Evo načina za rješavanje duhova

Duhovi (ne, ne govorimo o onima koji su otišli izvan groba) tiho se kreću među nama, ali oni jasno pokazuju svoje prisustvo. Neuređeni tekstovi. Intervju koji obećava rezultirao je radio šutnjom. Bliski prijatelj koji iznenada padne s lica zemlje. Suočeni s ljepljivim situacijama i nespretnim završetkom, sve više i više nas jednostavno odlazi fuj.

Ghosting - prekidanje kontakta bez ikakvog objašnjenja, čak i nakon što se netko više puta pokušava povezati - brzo postaje novo "Ne, hvala." Izraz čini se da potječe iz svijeta internetskih izlazaka: Svaka četvrta osoba privedena je partneru, a gotovo isto toliko priznaje da je trebalo duhovima druge narod, prema studiji za 2018. godinu u Časopis za društvene i osobne odnose. Ali brzo se proširila na nova područja. Ispitanici studije rekli su kako smatraju da su prijatelji duhovi prihvatljiviji od duhova romantičnih partnera. Često se događa i na radnom mjestu: sve veći broj podnositelja zahtjeva ne pojavljuje se na intervjuima ili otići u skrivanje nakon dobivanja ponuda za posao, kaže Catherine Mattice Zundel, osnivačica konzultantske skupine

Civility Partneri. (Neki se, neobjašnjivo, ne pojavljuju prvi dan.) "Microghosting" je također u porastu - ona mala, tiha četkica koja smo svi pametni svakodnevno. Ne želite si pomoći s godišnjim potlukom? Zanemarite govornu poštu svog susjeda i nadam se da će problem nestati.

ODNOSE: Kako se suprotstaviti nekome ako je sukob u osnovi vaša najgora noćna mora

Istina, djela su uvijek nestajala. U to doba, nestrpljivo smo gledali u treptavo oko našeg jednog usamljenog telefonskog sekretara. "Ali to sada postaje normaliziraniji dio krajolika", kaže Lea LeFebvre, doktorica studija komunikacija na Sveučilištu Alabama u Tuscaloosi, koja proučava taj fenomen. Zašto nedavna invazija cvrčaka? Nas ugibaju nas neprestani tokovi IM-a, tekstova, govorne pošte i Priče, a sve s druge strane na potrebi. Preopterećeni, dižemo ruke i povlačimo se. U svijetu u kojem možda imate 600 Facebook prijatelja i 1.000 LinkedIn veza, odnosi se mogu početi osjećati za jednokratnu upotrebu (prelazite prstom, prelazite prstom, prelazite prstom!).

"Danas imamo izravan pristup toliko većem broju ljudi i s većinom njih se ne preklapaju društvene veze", kaže LeFebvre. "Ako nestanemo s nekim, možda mislimo da neće imati negativnih posljedica. Ne postoji strah od zajedničkog prijatelja koji će reći: "Hej, zašto ste mu to učinili?" zavjese koje se kriju iza, također se zahrđaju u osnovnoj vještini odnosa - imaju težak IRL razgovori. Lakše je jednostavno ne baviti se. "Naši uređaji nas uspavljuju u smislu da možemo čvrsto upravljati svu međuljudsku komunikaciju i živjeti bez da ikada moramo iskusiti nespretnost", kaže dr. Aleksandra Solomon, autorica časopisa Voljeti hrabro: 20 lekcija samootkrivanja koje će vam pomoći da dobijete ljubav koju želite ($15; amazon.com).

Rastvaranje u eteru može se činiti kao način da se poštedite ljudskog osjećaja, a možda se čini da čak i nonjeri sada to čine tako puno. Ali u stvarnosti, tišina je tup instrument, kaže Solomon: „Druga osoba to shvaća kao„ Nije mi važno. Nevidljiv sam. "Kad se srdačna poruka starog kolege ostavi bez odgovora, to zvuči. (Bili smo supružnici na poslu. Sada ne vrijedim odgovora.)

Pomnožite tu bol s milionom kada netko blizak vama - prijatelj, član obitelji, romantični partner - zamrači. (Ne mogu ga oteli Marsovci; upravo je ažurirao svoj Instagram!) "Kao da ste imali mačku koja je jednog dana izašla iza stražnjih vrata i nikad se nije vratila kući", kaže Catherine Newman, Stvarno jednostavnoStručnjak za rezidencijalni etiket. "Uvijek se pitate, zabrinuti, i dalje se nadati. Sprečava vas da ne žalite i pretjerate u tome. "

Ghosting košta i duhova. „Ranije studije o tihom postupanju pokazuju kako se ljudi trude i neugodno to što namerno ne rade razgovarajte s nekim ", kaže dr. sc. Gili Freedman, docentica psihologije na Sveučilištu Mary's Maryland. Svaki tekst "Gdje si?" Podsjeća na tvoj kukavički izmicanje. U folkloru se neki duhovi vraćaju u svoja zemaljska posrnuća, jer ih muče nedovršeni poslovi; i vas će progoniti. "Nedovršeni zadaci ometaju i uznemiruju te djeluju kao kamenčić u našoj cipeli", kaže Solomon. Kao životna strategija duhovi su kratkovidni. Da, izbjegnete trenutnu nelagodnost teškog razgovora, ali "gori mostove", kaže Zundel. Osoba za koju ste ustali za sastanak na kavi može biti menadžer za zapošljavanje za posao koji želite za pet godina. I doista se želite skrivati ​​u kupaonici kad vidite datum šarke na kojem ste postali mrak na zabavi?

