Kako se ispričati (i čini se da tako mislite)

Žao mi je. Te dvije male riječi mogu djelovati kao superglue odnosa, popravljajući sve, od krađe zadnjeg brownieja do, u najsnažnijem scenariju, bolnih izdaja. "Nitko od nas nije savršen. Morate se moći ispričati kad zabrljate. Inače ćete rasipati loše osjećaje kamo god idete ", kaže Lauren Bloom, međuvjerska ministrica, odvjetnica i autorica Umjetnost isprike. Pa zašto svi od tog crvenokoseg djeteta na bejzbol terenu do vašeg razgolićnog supružnika toliko teško izgovaraju riječi? A kad je red da napravite amandmane, kako možete ponuditi doista smislenu ispriku koja ne zvuči kao da samo lovite karticu za brzo izlazak iz zatvora? (Savjet: "Napravljene su pogreške", to se ne smanjuje.) Sljedeće stranice će vas voditi. Nikad nije lako - bez obzira koliko imate godina - ali ako se zeznete, samo se izvinite. I pokušajte ponovo.

Zašto se ispričati dobro za tebe

Ljudi su ožičeni za to. Mirovni gesti, poput izvinjenja, razvio se kako bi nam pomogao da obnovimo važne odnose oštećene sukobom, izjavio je dr. Sc. Michael McCullough, autor knjige Onkraj osvete: evolucija instinkta oproštenja. (Na primjer, čimpanze nakon prepirke često zagrle bivše protivnike.) Isprike također povećavaju naše povjerenje u drugu osobu. Studija Harvard Business School utvrdila je da kada je jedan istraživač predao zahtjev za korištenje neznančevog mobitela s neželjenom i nepovezanom izvinjenje - „Žao mi je zbog kiše!“ - ponuđen mu je telefon 47 posto vremena u usporedbi sa samo 9 posto kada nije prvi put progovorio žaljenje. Čak je i ta bezlična isprika bila dovoljna da pokaže svoju zabrinutost za situaciju druge osobe, povećavajući tako neznančevo povjerenje, teorijski su naveli istraživači. (Takvo trenutačno povezivanje možda je razlog zašto često imamo poriv za isprikom za stvari koje očito nisu naše krivnje: "Žao mi je što ovo dizalo kreće dugo ", nudite uzdignućem putniku pored sebe.) Osim jačanja odnosa, dobra isprika ima koristi i za pojedinca stranaka. Za ranjene, primanje isprike može biti prvi korak ka opraštanju, stanju povezanoj s nizom blagodati, od nižeg rizika od depresije do poboljšanog kardiovaskularnog zdravlja. Za počinitelja, za kojeg je bolno shvatiti da ste napravili još jednu štetu, izvinjenja djeluju kao spas za uznemirenu savjest.

Zašto smo toliko odvratni da to učinimo? „Želimo društvenu harmoniju koju izvinjenje donosi. Mi jednostavno ne volimo čin da se ispričamo ", kaže Ryan Fehr, doktor znanosti, menadžment na Sveučilištu Washington u Seattleu, koji je obavio opsežna istraživanja na tu temu. "To je zato što volimo sebe smatrati pristojnim ljudima. Ja sam dobra osoba. Baš sam se odvratio kad sam to učinio. Čin da se jasno preuzme odgovornost za prekršaj može biti težak jer morate promijeniti način na koji gledate “, kaže on. "Dakle, bolje je ispričati se nego što se ispričavamo." Stvar je u tome što se zavaravate: Iskreno izvinjenje zapravo može vratiti vašu samokorisnost. "To jasno razdvaja osobu od djela. Ponašanje vam je bilo loše, ali niste loša osoba ", kaže Fehr. Još jedna prepreka za ispriku: osjećati se ranjivo. Ponašali ste se kao pijani babun na zabavi za svečane zakone, a ponovno gledanje isprike čini vas sram. Puhat će, zar ne? Pa, vaši zakoni neće jednostavno zaboraviti, a „samo otkrijete krivnju i sramotu što se više ne budete ispričavali“, kaže Bloom. Pa što čekaš?

