Zašto biste se trebali odnositi prema svojoj obitelji kao prema strancima
Sve je jednostavno imati kratki osigurač s onima koje volimo. Vrijeme je za razoružavanje.
Svaki je proizvod koji predstavimo neovisno odabrao i pregledao naš urednički tim. Ako kupite pomoću uključenih veza, možemo zaraditi proviziju.
Taiyou Nomachi / Getty Images
Taiyou Nomachi / Getty Images
Vi ste duša strpljenja sa kolega koji je dotjerao u sljedećoj kabini. Sjajite tisuću vata šarmu očajnom tinejdžeru koji pali vaše namirnice. Onda stignete kući. Tvoj sin je pustio kečap napolje. Opet. Pakao vatra pada na njega.
Istina je općepriznata: često smo najviše nestrpljivi, ljuti i najmanje suosjećajni prema onima kojima bismo trebali biti najmiliji - našim navodnim voljenima. ("Ako mislite da ste prosvijetljeni, idite provesti tjedan sa svojom obitelji", napisao je duhovni učitelj Ram Dass.) Partneri, roditelji, braća i djeca - svi mogu dobiti ogroman dio naše ire. „Osjećamo se slobodnima biti oko onih kojima smo najbliži,“ kaže Joyce Marter, psihoterapeutkinja iz Chicaga sa
Osvježite mentalno zdravlje. "Ali nije dobro kada im ne pružamo osnovnu ljubaznost i poštovanje. Napokon, pucanje možda trenutno zadovoljava, ali obrazac može nagristi koroziju odnosa, kažu stručnjaci. I rijetko postigne puno. (Kad je zadnji put bitchfest rezultirao time da više nikada nije više ostalo posuđe u sudoperu?)To nije samo vaša mašta: pregled 2014. u časopisu Aktualni pravci u psihološkoj znanosti otkrio da su oni kojima smo najbliži doista najčešća meta naše „svakodnevne agresije“, poput vikanja, žestokih sukoba i štetnih tračeva. Zašto? Za početak, "imate puno više kože u igri", kaže Alexandra Solomon, doktorica psihologije na Sveučilište sjeverozapadnjak u Evanstonu u Illinoisu i autor časopisa Volim hrabro ($15; amazon.com). Tvoj život je toliko isprepleten da njihovi postupci utječu i na taj način te iritiraju puno više od neznanaca. "Povremeno se možemo osjećati žrtvama partnera, roditelja i djece i vjerujemo da nam namjerno čine stvari, čak i ako njihova motivacija uopće nema nikakve veze s nama", kaže ona. Njihovo kasnjenje shvaćate kao uvredu, a ne znak da je promet bio teži nego inače. Još jedan razlog: Osjećamo se izloženi. "Oni nas sve vide, uključujući i naše najgore. To može biti zastrašujuće. Prihvatamo svoju ranjivost i pretvaramo je u požudu “, kaže Solomon.
Također možemo prestati pokušavati kada smo oko njih. Studija u Časopis za ličnost i socijalnu psihologiju usporedio kratke interakcije između dugoročnih partnera s načinom na koji su se isti ljudi ponašali sa strancima. Ispitanici su bili daleko pozitivniji i veseliji od neznanca i više su uživali u interakcijama. To je zato što želimo skupiti najbolje lice s onima koje ne poznajemo. Ne gubimo taj šarm na svoje najmilije.
Obitelji su komplicirane. Ponekad je bijes potpuno opravdan. No, u mnogim slučajevima prepucavanje krilatica tek je postalo refleks, kažu stručnjaci. “Naše ponašanje s članovima obitelji neke su od najčešće, a neke od tih navika mogu uzrokovati probleme. I s praksom možete suosjećanje stvoriti i navikom ", kaže Helen Weng, doktorica znanosti, docentica psihijatrije i klinički psiholog i neuroznanstvenik na Osherov centar za integrativnu medicinu na Sveučilištu Kalifornija u San Franciscu. Naučiti pauzirati i reagirati s više ljubaznosti u sljedećim zajedničkim bljeskalicama može biti prvi korak u približavanju najboljeg sebe - ili barem ne svog najgoreg - u vaše najbliže odnose. Kad to učinite, kaže John Kim, licencirani terapeut i osnivač theangrytherapist.com, „drugoj osobi ne dajete besplatan dar ili poklon. Vježbanje suosjećanja pomaže vam rasti. "
1
Suprug je zaboravio pokupiti kemijsko čišćenje. Imao je jedan posao!
