Razlog da nam se obratite

Sudjelovanje u smislenim razgovorima s drugima jača društvene veze i podiže dobrobit daleko više od malih razgovora. Ipak, mnogi ljudi strahuju ili čak aktivno izbjegavaju intimne razgovore, osobito s onima koje ne poznaju dobro. Zašto se tako nerado bavimo aktivnošću koja bi nam mogla biti od velike koristi? Prema novom istraživanju, to bi moglo biti zbog pogrešnih očekivanja, a njihova promjena mogla bi potaknuti dublju povezanost.

U nizu studija objavljenih u časopis za Osobnost i socijalne psihologije, sudionici su se ili uključili u "plitke" razgovore (govoreći, na primjer, o svom snu raspored ili koliko često se šišaju) ili "duboke" rasprave (pokrivajući neugodne trenutke, što oni su zahvalan ili kada su posljednji put plakali). Prije razgovora predviđali su koliko će razgovor biti neugodan i neugodan, koliko blizak nakon toga bi osjetili svom sugovorniku i koliko bi uživali u tome interakcija.

Sudionici su dosljedno precjenjivali neugodnost razgovora; ova pogrešna procjena bila je posebno značajna za “duboke” rasprave. Također su jako podcijenili koliko bi uživali u intimnijim razgovorima, kao i koliko bi se osjećali bliski sa svojim partnerom. Sudionici koji su vodili i plitku i duboku raspravu više su uživali u potonjoj i nakon toga su se osjećali povezanijima.

Razlika između očekivanja sudionika i njihovog stvarnog iskustva čini se ukorijenjena u pretpostavci da sugovornici ne bi marili za detalje iz njihovih života. “Mi u biti podcjenjujemo koliko su drugi društveni”, objašnjava autor studije Nicholas Epley, psiholog na Sveučilištu Chicago Booth School of Business. "Kao rezultat toga, podcjenjujemo koliko će biti pozitivno kada pružimo ruku i pokušamo se povezati."

Takva bi pretpostavka mogla biti prepreka stvaranju dubljih veza s drugima, nagađa Epley. Ipak, činilo se da sudionici mogu ispraviti tečaj. Kad im je unaprijed rečeno da je uobičajeno podcjenjivati ​​koliko je strancima stalo do svakoga od njih drugo, dobrovoljno su usmjerili razgovore u dublje smjerove, potencijalno ubirući prednosti tako.

Jedan podsjetnik vjerojatno nije dovoljan da trajno promijeni pogrešno kalibrirane pretpostavke, upozorava Epley. Ali napor da se uključi u samo nekoliko pozitivnih interakcija mogao bi pomoći nekome da se mentalno resetuje. “Nakon smislenog razgovora, ljudi obično požele još jedan”, kaže on—drugim riječima, saznaju prednosti koje intimnost mogu donijeti. “Ali možete učiti samo iz iskustava koja imate”, dodaje. “Ako mislite da će vam biti neugodno razgovarati s nekim i zato nikada ne pokušate, nikada nećete saznati da ste pogriješili.”