina koju mnoge žene, kaže Lavington, "može čitati ljude vizualno. Pa kad shvatite da ste se oglušili, stanite i što prije se ispričajte. "
• Ne pretjerujte. "Ako ljudi postanu sigurni da znate da im se nije svidjelo što im se dogodilo, pomažu im da se izliječe," kaže Fee, "ali više isprike nije bolje. Skreće pozornost na vašu pogrešku i stavlja dodatni teret na uvrijeđenu stranu: Ne samo da ste je vrijeđali, već i nju sad ona mora učiniti da se osjećate bolje. "Jednom kada kažete da vam je žao," nastavite, promijenite temu ", kaže Dickinson. "Golema je greška stanovati."
• Ako vam se teško izvinjavate licem u lice, učinite to e-poštom. "Ublažava bol i sprečava vas da krvarite po svima", kaže Lavington. Ako ne razmišljate brzo na nogama, također vam daje vremena da smislite nešto ljepše što biste mogli reći od svega što bi vam moglo izletjeti.

Na zabavi u novom uredu vašeg supruga započeli ste večer nervozno i ​​željno impresioniranja, ali završili ste posrnuće i nesklad.

• Slijedite uvid u insajdera. "Vaš suprug najbolje zna o politici i osobnostima njegova ureda i o tome koji će utjecaj na vaše postupke vjerojatno biti", kaže Fee. Stoga se savjetujte s njim koje korake treba poduzeti. Isti pristup može vam pomoći u sličnim situacijama ― recimo, ako se prekomjerno prepustite zabavi u svom novom kvartu. "Prvo se izvinite domaćinu, a zatim ga pitajte za savjet kako postupiti sa susjedima", kaže Fee.
• Ako ste nekoga uvrijedili, e-poštom se ispričajte. "E-pošta je sjajna za ovo", kaže Dickinson. "To je trenutačno, ne previše formalno. Reci: 'Razumijem da sam te uznemirio i ne mogu vam reći koliko mi je žao. Očito nije bilo najbolje u meni. " Zatim dodajte nešto pozitivno: 'Vaše dobro mišljenje puno mi znači.' "Humor ne može nauditi, doda ona:" Stvaranje svjetlo vaše priče govori da je ponašanje bilo anomalija. "Možda se potpišite novim motom:" Manje votke, više tonika. " zabava je bila u nečijem domu, e-poštom se domaćini ispričajte, a zatim razmislite o slanju malog buketa i bilješke u kojoj joj se zahvaljuje na pozivu vas. "Ali nemojte tražiti ogroman buket izvinjenja", kaže Dickinson. "Sramotno je."
• Slijedite lošu interakciju s nizom dobrih. Ako se samo posramite, "lezite malo neko vrijeme", kaže Fee, "i sljedeći put budite najbolji." Pokušajte sa svima razgovarati kako biste se pokazali u boljem svjetlu. "I ne podsjećajte stalno sve na incident iznoseći ga. Pozitivne interakcije s vremenom će nadmašiti taj prvi dojam. "

Pokažeš se na vratima u odjeći ružičaste zečice i utvrdiš da, o, bože, nisi čuo? - To ipak nije kostimirana zabava. Ili nosite haljinu na vrtnoj zabavi za koju se ispostavilo da je afera u crnoj vezi. Treba učiniti samo jedno:

• Idi s tim. Prvo, budite sigurni da čak ostavljate loš dojam. Ann Demarais, suautorica Prvi dojmovi: Ono što ne znate o tome kako vas drugi vide ($16, amazon.com), ističe nešto što se naziva reflektorom u središtu pozornosti, u kojem ga prirodni egocentrizam dovodi do pomisli da drugi obraćaju pažnju na njega kad nisu. Zapravo se većina gostiju vjerojatno više brine zbog vlastitog izgleda nego od vašeg. Čak i ako se istjerate, "usredotočenje na to samo će vas učiniti više samozauzetima i manje sposobnima za povezivanje s drugima", kaže Demarais. Umjesto da se pokušate sakriti, ponašajte se samouvjereno i pokažite da u toj situaciji vidite humor. "Ponašajući se kao da je sve u redu treba određene hrabrosti, a ljudi to poštuju", kaže Dickinson. Ljudi koji ostavljaju najbolje dojmove su oni kojima je ugodno u vlastitoj koži ― čak i kad se dogodi da budu odjeveni, iako neprimjereno, u odijelu od zeca.

Na zabavi čujete ženu koju ste upravo sreli i razgovarali s nekim o tome kako vam je hladno - kad ste zaista samo sramežljivi.
Stidljivost je osebujan teret. To može učiniti socijalne situacije neugodnim, čak i bolnim. Da stvar bude još gora jer se toliko brineš što drugi misle o tebi, možeš sići kao po strani. Ako se nadate da ćete promijeniti loš dojam ove žene (i spriječiti druge u budućnosti), možete učiniti nekoliko stvari, odmah ili sljedeći put kad je ugledate.

• Pogledajte sebe kao i drugi. Prvi korak je "saznanje da će neutralnost za koju mislite da projicirate biti negativna", kaže Demarais. Zatim, iako ne možete očekivati ​​da će se odjednom "prebaciti iz introvertnog u ekstrovertni", kaže ona, možete početi s malim podešavanjima.
• Podesite govor tijela. S malim promjenama možete slati posve različite poruke: Pokušajte se nasmiješiti umjesto da se namrštite, sugerira Demarais, ili držite čašu vina umjesto da držite prekrižene ruke.
• Postavljati pitanja. Očigledni predmeti uključuju obitelj, posao i rodni grad, ali poanta je skinuti te s sebe i natjerati ljude da razgovaraju o onome što im je važno. Postavite otvorena pitanja umjesto onih sa da ili ne: ne „Sviđa li vam se vaš posao?“. ali "Pričaj mi o svom poslu"; ne "Tko je tvoja žena?" ali "Kako ste upoznali svoju ženu?" Da biste se osjećali više pod kontrolom, kaže Fee, pokušajte pripremiti tri stvari o kojima možete razgovarati. Možda će vam uvijek biti izazov da razgovarate u društvenim situacijama, ali svi vole da ih slušaju ―, a Lavington kaže: „Možete postati najbolji svjetski slušatelj“.