Zašto se djeca smiju kada ih se ispravlja

Jutros sam vrlo smireno i nježno objasnio Martinu da mora biti nježan kada spusti šalicu na naš stakleni stolić za kavu. Njegov odgovor: “Nije lomljivo! NEMOJ MI TO VIŠE NIKADA REĆI! Da li razumiješ? RAZUMIJEŠ?" Ova reakcija nije netipična - on tako eksplodira redovito, kad god ga trebamo ispraviti ili postaviti granicu ili kad ne može odmah napraviti nešto savršeno. Kad ga pokušamo urazumiti, on se zatvori. Često će samo pokriti uši ili pobjeći. Ne znamo zašto je tako preosjetljiv i kako bismo mu trebali postaviti granice.

Kada upozorimo Malaiku da ne grabi igračke od bebe ili da ne ruši blokove svojih prijatelja, ona se smije i bježi. Kao da je nije briga što čini nešto pogrešno ili što škodi. Zabrinuti smo da nema empatije - da se ne može staviti u tuđu kožu.

djeca smijući se, odbijanje uspostavljanja kontakta očima, bježanje, pokrivanje ušiju i sudjelovanje u drugim izbjegavajućim ponašanjima kada pokušavate razgovarati s njima o njihovom ponašanju je fenomen koji je razumljivo zbunjujući i uznemirujući. Ako ste poput mnogih roditelja s kojima radim, možda ste i poniženi i zabrinuti, pitajući se kako biste mogli odgajati dijete koje se ne čini da se osjeća loše zbog povrijeđivanja drugih, ili još gore, koje uživa u to.

Ovdje leži jedan od najizazovnijih aspekata odgoja djece: mi odrasli skloni smo tumačiti dječje ponašanje kroz leću logike. Dijete se smije ili ponaša kao da ga nije briga kada je učinilo ili reklo nešto povrijeđeno znači da nema empatije (i može biti novorođenče sociopat, neki roditelji su zabrinuti). Ali dječjem ponašanju ne možemo pripisati logiku odraslih. Iako se njihovi postupci mogu činiti iracionalnim i uznemirujućim na prvi pogled, kada na to gledate iz djetetove perspektive, njihovo ponašanje često ima smisla.

Ovi izbjegavajući odgovori ne znače da vašem djetetu nedostaje empatije ili osjećaja. Mnoga djeca, posebno ona koja su po prirodi vrlo osjetljiva (HS), ispravke ili čak upute doživljavaju kao osobne optužbe, a ne kao objektivna pravila koja postavljate. To ih potiče da osjećaju sram. Smijanje, okretanje ili bijeg te pokrivanje ušiju mehanizmi su suočavanja, iako društveno neprihvatljivi, koji pružaju zaštitu i olakšanje od bujice teških emocija. Mogu se raspasti ili ispaliti kad im se da naizgled benigni prijedlog, poput smjernica o tome kako pravilno držati škare ili kako održavati ravnotežu na romobilu—da vas spriječi da govorite stvari koje ih čine neugodno.

Suočavajući se sa svojim bijes ili razočaranje njihovim ponašanjem može biti jako teško za HS djecu. Kognitivno, znaju da su učinili nešto neprihvatljivo, ali još nemaju vještine da se zaustave da ne djeluju prema svojim impulsima. Upuštaju se u sve vrste izbjegavanja kako bi odvratili pozornost od stres i nelagodu tih susreta. Samo se pokušavaju nositi s osjećajima koje teško razumiju i s kojima se teško nose.

Budući da je takvo ponašanje toliko poticajno, možda ćete u tim trenucima biti skloni oštro i kazneno reagirati - izbacivanjem posramljenih odgovora u stilu: “Što nije u redu s tobom? Misliš li da je povrijeđivanje prijatelja smiješno?” Problem je u tome što ovakve reakcije pojačavaju osjećaj srama vašeg djeteta i tjeraju ga da još više izmakne kontroli. Kad se dječji mozak preplavi emocija, ne mogu jasno razmišljati, pa nikakvo ispravljanje ne može biti učinkovito u tom trenutku.