Ovdje se, naravno, ne radi o vašoj haljini koja nedostaje. Vi propust vidite kao simbol za sva vremena koja ste učinili mnogo više od svog udjela. Majka ga je jasno čekala na ruku i nogu! Stoga ćete možda osjećati kao da puštate da proključa. "Ljutnja je osjećaj koji ima pravo. Kaže nam: "S ovom se situacijom treba riješiti trenutno", kaže Salomon. Ali mnogo je produktivnije pričekati dok se ne smirite da odgovorite. (Brzo ponovno pokretanje: duboko udahnite, a zatim izdahnite do broja šest. Ponavljajte dok para ne prestane lupati iz ušiju.) Ako odvojite vrijeme za dekompresiju, aktivira se predfrontalni korteks, dio vašeg razmišljanja, tako da možete učinkovitije reagirati.
Zatim pokušajte smanjiti i razmišljati o incidentu tako što ćete uzeti perspektivu neutralne treće strane koja želi najbolje za vas oboje, savjetuje Solomon. Pomislite: "Kad on zaboravi, osjeća se kao da je sama i nema nikoga da joj pomogne. On je voli, ali totalno ju je omela radna kriza. ”Usvajanje ovog stajališta pomaže vam da prestanete gledati drugu osobu kao ratni logor. Bolji, konstruktivniji razgovor koji zapravo može dovesti do promjene postaje moguć.
2
Otac vam stalno daje neželjene savjete u karijeri. Jasno misli da ste idiot ili dijete.
Iako ste dovoljno stari da imate svoju djecu, još uvijek žudite za roditeljskim odobrenjem i čekinjanjem na njihovoj prosudbi. Dakle, čak i dobronamjerni komentari mogu vas pokrenuti, kaže Barbara Greenberg, doktorica medicine, klinička psihologinja iz okruga Fairfield u Connecticutu. Da, možete svrbeti da biste tatu ispraznili odgovorom nakon što vam on pošalje još jedan LinkedIn kontakt. Umjesto toga, zapitajte se: "Mogu li smisliti velikodušnije tumačenje njegovih postupaka? On me voli i trudi se da pomogne. "
"Pretpostavljanje najboljih namjera kod drugih, uključujući članove vaše obitelji, može vam uštedjeti mnogo tjeskobe", kaže Greenberg. To ne znači da morate prihvatiti njegovu pomoć ako ga ne želite. Preusmjerite njegovu želju tražeći njegov savjet u dobroćudnijoj areni, ona sugerira: "Zašto mislite da je moj automobil puštajući taj čudan zvuk? "Dok je zavirio u haubu, tuširajte ga zahvaljujući zahvaljujući kojem se osjeća korisno i poštovati. Ta je mentalna sklopka najlakša kada se bavite dobrom brigom o sebi, kaže dr. Sc. Amie Gordon, socijalna psihologinja pri University of California, San Francisco. "Ako ste gladni, umorni ili pod stresom, vjerojatnije je da ćete postupke drugih tumačiti negativno. Budite oprezni za prijetnje. "To se posebno odnosi na to ako svoju voljenu osobu vidite uglavnom prigodom gromobrana, kao na blagdanskim obrocima natopljenim vinom. Izbjegavajte šetnju po potrebi.
3
Vaš tinejdžer mora da je dobio onaj DIY piercing samo da vas otkrije!
"Naša se djeca vraćaju prema nama onima koji smo bili u toj dobi, pa će se vlastita pitanja iz prošlosti pokrenuti", kaže Solomon. "Mogli biste pomisliti:" Nikad mi nije bilo dopušteno to učiniti! "Ili" OMG, ona ide istim putem kao ja! " Prije nego što počnete lajati shvatite da postoji situacija - tu je i priča koju sami pričate o tome. To je priča koja vas vjerojatno upaljuje. "U tvom umu, sljedeća će dobiti tetovaže s punim rukavima. Nikad neće moći dobiti posao, a viđat ćete je samo tijekom posjeta satima nedjeljom", kaže Marter.
Da biste se ohladili i reagirali s više dobrote, pokušajte s nekim kognitivnim reframingom. Procijenite koje su činjenice neposredne situacije, upravo ovdje, upravo sada. "Imala je jedan pirsing. To je normalno: Tinejdžeri se odvajaju i postaju vlastita osoba, s kojom eksperimentiraju samoizražavanje. "Promjena misli može promijeniti vaše osjećaje, omogućujući vam da joj se približite smireniji. Pokušajte raspravljati o njenom izboru s velikom radoznalošću: „Zanima me zašto ste to učinili.“ I sjetite se koliko je bilo teško biti tinejdžer - možda je to učinila kako bi izgledala cool prema svojim vršnjacima iz sudije. Kaže Marter: "Empatija je čarobni štapić u odnosima. Osjećam se razumljivo otklanja sukob svih vrsta. "
4
Vaša starija svekrva upravo vas je osmi put pitala što pripremate za večeru. To. Je. Ne. Čak. Podne. Još.
