Je li to suparništvo ili zlostavljanje među braćom i sestrama?

Brat ili sestra maltretiranje je najčešći oblik obiteljskog zlostavljanja u zapadnom društvu – češći od oba zlostavljanje obiteljskog partnera ili djece, prema profesoru Marku Kiselici sa Sveučilišta Cabrini u Radnoru, Pennsylvania. Kiselica izvještava da je viktimizacija braće i sestara, koju on naziva "zaboravljenim zlostavljanjem", tri puta češća od škole nasilničko ponašanje, a često dovodi do otuđenja u odrasloj dobi.

Među djecom može biti teško razlikovati prihvatljivu igru ​​- mislim na grubo držanje, hrvanje, čak i slobodnu igru ​​loptice - od stvarnog sukoba s namjernim agresija, kaže profesorica Corinna Jenkins Tucker sa Sveučilišta New Hampshire, Durham. Ratoborna, potencijalno štetna ponašanja - kao što su zastrašivanje, prijetnje, guranje, udaranje, grebanje ili griženje - česta su među braćom i sestrama i često se smatraju normalnim. Čak i stručnjaci koji rade s djecom često pogrešno označavaju agresivno ponašanje braće i sestara kao "samo rivalstvo".

Ipak, zanimljivo je uzeti u obzir da se ti postupci, kada se dogode između prijatelja, školskih kolega ili romantičnih partnera, obično – i često odmah – osuđuju.

“Ne postoje univerzalno prihvaćeni kriteriji u vezi s agresijom između braće i sestara”, objašnjava Tucker, “što otežava saznanje kada se treba zabrinuti, intervenirati u interakciji između braće i sestara ili potražiti pomoć. Međutim, ključno je prepoznati agresivno i nasilno ponašanje između braće i sestara jer su njihovi negativni učinci na dobrobit slični učincima roditeljskog zlostavljanja djeteta i nasilje od strane intimnog partnera.”

Kada je rivalstvo između brata i sestre uvredljivo?

Često pogrešno okarakterizirano kao "suparništvo između braće i sestara", zlostavljanje i zlostavljanje između braće i sestara oblici su opetovane, namjerne, ciljane agresije čiji je cilj kontrolirati, nadvladati ili ozlijediti brata ili sestru. Bez obzira na godine, što se osoba više osjeća bespomoćnom, to će biti sklonija da se čak i na nekome istreli više slab. Ljutnja i povrijeđenost obično proizvode suparničko, nasilničko ponašanje, što uključuje sram, uznemiravanje, omalovažavanje, gaslighting, nazivanje pogrdnim imenima, prijetnje, uporno zadirkivanje ili isključivanje žrtve.

Gdje je granica između suparništva između braće i sestara i zlostavljanja? Tucker nudi ove smjernice:

• Događa li se fizičko nasilje (npr. udaranje, šutiranje, guranje) kod djece nakon što su prohodala dijete?
• Rješavaju li se sukobi između braće i sestara dosljedno tako što jedan brat ili sestra "pobjeđuje" u svađi?
• Je li ponašanje fizički ili emocionalno štetno? Nosi li stvarni rizik od štete?
• Je li ponašanje planirano ili uzorkovano, sugerirajući namjeru nanošenja štete?
• Osjeća li se brat ili sestra viktimizirano, ciljano, često zastrašeno i/ili uplašeno?
• Je li ponašanje eskaliralo tijekom vremena, postajući agresivnije i/ili štetnije?
• Postoji li dosljedna razlika u snazi ​​između braće i sestara?

Zlostavljanje između braće i sestara obično je jednostrano. Često jedan brat ili sestra dominira, imajući prednost u dobi, spoltjelesna veličina, kognitivne sposobnosti ili drugi čimbenici. Ponašanje se obično ponavlja u određenom vremenskom razdoblju.

Zlostavljač se može uskladiti s drugim bratom ili sestrom, prijateljem ili čak roditeljem u ponašanju kažnjavanja, a žrtva na kraju može pretrpjeti ozbiljne ozljede. Ako je zlostavljanje psihičko, žrtva može biti ponižena, ponižena, otuđena i/ili ucijenjena. To također može nanijeti nevidljive, ali trajne ozljede.