Radi svačijih osjećaja i svijeta koji poštuje, vrijeme je da se vratimo izravnom pristupu. "Činiti ispravnu stvar se ne osjeća uvijek dobro trenutno", kaže Newman. "Ali vrlo je malo slučajeva gdje je šutnja ispravna stvar. Propadanje s planeta suprotno je empatiji, ljubaznosti i ljubaznosti. "Dakle, vratite tu poruku. Pripremite se za pojašnjenje zbogom. "Nakon toga vidjet ćete sebe kao hrabre, ljubazne i uporne", kaže Solomon. "To su stvari Zlatnog pravila." Ovdje su stručni savjeti o gonjenju svih vrsta.

Ako razmišljate o tome kako nekoga ogovarati ...

Znajte što reći prijateljima i romantičnim partnerima.
Ne bi svaka bliska veza trebala trajati zauvijek. Ali nagli odlazak u vječno skrivanje može godinama naštetiti drugoj osobi. (Zar vas još uvijek nije bolio vaš najbolji prijatelj iz mlađih razreda koji vas je bez ijedne ledene glave?)

ODNOSE: 7 koraka do raskida s prijateljem ili nekim značajnim drugim što je moguće ljepše

Ono što nas često iskušava duhom nema pojma što reći. „Socijalizirani smo u ovoj kulturi da bismo se izbjegli zbogom. Oni su nespretni i neugodni, a mi bismo radije samo da ih nemamo. Ali to može biti ljekovito za oboje “, kaže Elisabeth LaMotte, psihoterapeutkinja iz Washingtona, D.C.

Iako je svaka situacija drugačija, postoje neka osnovna osnovna pravila. Zbogom licem u lice je najbolje. (Ako se apsolutno ne možete nositi s tim, kaže se pismo, e-pošta ili čak tekst bolji nego ništa LaMotte.) Započnite pozitivno: kako biste postavili ton empatije i ljubaznosti, podijelite kvalitetu u kojoj ste uživali osoba. Tijekom razgovora, usredotočite svoje komentare "ja" - sada nije vrijeme za recitiranje litanije pritužbi na drugu osobu. Ništa više ne želite popraviti stvari (i vjerujte: oni će imati svoj popis). Umjesto toga, opišite situaciju u smislu onoga što mislite, osjećate i želite. Budite ljubazni, ali bistri. "Posjedovati ga. 'Imam puno dobrih sjećanja s tobom. Želim vam sve dobre stvari. Ali nisam u mogućnosti uložiti više energije u ovo prijateljstvo “, kaže Solomon. "Odgovorni ste za suosjećanje sa svojom istinom, ali niste odgovorni za reakciju druge osobe."

Izbjegavajte pokušaj ublažavanja udarca neiskrenim šišanjem. ("Tko zna? Možda ću se jednog dana osjećati drugačije. ") To samo proširuje agoniju. "Oprosti" možda neće pomoći, sugerira Freedmanovo istraživanje. Njena studija iz 2017. godine u časopisu Granice u psihologiji ustanovili su da se odbacivanja koja uključuju isprike doživljavaju kao štetnija od onih koja nisu. "Druga se osoba osjeća dužna reći" opraštam ti "kad to zapravo ne osjete", objašnjava ona.

Da, druga se osoba može osjećati loše i ludo. Ali vaša će vam jasna poruka pomoći da brže zacijele. "Mi pogrešno prosudimo tuđu otpornost kada kažemo sebi da se ne mogu nositi s našim odbacivanjima", kaže Solomon. Zapravo, pravi zbogom može vam pomoći pripremiti vas za buduće veze. "Možemo saznati o našem utjecaju na druge i razmišljati o tome što bismo mogli učiniti drugačije sljedeći put", kaže Michelle Drouin, doktorica znanosti, stručnjakinja za odnose i tehnologiju u Fort Wayneu u Indiani. Ghosting, nasuprot tome, ljude ostavlja samo zbunjeno.

Odaberite odgovarajuće fade-out kad je to prikladno.
Tamo je hrabri novi svijet. Primjer: Čemu dugujete nekoga na aplikaciji za upoznavanje s kojom ste povremeno razgovarali o jedrenju u surfanju tjedan dana? „Svi imamo ograničenu emocionalnu energiju. Veliki razgovor govori o ulaganju u odnos kada ga nemate ", kaže Solomon. Budite jasni, ali kratki. Overkill: „Ne šaljem vam tekst, jer prekidam s vama!“ Ljubazno i ​​pristojno: „Bilo je lijepo razgovarati s vama. Zabavite se vani! “Bolje od toga da samo šutimo, to vas ništa ne košta i štedi drugu osobu iz beskrajno se pitate jeste li oteti srednji tekst ili se pokušavate naknadno pokupiti za raspravu sushi. Osim toga, vježbanje biti jasan s ljudima na mreži može spriječiti da tišina postane vaš pokretač u stvarnom životu.