Prvo, sjetite se da ona to ne radi samo zato da biste se osjećali zarobljeni u lošem remakeu Dan droge. „Izuzetno se trudi da vam netko uvijek iznova postavlja isto pitanje. To je vrlo uobičajeno ponašanje u demenciji. Shvatite da to radi jer nema sjećanja da vas prvi put pita ", kaže Jo McCord, obiteljska savjetnica u Savez njegovatelja obitelji u Nacionalnom centru za njegu. Vaša frustracija može proizaći i iz vašeg osjećaja tuge: „Može biti vrlo bolno vidjeti nekoga s kim ste imali divne razgovore s tako umanjenim. To može učiniti vašu vlastitu reakciju intenzivnijom ", kaže McCord.
Ako ga gubite, povucite se u to neupadljivo svetište, kupaonicu, na nekoliko minuta pregrupirati se, sugerira ona (samo provjerite je li vaš rođak na sigurnom i zna li da odlazite iz bolnice trenutak). Druge tehnike: "Ako ona i dalje zna čitati, možete na jelnu ploču napisati jelovnik ili vrijeme doktora za liječnike i upisati ga kad to zatraži. Ili je odvratiti da je skine s vlaka misli: "Idemo popiti lijep čaj!"
Ako se osjećate krivima zbog toga što niste Majka Tereza u ovoj teškoj situaciji, počnite s pokazivanjem neke ljubaznosti. "Prvo vježbajte samilost", kaže Susan Piver, budistička učiteljica i autorica knjige Četiri plemenite istine ljubavi ($14; amazon.com). "Razgovaraj sa sobom kao da je prijatelj. Može biti tako jednostavno kao kad kažete sebi naglas kad se osjećate prenapučenim: "Ja sam s tobom." Kada omekšate sebe na taj način, prirodno omekšavate druge. "
Puno je lakše reagirati sa suosjećanjem kada možete naći zajedništvo s drugom osobom. "Zapitajte se:" Jesam li ikad bio u potrebi? Jesam li ikad od nekoga previše pitao? Pa, da! ", Kaže Piver. "To prestaje stvarati situaciju kao da smo mi nasuprot njima." Gordon predlaže da se krenete na mantru za trenutke kad se osjećate nestrpljivi. "Koristim" Jesam li ljubazan u ovom trenutku? "To može pomoći da nježniji odgovor postane automatski."
5
Tvojoj odrasloj sestri zauvijek je potrebno da vrati tekstove i rijetko pokrene svoje. I vi ste ludo zauzeti, ali ipak imate vremena za pružanje ruku.
„Sa braćom i sestrama napredujemo. Ponovo postajemo 12 godina i osjećamo iste sukobe. Možda se sjećate kako ste se osjećali nevidjeno ili bili u njenoj sjeni ”, kaže Greenberg. Oduprite se pucajući joj niz namrštenih emojija. "Možda imate viziju kako mislite da se sestra treba ponašati", kaže Kim (poput ideje da bi dobra sestra trebala biti vaš najbliži povjeritelj). "Pokušaj skinuti tu oznaku s odnosa. Biti suosjećajniji znači cijeniti ljude zbog onoga što oni zapravo jesu. "Ona možda ne žudi istu razinu svakodnevne bliskosti, ali ona je bila prva tamo za vašu posljednju istinu hitne. "Pomaže mi da ljude smatram jedinstvenom vrstom", kaže Kim. "Neki od nas su žirafe. Neki od nas su lavovi. Ne možete očekivati da će žirafa djelovati poput lava. Oni su vrlo različita stvorenja. "Da biste se oduzeli pritisku i osjećali se ljubaznije, razmislite kako možete ispuniti te potrebe negdje drugdje, sugerira Weng. Ako ste se, primjerice, nadali sestri koja bi se uvijek mogla osloniti na rame, možete li pronaći tu podršku u bliskom prijatelju?
Čak i u nesavršenim odnosima (a zar nisu svi?), Još uvijek ima prostora za zahvalnost, kaže klinička psihologinja, dr. Sc. Lisa Firestone, viša urednica u PsychAlive. "U potrazi za svjetlom i nedostacima, često zaboravljamo skenirati svoje najdraže zbog onoga što čine ispravno ili im reći što cijenimo u vezi s njima", kaže ona. To je moćan način za jačanje suosjećanja. Stoga razmislite o divnom sjećanju koje ste imali s njom - a zatim joj napišite nešto s osjećajima srca.