Kako se nositi s djecom koja postavljaju diktatorske zahtjeve

"Moraš vratiti sve moje blokove točno onako kako sam ih imao! Ne smijete dirati moje blokove!"

„Prestani razgovarati s mamom! Imam pitanje i ona me mora odmah saslušati!"

Iako je poznato da se djeca svih temperamenta ponekad ponašaju kao diktatori, roditelji jesu vrlo osjetljiva djeca (HSC), djeca koja dublje obrađuju svoja iskustva u svijetu, izvještavaju da njihova djeca redovito postavljaju ovakve naizgled nečuvene zahtjeve. HSC imaju tendenciju da imaju nisku toleranciju na nelagodu. Ako se potražnja ne ispuni, njihova djeca mogu biti vrlo nervozna i neugodna. Može biti puno cviljenja ili potpunog izljeva bijesa.

Ovi trenuci su tako izluđujući jer:

1. Ton kojim dijete zauzima je ponižavajući, "gnusan" i potpuno neprihvatljiv.⁠
2. Ono što pokreće dijete čini se toliko minornim i iracionalnim da se roditelji osjećaju kao da odgajaju razmažena derišta koja trebaju "očvrsnuti".

Zbog toga je roditeljima koji naporno rade biti vrlo izazovno empatičan, mirne i povezane mame i tate kakvi žele biti. ⁠

Uobičajena reakcija trzaja je opomena ili ispravljanje: "Ne možete tako razgovarati s nama! To je nepoštovanje."

To dodatno ohrabruje djecu. Oni su brzi da sram pred ispravljanjem - što doživljavaju kao kritiku - što ih tjera u daljnju disregulaciju. Kada su njihovi mozgovi preplavljeni neodoljivim osjećajima, ne mogu obraditi niti naučiti nijednu lekciju koju ih pokušavate naučiti.⁠ (Evo više o kako podučavati lekcije djeci koja ne podnose ispravljanje.)

Što Vaše dijete treba

Najučinkovitije reagiranje u ovim trenucima zahtijeva važnu promjenu uma: Vaše dijete nije vrhunski manipulator ili razmaženo derište ili ga namjerno gubi kada ne dobije ono što želi.

Vjerujem da je temeljni uzrok ovog zahtjevnog ponašanja to što HSC-i tako registriraju osjete i iskustva duboko da njihovi sustavi ne mogu učinkovito obraditi intenzitet ovog unosa, pa se više opterećuju lako. To znači da su sklonija uznemirenosti i nelagodi,⁠ što ih može učiniti razdražljivijima od druge djece. Kada se pojavi želja ili potreba, ili kada se dogodi nešto neočekivano, to je toliko neugodno da zahtijevaju da se to odmah riješi. Oni očajnički žele izaći iz nelagode koju su doživjeli kada, na primjer, otkriju da njihovi blokovi nisu baš onakvi kakvi su ih ostavili; ili, moraju čekati da se zasite svojih roditelja pažnja.⁠

Kada roditelji vide ponašanje svog djeteta iz ove perspektive, osjećaju više suosjećanja prema njima i sposobniji su reagirajte na učinkovit način pun ljubavi koji pomaže djeci da nauče tolerirati kada se stvari ne dogode onako kako žele ili očekuju.

Kako to izgleda?

1. Potvrdite njihovo iskustvo.
2. Postavite i slijedite odgovarajuće ograničenje.
3. Tolerirati ispadanje.

“Znam da ne voliš kad ti mičemo igračke. To će se dogoditi ponekad kada trebamo očistiti to područje, a vi niste kod kuće. Rado ću vam pomoći da ih ponovno izgradite na sigurnijem mjestu kada budete spremni i kada možete pitati s poštovanjem/ljubaznim glasom." ⁠

“Znam da je teško čekati. Završit ću razgovor s tatom i jedva čekam čuti tvoje pitanje kad završimo."

Znam da je treći korak, toleriranje posljedica koje su neizbježne kada ne pristanete na njihov zahtjev, lakše reći nego učiniti. Može vam pomoći da se podsjetite da prosvjedi i padovi kada djeca ne dobiju ono što žele nisu štetni za njih. Trebaju vas da budete njihova stijena i pokažete da možete prebroditi oluju, a ne da vas uvuku u crnu rupu pokušavajući sve učiniti boljim. (Ovaj post na blogu ide duboko u to kako smiriti velike reaktore.)

Poklon je vašem djetetu (i vama) da od ovih incidenata ne radite veću stvar. Vaše dijete mora znati da razumijete što pokušava komunicirati i s čime se bori; da se ne ljutiš zbog toga; i, budući da ste njihov najvažniji učitelj, vi ćete im pomoći u tome. To postižete postavljanjem važnih ograničenja koja im pomažu da se sada nauče nositi sa svojom nelagodom, tako da dugoročno doživljavaju manje nelagode i često postaju manje zahtjevni.

Postavljajući ova ograničenja, s ljubavlju, također šaljete vrlo važnu poruku svom djetetu: da imate vjere u njega da će se nositi s njegovom frustracijom/razočaranjem, što izgrađuje njihov osjećaj Samo kontrola i samouvjerenost. Postavljanje očekivanja pokazuje da vjerujete u svoje dijete. Često su i više otporan nego što mislite da jesu.