U nekim slučajevima, sporo blijeđenje je najslađe, kaže Newman. Nekoć ste se vi i poznanik grupe mama vezali za vaše bebe. Od tada ste se udaljavali kilometrima jedno od drugoga - jaz koji vam dobro pristaje. Ako ustraje u slanju povremenih pozivnica, obično je dovoljno za slanje poruke wan "Život je lud, pa moram proći" (ponovite po potrebi). Sa ovakvim vrstama površnih veza, nikome se ne servira tupim. "Čak i da je to istina, ne mislim da bih ikad zlostavljao nekoga govoreći:" Dosadni ste i ne želim više nikada provoditi vrijeme s vama ", kaže Newman. Uvijek dobro pravilo: Razmislite o tome kako biste željeli da se prema njima postupa ako su okrenuti stolovi.

Graciozno upravljajte nespretnim zahtjevima.
Sve više i više, radio tišina je odgovor na zahtjevnija životna pitanja. Recite prijatelju "poseže" da traži profesionalnu uslugu za koju nemate vremena. Osjećate se loše što ne možete preuzeti obvezu i u iskušenju ste da ih u potpunosti izbjegnete i pretvarate se da nikad niste dobili e-poštu. Ljepša strategija od mikrogostinga: ugradite klasični "bez sendviča", sugerira odvjetnica Sheila Heen, koja predaje pregovore na Pravnom fakultetu u Harvardu i koautorstva Teški razgovori: kako raspravljati o pitanjima koja su najvažnija ($14; amazon.com). Sloj jasno odbijanje između dvije pozitivne izjave. "Polaskao sam našeg prijatelja, Joe misli da sam stručnjak za to! Baš sam totalno preplavljen i nemam širinu pojasa za pomoć. Ali to zvuči kao sjajan projekt! "Osjećat će se kao da su primili vaše poštovanje, ako ne i vašu pomoć. "Povrh svega, svi se žele osjećati viđenima", kaže Heen. (A što se jednostavno ne pojavljuje na razgovoru za posao ili prvog radnog dana? Hm, molim te, ne radi to.)

Ako ste se ugojili ...

Budite sigurni da odbacivanje gotovo uvijek teži.
"Nejasnoća da se duhovi mogu stvoriti anksioznost", kaže LeFebvre. Prečesto ispunjavamo prazno okrivljavajući sebe. "Počinjete rumeni:" Što sam učinio? Sigurno nešto nije u redu sa mnom “, kaže Erika Martinez, PsyD, licencirani psiholog u Miamiju na Floridi. Pokušaj da se riješi misterija može rezultirati nezdravim ponašanjem - slanjem hrpe tekstova, puzanja na društvenim medijima druge osobe - koji mogu brzo potamniti, kaže ona. Ako vam je to uopšte upravljivo, dopustite da laže i pronađite način da krenete dalje.

Ako je potrebno, poduzmite (malo) mjere.
Ako se zatvorite bez riječi, možete se osjećati kao da nemate kontrolu, kaže Freedman. Jedan protuotrov je poduzeti mjere. Kad se susretnete sa odjeknom prazninom, u redu je osobi kratko priopćiti, kaže Drouin. "Pozovite ih na njihov nestanak na dostojanstven način. "Nisam siguran zašto ne komuniciramo, ali ako želite ponovno stupiti u kontakt, otvoren sam za to." To je zrela stvar. " Dodaje Salomon, „Jedan od mojih studentskih studija pitao je nekoga s kime je izašla na razgovor za izlazak.“ Bio je vlasnik njegova duha, što je pomoglo ona to smatra svojim problemom. "Isto tako, pristojno možete tražiti povratne informacije ako ne čujete zavičaj nakon obećavajućeg razgovora za posao, kaže Zundel.

Mislite na tišinu kao na svoju poruku.
Što se tiče dugogodišnjeg zatvaranja: „Shvatiti da nije svjestan odgovora je odgovor. Nemojte to smatrati dvosmislenim. Uzmi to kao 'ne želim razgovarati s tobom', kaže Drouin. I pripazite na činjenicu da nestanak govori više o duhu nego o vama, slažu se naši stručnjaci. Voditelj zapošljavanja koji vam nikad ne daje odgovor upravo vam je rekao nešto važno o tome kako bi bilo raditi s njima. "Kažem klijentima da vam ta osoba pokazuje kako postupaju u sukobima i međuljudskim odnosima", kaže Martinez. "Možda se bore sa pitanjima koja nemaju nikakve veze s tobom."

Povećajte što god empatije i samilosti možete učiniti za osobu koja vas je obuzela duhovima, savjetuje Martinez. To će vam vjerojatno pomoći da se brže osjećate. Iznad svega, okružite se ljudima koji podržavaju pomoć - onima koji debeli ili tanki neće samo nestati.