“Kada se agresija normalizira u obitelji – iu društvu – ponekad se i brat/sestra žrtve također muči prepoznati štetu”, objašnjava Tucker. “Osim toga, mnoga braća i sestre okarakterizirani su i kao nasilnici i kao oštećena djeca. Nejasna razlika u moći može dovesti do većeg prihvaćanja agresivnog ponašanja braće i sestara [od strane više od jednog djeteta]. U tim slučajevima, agresija se može tolerirati jer je između 'jednakih' ili zato što se ponašanje 'čini pravednim'."

Čimbenici rizika za zlostavljanje

Čimbenici rizika za zlostavljanje brata i sestre uključuju:

• Braća i sestre bliske dobi (ili razvoja)
• Rane poteškoće u uspostavljanju čvrstog roditelja/dijeteta privitak
• Daleki roditelji, koji su doslovnom odsutnošću ili emocionalnom udaljenošću nedostupni ili ne uključeni u živote svoje djece
• “Daleki otac” s niskom razinom uključenosti ili prihvaćanja
• Visoka razina sukoba između roditelja ili očuha
• Roditelji pojačavaju natjecanje igranjem favorita ili usporedbom djece
• Roditelji modeliraju taktike zlostavljanja i zastrašivanja
• Djeca koja ne uče rješavati sukobe

Što roditelji mogu učiniti

Sukob među djecom neizbježan je i može biti čak i poučan. Može pružiti poučne trenutke u kojima djeca uče slušati, razmatrati tuđu perspektivu i pregovarati o razlikama. Ove ključne društvene vještine, svladane u djetinjstvo, postati nacrt za rješavanje sukoba u odrasloj dobi s braćom i sestrama, vršnjacima i romantičnim partnerima.

Ali roditelji žele biti svjestan konstruktivnih nasuprot destruktivnim oblicima sukoba. Njihov je posao pomoći djeci u učenju emocionalna regulacija. U tom cilju roditelji bi trebali razmotriti sljedeće:

• Roditelji apsolutno mogu i trebaju prestati s maltretiranjem. Započnite uspostavljanjem obiteljske kulture koja ne tolerira agresivno, podlo ponašanje. Odmah intervenirajte kada jedno dijete udari, gurne ili proziva drugo dijete. Modelirajte zdrave načine odnosa, učeći djecu kako da se međusobno odnose s poštovanjem. Pratite i ispravljajte agresiju čim se pojavi. Budite čvrsti i dosljedni, kako bi djeca naučila što je prihvatljivo, a što nije.
• Minimiziraj ljubomora. Pobrinite se da svako dijete dobije priznanje i ljubav. Pohvalite djecu pošteno za njihove dobre osobine i trud, kako bi se osjećala jednako cijenjenom. Izbjegavajte uspoređivati ​​svoju djecu, međusobno ili s drugima, i klonite se etiketiranja po identificirajući "onog atletskog" ili "onog pametnog". Takve etikete rađaju ljubomoru, natjecanje i prezir.
• Držite nasilnika odgovornim. Pomozite nasilniku da vidi i shvati bol koju je nanio. Inzistirajte da nasilnik preuzme odgovornost za svoje postupke. Provođenje posljedica—kao što je obvezno isprika, prizemljenje ili gubitak privilegija—kako bi djeca razumjela da se zlostavljanje neće tolerirati.
• Razvijte empatiju kod djece. Prepoznajte ljubazna ponašanja puna ljubavi. Potaknite djecu da pokušaju razumjeti tuđe osjećaje. Naglasiti suradnja nad konkurencijom stvaranjem prilika za zajednički rad, nadgledanjem suradnje i harmonije.

Roditelji često odbacuju toksičnu dinamiku djetinjstva kao "normalno rivalstvo između braće i sestara" ili "samo fazu". Ali ovi obrasci, koji teže vrhuncu mladost (10-15 godina), može se nastaviti ili čak pogoršati u odrasloj dobi. Nasilnik nastavlja jačati svoj krhki osjećaj vlastita vrijednost okrivljujući brata ili sestru žrtve za sve vrste problema, opirući se svakom pokušaju stvarnog razumijevanja ili rješenja. Na kraju, većina žrtava jednostavno odustane, pribjegavajući politici otuđenja ili prekidanju kontakta kako bi se zaštitile.