Strategije za uspjeh

Za manje prekršaje, kao što je kašnjenje 10 minuta za sastanak na kavi s prijateljem, to će učiniti zbilja "Žao mi je, promet je bio bezobrazan!" No, kaže stručnjak za etiketu Arden Clise, autor Špinat u zubima vašeg šefa: etiketa za profesionalni uspjeh, "Što je veći prekršaj, veće se izvinjenje traži." To vrijedi i ako se izvinjavate prijatelju, kolegi ili, najteže od svega, supružniku. Stručnjaci se slažu da isprike koje će najvjerojatnije prihvatiti druga osoba uključuju ovdje neke ključne elemente. Ali uzmite srce, čak i nespretni pokušaj može biti moćan ako vam bude iskren. "Ljudi visoko cijene iskrenost", kaže dr. Tamar Chansky, psiholog s područja veće Filadelfije i autor knjige Oslobađanje od anksioznosti. „Iskreno govoreći,„ Bože, ovo je tako teško. Nisam baš siguran kako bih vam to mogao reći, pokazuje koliko ovo važno shvaćate. "

Neka to bude pravovremeno. Općenito, želite se ispričati što je prije moguće nakon incidenta. Kašnjenje može ukazivati ​​na neiskrenost. Zašto vam je trebalo toliko vremena? Ali ako su emocije jače, "pričekajte da lava prestane teći", kaže Bloom. Ohladite se tako da se možete iskreno ispričati. To kaže, ne postoji zastara. Ako je prijateljica pala na dno vaše liste prioriteta, a niste je nazvali mjesecima, možda će se impresionirati da ste prevladali te mjesece šutnje da biste se potrudili.

Izraziti žaljenje. Osnovno je, ali ključno: navedite koliko žalite zbog onoga što ste učinili. Inače nailazite na to da samo pokušavate opravdati svoje loše ponašanje. Jennifer Thomas, doktorica znanosti, psiholog iz Sjeverne Karoline i koautorica Kad mi žao nije dovoljno, preferira otvaranje rečenicom "Ispričavam se" umjesto "Oprosti." "Žao mi je, vanilija je riječ - upotrebljavamo je svaki put kada naletimo na nečiju košaricu u supermarketu", kaže ona. Zatim se usredotočite na drugu osobu, a ne na to kako se loše osjećate: "Ispričavam se što sam vam sjurio tijekom našeg jutrošnjeg sastanka. Bio sam potpuno u redu. Mogu shvatiti zašto biste se uzrujali zbog toga kako sam se ponašao. "Da biste otvorili put za iskreniju ispriku, prije toga pokušajte malo samopotvrditi. Studija objavljena u Časopis za eksperimentalnu socijalnu psihologiju zamolio je neke subjekte da napišu jedan aspekt svog identiteta koji im je bio vrlo važan (na primjer, kreativnost ili članstvo u bliskoj obitelji). Druga skupina nije se zagrijavala. Nakon toga, svim je ispitanicima rečeno da misle na vrijeme kada su nekoga povrijedili, ali ostavili su neriješenim. Tada su dobili upute da napišu ispriku. Rezultat: Oni koji su prethodno dali potvrdu o osjećaju dobrog osjećaja, sastavili su bolje, manje obrambene isprike od onih koji nisu. „Potvrđujući još jedan izvor vrijedan u svojim životima, ljudi su se osjećali manje ugroženima od ideje ispričavajući se ", kaže Karina Schumann, doktorica znanosti, profesorica psihologije na Sveučilištu u Pittsburgh.

