Šest ključnih razloga za izbjegavanje osjećaja potrebe i ovisnosti

Žestoko pokušavate nagovoriti drugoga da vas voli

U kontekstu a romantična veza, ako niste dovoljni sami sebi, vjerojatno ćete biti prisiljeni ovisiti o svom partneru za potvrdu. Ili, u svojoj emocionalnoj nedoumici, tražite partnera koji bi, s obzirom na vlastite potrebe, mogao biti jednako očajan kao i vi. Kao u: Ako mi dopustiš da ovisim o tebi, dopustit ću ti da ovisiš o meni.

Nažalost, to nije dobro rješenje za prevladavanje nedostataka u vašem slika sebe. Ipak, ako niste u stanju stvoriti odnos pun ljubavi sa samim sobom, ovo pseudo-rješenje je svakako razumljivo - možda, neizbježno.

Uostalom, ako ćete imati postojan samopoštovanje, ključno je da sebe vidite kao samopouzdanog i potpunog unutar sebe. Inače, ne možete stajati stabilno i uravnoteženo na vlastitim nogama. Umjesto toga, utočište dugotrajnih nedostataka u vašem osjećaju sebe, bit ćete svedeni na ovisnost o drugome kako biste ublažili (makar samo privremeno) osobne sumnje koje vas muče.

U konačnici—vs. odmah - koja je cijena takve potrebe?

Kratak odgovor ovdje je A Lot. Pritisak - štoviše, uznemiravanje - nekoga da popuni zabrinjavajuću prazninu u vama obično rezultira bumerangom, ostavljajući vas vrlo vjerojatno lošijim nego što ste bili prije. Dakle, koji su razlozi za to anksioznost-inducirana taktika je rijetko učinkovita?

Zašto vas ponašanje prema potrebitima, prianjanje na kraju ne omili drugima, već ih otuđuje

Nabrojat ću različite, iako blisko povezane, razloge zbog kojih potreba ne uspijeva dobiti od pojedinca o kojem ovisi ono za čim žudi potrebna osoba. I sva ta objašnjenja mogu se promatrati kao varijacije na temu. Ova se tema temelji na dobro utvrđenom zaključku da svi mi (u ovom slučaju, i potrebni i potrebiti) moraju stvoriti i održavati ravnotežu između osobne autonomije i društvene ovisnosti.

1. U početku, spremnost da kažete ili učinite gotovo sve kako biste se zavoljeli osobi koja vas privlači može biti učinkovita. Ali s vremenom je mnogo vjerojatnije da će vaša pretjerana ovisnost to individualno iskustvo učiniti teškim za vas.

Ako im šaljete poruke 10 puta na sat, zovete ih nakon što odu spavati ili ih tjerate da s vama provedu više vremena nego što bi željeli, vjerojatno će se osjećati više iskorišteno nego voljeno.

Ali iako vaše ponude za pažnja možda previše za njih, oni nisu ništa više od onoga što smatrate da vam je potrebno da biste se osjećali zabrinuti u vezi. Štoviše, osim ako njihova privitak stil izbjegavanja poremećen (tj. emocionalno udaljeni skrbnici su ih namjerno odgajali da budu super samopouzdani i neovisni), problem nije njihov, već vaš.

Međutim nesvjesno, vaš cilj je možda bio da im laskanjem navedete da vas vole. Ipak, na kraju će ih vaš trud ostaviti zbunjenima i frustriranima, preplavljenima golemom količinom usamljenost-poboljšanje zajedništva koje silno nastojite postići.

I kako to može pomoći nego predstavljati strašnu prijetnju njihovoj neizostavnoj potrebi za osobnom autonomijom? Idealizirajući ih, također ih objektivizirate. Ugrožavate nešto kritično za njih umanjujući njihov osjećaj relacijske jednakosti.

2. "Ugušiti ljubav" ima negativne konotacije jer biti ugušen je isto što i biti davljen, ugušen ili zaključan u stisku - teško da bi bilo kome bilo drago. Većina nas bi vjerojatno bila sklona nazvati to nečim drugim osim ljubavlju - kao izumom koji graniči s nevjerojatnom, spletkarskom manipulacijom.

