Podučavanje djece umjetnosti povratka

“Ne znate što je u okusu sladoleda Moose Tracks? Ne mogu vjerovati da ga nikad nisi imao. To je tako čudno.”

"Joj—ljubičasta haljina čini da izgledaš kao grožđe."

“Promatrao sam te na satu plivanja i uopće nisi plivao pravocrtno, čak ni nakon što nam je učitelj to rekao.”

Počevši od osnovne škole, djeca često jedno drugom daju bolne nepromišljene komentare — čak i dobrim prijateljima. Neka su djeca svjesna da su zlobna kad se izbrušu; drugi čak i ne prepoznaju da su nepristojni.

Primjedbe mogu biti način da se nevolja (financijska, emocionalna, akademska ili fizička) premjesti na vršnjaka. Frontalni režanj (dio mozga koji osigurava kontrolu impulsa) nije u potpunosti razvijen tijekom djetinjstvo, što povećava vjerojatnost neosjetljivosti na bljuvanje.

Napominjemo, ne govorim o okrutnim i zahtjevnim ponižavanjima zbog kojih se dijete osjeća nesigurno i/ili nasilničko ponašanje. Maltretiranje zahtijeva opetovano fizičko ili emocionalno ozljeđivanje i povećanje strah

, stvarajući sveukupno neprijateljsko okruženje. Ove situacije mogu uzrokovati značajnu psihičku štetu i zahtijevaju izravnu intervenciju odraslih.*

Isprekidane besmislice su drugačija zvijer. Usprkos tome, ove primjedbe mogu uzrokovati uznemirenost osjetljive djece. Riječi uistinu bole i dijete se može osjećati bespomoćno kao odgovor.

Kao brižnoj odrasloj osobi, vaš prvi posao je potvrditi osjećaje. Važno je zločesti komentar nazvati ružnim komentarom. Razumijete zašto je dijete žarko zbog toga.

Korisno je ne osuđivati ​​karakter počinitelja. Dosadni vršnjak mogao bi postati dobar prijatelj u roku od tjedan dana. Komentirajte komentar, a ne osobu.

Ponekad odrasli pokušavaju shvatiti gledište provokatora ("Čujem da njihovi roditelji dobivaju rastavljen— pa su možda zato zločesti".) Ovo općenito nije od pomoći. Suosjećanje s počiniteljem ne pomaže djetetu da se osjeća viđenim ili shvaćenim.

Sljedeći korak ako je dijete zainteresirano: Može biti osnažujuće naučiti kako samostalno reagirati na neljubazne osude umjesto da odmah uključite odraslu osobu. Stara poslovica "naučiti čovjeka loviti ribu" također se odnosi na smicalice na igralištima.

Neki preporučuju zanemarivanje opake izjave. Ako poticatelj ne komunicira često s djetetom, ako je opaska u prolazu, ili ako Dotična osoba ima povijest eskalacije sukoba, najbolja strategija može biti ignorirati izazivanje. Možda nema smisla razgovarati s nepredvidivom djecom baš kao što odrasli mogu oklijevati angažirati se s bijesnim vozačem na cesti.

Izračun se mijenja ako dosjetka dolazi od vršnjaka s kojim dijete često komunicira. U ovoj situaciji ignoriranje ima svoju cijenu - jer se nepristojne primjedbe bez ikakvog odbijanja mogu nastaviti ili čak eskalirati. U dječjem svijetu može biti zabavno uznemiravati nekoga tko ne odgovara.

Humor ili odgovor koji je neočekivano prihvatljiv može biti učinkovit ("Pa, volim grožđe i ne mogu biti ponosniji što predstavljam ovo voće" ili "Hvala vam puno!") ali zahtijeva verbalnu okretnost i sposobnost razmišljanja na nogama. Za dijete koje bi se inače moglo ukočiti i ostati bez riječi kao odgovor na verbalnu neosjetljivost, pripremljeni odgovor može osnažiti. U igri uloga s odraslom osobom kojoj se vjeruje, dijete može naizmjenično igrati ulogu napadača i osobe koja odgovara. Korisno je naučiti povratke koji funkcioniraju u više situacija. Odrasla osoba uključena u probu može potaknuti izravan kontakt očima i an deklarativan ton. Samouvjerenost povećat će se praksom.

Neki klasični povratci koji funkcioniraju u više scenarija

"Zašto te briga?"

"Pa što?"

“Što želiš reći? “

"To je tvoja najbolja poenta?"

"Koji je tvoj problem?"

“Tko to kaže? Ozbiljno, tko to radi?"

"Ne komentiram vaše ____. "

Ako to ne upali, ciljano dijete može počiniti prekršaj. “Zašto si opsjednut pričom o mojoj ljubičastoj haljini? Što se događa s tobom?"

Kako bi to moglo izgledati na probi:

"Umm, zbog te haljine izgledaš kao grožđe - tako je ljubičasta!"

“Zašto te uopće briga? “

"Samo je čudno."

"Pa što?"

“Pa, ako želiš izgledati kao grožđe…”

“Pa, ne komentiram tvoju odjeću. “

“To je jednostavno čudno. Izgledaš čudno”

“Zašto si opsjednuta ljubičastim haljinama? Nemate ništa drugo pametnije za raditi? “

"Nema veze, samo zaboravi"

Ovi jednostavni povratci imaju veliku snagu. Prvo, poticatelj se želi osjećati moćnim, ali s povratkom interakcija neće biti tako plodonosna. Konačna replika, ako ništa drugo ne uspije, stvara efekt bumeranga. Odjednom, provokator je u centru pažnje. Dijete više nije meka meta, što može biti zaštitnički iu budućnosti.

S godinama sam otkrio da dijete ne treba ni izgovoriti povratak da bi se osjećalo malo bolje s dosadnim vršnjakom. Samo trebaju razmišljati ih. Moć uzvraćanja, čak iu vlastitoj glavi, daje osjećaj slobode. Dijete koje je uvježbavalo obranu može imati promjenu izraza lica; ponekad agresor osjeti promjenu i umjesto toga krene smetati nekom drugom.

Osnaživanje djeteta i davanje slobode izbora korisno je na brojne načine. Uz emocionalnu podršku dijete se više ne osjeća usamljeno. Uz provjeru valjanosti uče vjerovati svom unutarnjem iskustvu. Dodajte tome i neke povratke koje će držati u stražnjem džepu i mogli bi se osjećati ohrabreni, a ne obeshrabreni kada se nose s neizbježnim nezrelim komunikacijama koje su dio djetinjstva.