Kako napraviti prijatelje u 20-ima i 30-ima

Stvaranje prijatelja ozbiljno nikad nije bilo lako - čak se i prije dogodilo život. Stvaranje prijatelja kao odrasla osoba? To je posebno teško. Kroz djetinjstvo i na faksu imate ugrađene grupe prijatelja koje se pojavljuju kao niotkuda, prvenstveno zbog praktičnosti. Tada diplomirate. Možda se preselite po gradovima, započnete ozbiljno upoznavati nekoga, uskočiti u užurbanu novu karijeru ili imati dijete. Bez obzira na to, postaje zaista teško održavati odnose koji su se nekada obogaćivali i steći nove prijatelje kao odrasle osobe. Jedna stvar koju treba zapamtiti je da je to uglavnom univerzalno pitanje.

Da bih ponudio nadu i savjet onima od nas koji smo se morali boriti u ovoj životnoj fazi, razgovarao sam sa Shasta Nelson, vodeći stručnjak za, pogađate, prijateljstvo. Najveći dio svoje profesionalne karijere posvetila je pomaganju ljudima da shvate zašto su prijateljstva toliko važna i kako možete raditi na pronalaženju novih, istovremeno održavajući ona koja imate.

ODNOSE:Kako njegovati najstarija prijateljstva

Postaje teže održavati prijateljstva kako postajemo stariji, zaposleniji i tjeskobniji.

„Dok je škola pružala neplanirano neprestano zajedničko vrijeme koje zahtijeva prijateljstvo, čim uđemo u svoje 20-ih i 30-ih, naše zajedničko vrijeme mora biti zakazano, a ono se natječe s poslovima, romansama i djecom ", Nelson kaže. "Također, kako vidimo kako se naša kolektivna anksioznost povećava, očito se prelijeva u naš društveni život."

Iako anksioznost može imati različite posljedice na različite ljude, Nelson ga opisuje kao jedan od razloga zašto se stvaranje novih prijatelja može osjećati kompliciranije nego nekada. „Više mladih odraslih osoba izvještava o osjećaju usamljenosti, strahu od odbacivanja i socijalne nesigurnosti koji nas mogu iskušati da se povučemo i prihvatimo stvari više osobno“, kaže Nelson. "To je nažalost malo spirale: Što se usamljenije osjećamo, to je veća vjerojatnost da ćemo djelovati iz te usamljenosti i pojaviti se bez topline, nade i samopouzdanja koja nas privlači druge."

Ako se bavite velikim prijelazom u životu, može biti osobito teško pronaći vrijeme za fokusiranje na prijatelje - ali to mogao bi biti sam aspekt vašeg života koji vam pomaže održati pozitivnost i dalje biti najbolja verzija sami. I dok je važno zadržati prijateljstva u svakoj životnoj fazi, ne zaboravite izdvojiti vrijeme za ljude koji vas poznaju i vole.

"Ne treba nam svaki prijatelj da živimo u istom gradu ili budemo u istoj životnoj fazi kao i mi kako bismo imali smisla i pomogli da se osjećamo viđenijima i podržanima", kaže Nelson. "Budite namjerni u vezi s pronalaženjem nekoliko prijateljstava za koja ćete preuzeti odgovornost za pokretanje i ostati u kontaktu putem promjene, čak i ako vrijeme zajedno izgleda drugačije i poprimi novo rituali.”

ODNOSE:Kako raskinuti s prijateljem ili nekim značajnim drugim što je moguće ljepše

Nije nemoguće steći nove prijatelje kao odrasla osoba.

I dok održavate vezu sa svojim starim prijateljima, Nelson inzistira na tome da ljudi nikada ne bi trebali prestati sklapati nove prijatelje. To je, naravno, težak dio - a to je velikim dijelom posljedica teškoća stvaranja i održavanja dosljednosti.

„Tri zahtjeva svih odnosa su pozitivnost (uživanje i dobro osjećanje), ranjivost (dijeljenje i osjećaj viđen jedni s drugima) i dosljednost (vrijeme zajedno) ", kaže Nelson. "Ali smišljanje načina povezivanja i interakcije neophodno je za nas dvoje."

Iako je konzistencija možda najteža sastavnica, ona je najpotrebnija. Nelson predlaže ljudima da se pridruže društvenim skupinama ili pogledaju vaše redovne progone, poput posla. Ako ste već izmijenili te mogućnosti, provjerite uzimate li "odgovornost za iniciranje dovoljno s istim ljudima za poticanje te dosljednosti."

Proširite svoj krug kroz dječaka / djevojke, partnere ili supružnike.

A ako tražite parove s kojima bi mogli izlaziti na povremeni dvostruki sastanak, Nelson predlaže da započnete s osobama koje već poznajete. "Najlakši način da nađuš par prijatelja obično je da prijatelji počnu pozivati ​​svoje značajne druge da se pridruže prijateljstvu koje su već započele dvije osobe", kaže Nelson. Najteži dio je biti realan prema svojim očekivanjima - vaši [partneri] ne moraju odmah biti najbolji prijatelji!

"Osjećamo se više u životu kada se ljudi do kojih nam je stalo - naš [partner] i prijatelji - poznaju i mogu međusobno komunicirati na zdrave načine", kaže Nelson. Zato nastavite i napravite mentalni popis ljudi koje volite - i njihovih voljenih.

Ne zaustavljaj se vani.

"Znam da je tako teško ne biti izbačen ili izgorio, ali smisliti stvaranje prijatelja kao vježba: samo jer ste imali povrede u prošlosti, ne znači da je i dalje teško naći načine za pomicanje tijela ", kaže Nelson. "Ožičeni smo da se osjećamo povezani s drugima, stoga moramo i dalje vježbati."

Zamislite sve koje sretnete usput kao još jednog člana vaše osobne zajednice. I zapamtite, niste sami u potrazi za prijateljima. "

„Bez obzira koliko je zastrašujuće ili bolno držati se sklonima u vezu, alternativa da se povučemo ili uvjerimo sebe dobro smo, a bez intimnosti nas može navesti da mislimo da smo sigurni - ali definitivno nismo sretniji, zdraviji ili jači “, kaže Nelson. "Zapravo smo najsigurniji kada imamo mrežu ljudi u svom životu, a ne kad imamo zid oko srca."

ODNOSE:Autorica Ann Patchett osvrće se na svoje posebno 50-godišnje prijateljstvo