I terapeuti bi se uglavnom složili da se takva ljubav ne može razumno okarakterizirati kao autentična. Za razliku od pokornog podređivanja sebe onome o kome ovisite, ovdje podređujete njihove potrebe svojima.

3. Ako se primatelj ove sumnjive ljubavi osjeća povrijeđenom, može se zaključiti da doživljava dosadno kršenje svojih granice. Drugi način objašnjenja njihove bolne reakcije je da se osjećaju "pretrpano" od vas bez poštovanja. Duboko iznutra, bit će nepovjerljivi i neće odobravati vaše pretjerano divljenje prema njima. I bez obzira shvaćaju li oni to kao takvo ili ne, oni će zamjensko osjetiti vašu tjeskobu oko veze. Zapravo, kao osoba koja je iznimno potrebna u vezi, vi ćete im to odašiljati.

Neće se osjećati voljenima zbog onoga što jesu, već zbog onoga što mogu učiniti za vas. Vaša nesigurnost i hiper-ovisnost bit će im doista transparentni. Ovdje razlika između potrebe i ljubavi diže svoju odvratnu glavu. Koliko god često ispovijedali svoju ljubav i predanost, to se neće smatrati istinskom brigom, već, potajno, kontrolom. A na previše načina to je upravo suprotno od brige.

4. Uspješne zajednice - zajednice koje pokazuju mentalnu, emocionalnu i fizičku bliskost - obilježene su reciprocitetom. Ali priroda ovog nužno narušenog odnosa je takva da ga niti jedna strana ne može doživjeti kao komplementarni. Onaj o kome ovisi sklon je osjećaju plijen na, dok je ovisna strana sklona osjećati da njihovo tobožnje davanje nije adekvatno vraćeno. To je savršen recept za razočarenje - i za jednu i za drugu stranu.

5. Kako potreba ili privrženost postaje beskrajna, strana o kojoj previše ovisi sve više doživljava vezu kao da ih izgara.

Iako im je početna privlačnost pojedinca u potrebi mogli učiniti spremnim pružiti uvjeravanje koje se od njega traži, nakon nekog vremena ovisnosti te osobe postaju nezasitne. I na kraju budu ogorčeni zbog odgovornosti koje su im, bez ceremonije, nametnute.

Štoviše, izričito postavljanje ograničenja onoga što ovisna osoba može očekivati ​​od njih vjerojatno se neće uzeti u obzir jer su potrebe ovisnika jednostavno preteške da bi se zadovoljile bilo čime osim već uloženim naporima umiriti ih. I, kao u slučaju nemogućnosti udovoljavanja diktatoru (ili potencijalnom diktatoru), nesposobnost ovisnika da internalizirati pozitivne poruke koje prima osoba o kojoj ovisi čine im izuzetno teškima prihvaćanje kao primjerenog onoga što im je njihov (očekivani) spasitelj prije dragovoljno ponudio.

6. Izdaleka bi se ovisna osoba mogla smatrati moliteljem u vezi, koja moli osobu o kojoj ovisi da zadovolji svoje ranije nezadovoljene potrebe. Ipak postoji određena zahtjevnost u pogledu pojedinca u potrebi.

Oni mogu biti agresivno kritični prema osobi o kojoj ovise kada ta osoba ne uspijeva dovoljno osigurati ono što sama sebi ne može osigurati. U ovim slučajevima, oni su one koji ne odobravaju i mogu učiniti da se njihov sadašnji protivnik osjeća sebično ili krivo.

Ipak, kao što je ranije spomenuto, zbog nezasitnosti njihovih zahtjeva, onaj o kome ovisi nikada ne može biti uspješan ni u čemu savjestan napor koji bi mogli poduzeti da umire takvu potrebu.

Krajnji lijek za ovu nesretnu, čak otrovnu, ovisnost je samopotvrđivanje. I to je tema kojom ću se baviti u sljedećem postu.

© 2023 Leon F. Seltzer, dr. sc. Sva prava pridržana.