Preuzmi odgovornost. Koristite aktivni glas, kaže Fehr. (Pogrešno: "Šteta što je došlo do nesporazuma." Tačno: "Žao mi je što vas nisam pozvala na naše vjenčanje i osjećali ste se isključeni." specifično, tako da žrtva zna da ste svjesni kako ste točno pogriješili i ne misli da samo pokušavate pomesti stvari sa strane istančanost. Često druga osoba nije kriva. Možete se bojati da ispričavanje znači da snosite svu krivicu u ružnom koraku. Usprkos tome, budite krupna osoba i započnite kotrljanje lopte, kaže Bloom: "Ispričajte se zbog svog dijela problema:" Nisam trebao započeti vikati. Žao mi je što sam pretvorio u borbu ono što je trebalo da bude prilika da zajedno radimo. "" Često vaša spremnost da posjednete uništi odbranu druge osobe i ona će slijediti to. Kaže Chansky, "Bojimo se da ćemo narezati i narezati na kockice. Umjesto toga, isprika može biti trenutak stvarne veze. "To je istina čak i ako mislite da ste upravo vi u ovom neredu koji zaslužuje pravu ispriku. "Zapitajte se:" Što će se prije bolje osjećati? Čekati? Ili poduzimati mjere? ", Kaže Chansky "Ne razmišljajte o onome što je najpravednije. Zamislite što najviše oslobađa. "

Slušati. Isprike nisu zamišljene kao monolozi. "Najbolje izvinjenje su razgovori", kaže Bloom. Uvrijeđena osoba mora moći emitirati kako se krivo osjećalo kako bi se osjećala kako bi to mogla staviti iza sebe. Koliko god bilo bolno, morate poslušati stranu druge osobe i pokušati suosjećati s njenim iskustvom.

Izmijenite amandmane. Izuzeli prijatelja iz djevojke večere? Zakažite sastanak s njom. Izgubili ste joga prostirku za sestru? Prepustite svoje žaljenje s novim u ruci. Ali, opet, privucite uho za slušanje. "Ako prekršite jedno od obiteljskih dragocjenosti svoje majke, ona ne želi čuti da samo kažete, "Ups, evo i 20 USD" - kaže Fehr. Želi da izrazite zabrinutost zbog toga što je uznemirena i kako bi to moglo utjecati na vaš odnos s njom (i možda ponuditi da upravljate Elmerovim). Ako ste propustili čitanje kćeri, ponudite joj da je gleda kako nastupa u dnevnoj sobi. Bloom nije obožavatelj slanja cvijeća. "To može postati mito", kaže ona.

Ne tražite oproštaj Isprika je dug koji treba platiti, kaže Bloom. "Zato kažemo:" Dugujem vam ispriku. "Oproštaj je dar", kaže ona. Druga osoba može se osjećati stavljena na mjesto ako kažete: „Opraštate li mi se?“ Čini se da imate zadnji motiv, kaže Fehr: "Želim da mi oprostiš tako da više ne moram biti u ovoj neugodnoj situaciji." želja. "Nadam se da mi možete oprostiti." Sigurniji zahvat može biti zaključak tako da osoba obavijesti koliko cijenite vezu, kaže Thomas: "Boli me što sam te povrijedio jer si moj najbolji prijatelj. Ne smijem se toliko s drugima. "

Pripremite se da će biti teže s supružnikom. "Postoji toliko povijesti i prtljage", kaže Chansky. Ako ste sinoć na večeri rekli nešto grozno u ljutnji, supružnik će se sada probijati kroz svaku bolnu bradicu iz prošlih argumenata. Duboko udahnite i priznajte da je povijest, Chansky savjetuje: "Znam da se ne mogu nadoknaditi za sva vremena kad sam ovo prepirao s vama, ali iz dna srca se osjećam stvarno loše zbog toga. Znam da to moram popraviti. "A onda - težak dio - naporno radim na tome.

Šetnja šetnjom. Budući postupci ili će potvrditi iskrenost vaše isprike ili će dovesti u pitanje, kaže Nick Smith, dr. Sc., Profesor filozofije na Sveučilištu New Hampshire u Durhamu i dr autor od Bio sam u krivu: Značenja isprike. Ne morate se stalno i izvinjavati za isti prijestup. Ako osoba to ne prihvati prvi put, ostavite da se stvar malo ohladi, a zatim pokušajte još jednom, kaže Bloom. Neka udaljenost može dopustiti prijatelju da vaš prijestup vidi u perspektivi. Ako i dalje primjećujete ležerni mraz, čak i nakon što je rekla da je sve u redu, u redu je pitati: "Postoji li još mnogo toga što bih mogao učiniti da vam nadoknadim?"