Umjesto toga, razmislite o sljedećim strategijama koje nisu samo osjetljive, već su često mnogo učinkovitije u pomaganju HS djeci da u konačnici razmisle i nauče preuzeti odgovornost za svoje postupke.

Što učiniti kada djeca izbjegavaju upute:

Ako se vaše dijete smije, plazi jezik ili pokriva uši, ignorirajte to. Reći mu da prestane ili ga pitati zašto to radi samo pojačava te odgovore. Osim toga, djeca ne znaju zašto tako reagiraju. Ako se vaše dijete okreće, nemojte ga pokušavati prisiliti da uspostavi kontakt očima. Ne možete ga zapravo natjerati da vas pogleda u oči, tako da se ovo može pretvoriti u borbu za moć i skretanje pažnje pažnja daleko od incidenta koji je pri ruci. Držite ga sigurno i s ljubavlju i recite nešto u stilu: "Znam, ne voliš kad ti mama/tata trebaju pomoći da razmisliš o svom ponašanju."

Razgovarajte o incidentu kada je vaše dijete mirno. Naš prirodni impuls kao odraslih je koristiti logiku kako bismo naučili svoju djecu lekciju u ovim izluđujućim trenucima. Ali kada su djeca emocionalno preopterećena, nemaju pristup dijelu mozga koji im omogućuje razmišljanje i zaključivanje. Pričekajte dok se vaše dijete ne smiri da biste se uključili u razmišljanje i poučavanje.

Prepričajte priču: “Mama te je zamolila da budeš nježan kada stavljaš šalicu na stakleni stol jer je lomljiva i može se slomiti. Htio sam ovo biti od pomoći - baš kao kad vam učitelji daju smjernice u školi - ali jako ste se uzrujali." Zastanite kako biste dopustili djetetu da odgovori. Možete pitati misli li da ste ljuti ili da ga kritizirate. Objasnite da ljudi ponekad čuju stvari na način na koji druga osoba ne misli.

Ili: "Bili ste ljuti što vam Maisie nije dala magna pločicu koju ste htjeli. Bio si frustriran i srušio si njezinu strukturu. Izgubio si kontrolu. Teško je razmišljati i govoriti o tome. Razumijem taj osjećaj.” Ispričavanje događaja bez osuđivanja ili srama smanjuje obrambeni stav, što povećava vjerojatnost da će vaše dijete Osjećajte se sigurnima promatrajući njegove osjećaje i reakcije—ključni prvi korak da u konačnici bude sposoban preuzeti odgovornost za svoje ponašanje i učiniti ga pozitivnim promjene.

Što je s tjeranjem djece da kažu "oprosti"? Nisam ljubitelj pokušaja prisiljavanja djece na to iz nekoliko razloga: 1) To spada u kategoriju stvari koje zapravo ne može natjerati vaše dijete da to učini, tako da može dovesti do dugotrajne borbe moći kada se vaše dijete opire izgovoru mea krivnja; 2) Djeca se često povinuju uputama odraslih da kažu "oprosti", ali to je lišeno smisla.

Umjesto toga, nakon što incident završi, razgovarajte s djetetom o tome kako njegovi postupci utječu na druge – bez srama ili osude – kako biste ograničili mogućnost da će se zatvoriti. Objasnite da neljubazno ponašanje prema drugom djetetu nije samo povrijeđeno, već nije dobro za njega jer kod drugih izaziva negativne ili neugodne osjećaje prema njemu. Zato ćete mu pomoći pronaći druge načine da izrazi svoje osjećaje. (Kada se samo usredotočimo na oštećeno dijete, to može dovesti do veće obrane i zatvaranja.) Zatim mu dajte izbor: može reći "oprosti", može poduzeti nešto da to učini bolje—na primjer pomažući u ponovnoj izgradnji tornja koji je srušio, može ponuditi utješnu gestu ili može izdiktirati poruku ili nacrtati sliku koju će dati dijete. Izbori smanjuju prkos.

Pristupanje ovim incidentima smireno i nepristrano, bez posramljivanja i optuživanja djeteta, smanjuje vjerojatnost da će se oslanjati na izbjegavanje i utaju i vjerojatnije je da će naučiti izražavati svoje emocije na prihvatljiv način načine. Uostalom, to je i krajnji cilj.