Mali problemi, veliki osjećaji

Djeca se često jako uzrujaju zbog stvari koje se odraslima čine beznačajnima, kao što je to što nisu oni ti koji će pritisnuti dugme za dizalo, nemaju svoju omiljenu košulju jer je u praonici ili im je rečeno da više ne mogu imati kolačići. Roditelji mogu ove prevelike emocije označiti kao neprikladne, neprihvatljive ili zločeste.

Poruka djeci je da prema malim stvarima trebaju imati samo male osjećaje, a velike osjećaje čuvati za velike stvari.

Emocije ne funkcioniraju tako. Odrasli stalno osjećaju velike osjećaje zbog malih stvari, primjerice kad šef ili supružnik kritiziraju, automobil ispred nas vozi presporo ili nas glasna buka tjera da poskočimo.

Te su reakcije intenzivne jer je emocionalni dio mozga ožičen za trenutnu akciju, a ne za suptilne procjene. Emocionalni mozak aktivira osjećaj - često velik - bez obzira na veličinu događaja koji ga pokreće. Nešto kasnije kora velikog mozga uključuje se kako bi procijenila situaciju.

Ako proces radi glatko, veliki emocija brzo će proći ako korteks prepozna da situacija ne zahtijeva takav intenzitet. Noga se skida s emocionalne papučice gasa i lagano se postavlja na papučicu kočnice.

Ovaj drugi korak procjene i kočenja je sporiji - ili ga nema - kod djece. (Naravno, može izostati i kod odraslih.) Kognitivni mozak djeteta nije tako dobro razvijen kao njegov emocionalni mozak. Stoga se velika emocija zbog male stvari može nastaviti, pa čak i pojačati. Ne postoji zrelo i promišljeno djelovanje kočenja moždane kore.

U tim trenucima roditelji prirodno žele naučiti djecu da imaju perspektivu, da ne reagiraju pretjerano. Ali odbacivanje osjećaja ne njeguje perspektivu, obično izaziva još veću emocionalnu reakciju. Ono što djeci zaista treba kao odgovor na njihovu pretjeranu emotivnost je naš mirni, topli, empatičan prisutnost.

Izgovori

Još jedan razlog zašto djeca imaju velike osjećaje prema malim stvarima je taj što manji incident može biti izgovor osloboditi veliku količinu emocija o nečem drugom, nečem većem. Izvor intenzivnih emocija je previše složen ili neodoljiv da bi se izravno suočio, pa dijete pronalazi malu uzrujanost da otvori stražnja vrata, tako da dio velikog rezervoara emocija može biti pušten na slobodu.

Zamislite dijete koje digne ogroman napad oko svoje omiljene košulje u praonici. Roditelji odbacuju valjanost tog osjećaja jer ne shvaćaju da ispod ovog "smiješnog" ispada bijesa dijete ima "legitimne" osjećaje koji se ne mogu opisati riječima. Možda dijete osjeća napetost između roditelja ili osjeća prijateljstvo poteškoće ili akademske borbe u školi. Dijete ne može artikulirati te intenzivne i unutarnje osjećaje, ali oni limenka navaliti na košulju.

To je normalno, ali zbunjujuće. Obično ni dijete ni roditelj ne shvaćaju da je velika emocija premještena iz nečeg doista važnog — ali neizrecivog — na nešto maleno — ali izrecivo. Suština je da ne postoji nešto poput neopravdane ili neprikladne emocije. Samo se može premjestiti iz drugog izvora, pa se s njime treba postupati nježno, s poštovanjem i vrednovanjem.

Prijatelj mi je pričao o svom sinu, na kojeg se činilo da nije pogođen kada je njegova voljena mačka umrla. Međutim, nekoliko mjeseci kasnije, kada je baka morala otkazati planove za posjet, dječak je satima plakao, iako je to obično mirno prihvaćao.

Je li "glumio" svoje vriske o baki? Ne, vjerojatno je plakao zbog ranijeg gubitka mačke, boli koja mu je u to vrijeme bila prevelika. Mali događaj bakinog otkazanog posjeta otvorio je vrata tim prikrivenim osjećajima. Nije bilo potrebe da njegovi roditelji kažu: "Ti stvarno plačeš zbog mačke." Ne, izgovori osjećaje mogu se prihvatiti s empatijom zdravo za gotovo: “Stvarno si tužan što baka ne dolazi ovaj tjedan. Razumijem."

Kada su roditelji ovog dječaka slušali i držali ga, njegove suze su tekle zbog bakine posjete sve dok nisu završile. Zatim je rekao: "Baka je jako voljela mačku," i bio je spreman podijeliti sretna sjećanja na mačku, što je prije izbjegavao činiti kada je njegova tuga bio pokopan.

Djeca često koriste manje fizičke ozljede kao izgovor za dublje osjećaje koje su potisnuli ili nisu mogli izraziti. To je zato što odrasli često tretiraju ozljede kao "prihvatljiv" razlog za plakanje. Nažalost, dijete se još uvijek može susresti s prijezirom ili odbacivanjem, jer veličina emocije ne odgovara veličini ozljeda: "Nisi stvarno povrijeđen, prestani biti beba." Ali veliki osjećaj je uvijek pravi osjećaj, čak i ako ne znamo pravi razlog.

Poštovanje dječje tuge i ljutnje

Djeca trebaju empatiju za istinsku dubinu svojih emocija, bez obzira na veličinu okidača. Djeci nije potrebno odbijanje zbog ispada koji je veći nego što mislimo da bi trebao biti. Djeca se prirodno osjećaju povrijeđeno kada se njihove velike emocije ignoriraju, odbacuju ili kažnjavaju. Oni mogu još više eskalirati svoje emocionalno izražavanje dok ne shvatimo što nam govore, ili mogu se zatvoriti i odbiti podijeliti važne stvari s nama jer im nismo dali do znanja da nam je stalo.

Janusz Korczak je to razumio bolje nego itko za koga sam ikada znao. Bio je poljski židovski pedijatar, pisac, pedagog, neustrašivi zagovornik prava djece i jedan od mojih velikih heroja zbog hrabrog načina na koji je živio svoj život i suočio se sa smrću. Duboko se sjećao kako je bilo biti dijete, što je vidljivo iz njegove divne knjige za djecu, Kralj Matt Prvi, i njegovu duboku knjigu poučnih filozofija, Kad sam opet bio mali. Napisao je nešto čega se uvijek pokušavam sjetiti kad god je dijete jako tužno, ljuto ili uplašeno zbog neke male stvari: “Dijete ima pravo na poštovanje svoje tuge, pa makar to bilo i zbog gubitka kamenčića.”