10 stvari koje treba reći održati mir

Toliko velikih argumenata započinje malim komentarima. Koliko puta ste započeli razgovor prijateljski, a zatim se sukobili u nekoj vrsti spora koji niste predvidjeli?

U svom radu kao obitelj, razvod i posrednik sa malim potraživanjima, vidio sam bezbroj kratkih primjedbi započeti svađu ili dolijevati gorivo u postojeću vatru. I našao sam se u dosta situacija u kojima sam želio nekome (suprugu, kolegi) dati ono što sam smatrao korisnim savjetom samo da nenamjerno uvrijedim njega ili nju.

Odmor, uz sva njihova obiteljska okupljanja, može biti verbalno minsko polje. Ili izmičete nervoznim pitanjima od nekog netaktičnog rođaka tijekom večere ("I dalje dijetate?") Ili izvadite stres svega dodatnog kuhanja i kupovine na onima koji su vam najdraži ("Moram li raditi sve oko sebe ovdje?").

Ne mora biti tako loše Pomoću ovih 10 kratkih fraza uklonite potencijalno nestabilne razgovore i pomozite vam da prođete narednih tjedana ― i mjeseci i godina koje slijede follow u skladu.

1. "Hvala na vašem mišljenju. Razmislit ću o tome." Kad na obiteljskom okupljanju primite neželjene savjete, poput prijedloga tete Sylvia da promijenite frizuru, samo se nasmiješite i odgovorite s ovim ležernim terminatorom razgovora. Ako ste bezobrazno postavili pitanje poput "Jeste li još uvijek sami?", Ne odgovarajte s dugotrajnim izgovorom. Reci: „Da, i javit ću vam ako se nešto promijeni.“ Cilj je biti pristojan i završiti razgovor. Nema potrebe biti defanzivan ili nepristojan.

2. "Da li je ovo dobro vrijeme za tebe?" Kad god želim da mi suprug posveti pažnju na razgovor i ne želim se natjecati s nogometnom igrom na TV-u, postavljam ovo jednostavno pitanje. Ako mi da zeleno svjetlo govoreći da (i isključim igru), nastavljam. Ako on kaže ne, ja pitam, "Kad bi bilo bolje vrijeme?" Tada se dogovorimo drugi put i izbjegava se svađa. Razmislite i o upotrebi ove linije na poslu. Vaš šef i suradnici će to cijeniti.

3. "Želite li moje misli?" Jedna od najvećih pritužbi djece zbog roditelja je ta što stalno izdaju naredbe i presude. Ponekad je to posao roditelja. Ali ako se često susrećete s bijesnim odgovorom ("Tko vam je dao autoritet?" Ili "To nije vaš posao"), možda biste imali koristi od ponovnog pozivanja. Pitajte svoje dijete želi li čuti što imate reći. Ako ona kaže da, to znači da je spremna slušati. Ako ona kaže ne, onda pritisnite usnu. To vrijedi i za odrasle članove obitelji.

4. "Zašto ne saznamo činjenice?" Neki ljudi koji dolaze u medijaciju skloni su raspravljanju o bilo čemu i svemu, uključujući stvari koje se mogu lako riješiti. Ako se s bratom nađete u sporu oko cijene automobila ili imena restorana u koji ste otišli tijekom praznika prošle godine, navedite ovaj brod, potražite cijene putem interneta, nazovite trgovinu ili se vozite prema restoranu ― ne tako da jedan od vas može reći: „Rekao sam vam tako“, ali tako da možete preći s diskusije prije nego što se umotri u borba.

5. "Trebam tvoju pomoć. Možeš li molim te…?" Često me ljudi pitaju što mogu reći članovima obitelji ili suradnicima koji ne preuzimaju svoj dio odgovornosti. Evo mog jednostavnog savjeta: Umjesto da osobu optužujete za lijenost ili nepažnju, pitajte je što želite i budite konkretni. "Budući da oboje pijemo kavu, kako bi bilo da napravim lonac i očistite ga ili obrnuto?" Ljudi nisu čitatelji pameti.

6. "Pričekajmo s tim dok ne budemo imali više informacija." Znati kada postaviti raspravu. Jedan par prišao mi je sa svađom koji se za njih pretvorio u ogroman problem: Stalno su se svađali trebaju li ostati u svom gradskom stanu ili se preseliti u kuću u predgrađu. Pitanje nije bio izbor koji bi trebali učiniti (već su se dogovorili da se neće preseliti tri godine ili dok njihovo najstarije dijete ne postigne školsku dob); bilo je da su imali preuranjenu svađu. U takvim vremenima je važno podsjetiti sebe i svog partnera za razgovor da je rano razgovarati o tom problemu. Postavke će se s vremenom mijenjati, kao i činjenice, poput cijena kuća.

7. "Što ste mislili time?" Ponekad je postavljanje pravog pitanja sve što je potrebno kako bi se izbjegla svađa. Svi mi dajemo pretpostavke o namjerama drugih ljudi. Postavljeno na iskreno zainteresiran (a ne pasivno-agresivan) način, ovo pitanje omogućuje vašem partneru u razgovoru da objasni sebe prije nego što pristupite zaključcima. Tek tada trebate ponuditi svoj odgovor.

8. "Ne sviđa mi se to, pa zašto onda ne bismo to učinili?" Ovo je kako se žaliti s učinkom. Umjesto da gnjavite svog partnera zbog problema, usredotočite se na pronalaženje rješenja za budućnost. Na primjer, umjesto da se oplakujete da kupujete sve blagdanske poklone, predložite mu da kupi muškarce u obitelji, a vi kupite za žene ― ili podijelite neke druge dužnosti.

9. "Žao mi je što si uznemiren." Kad se nađete frustrirani s prijateljem ili bliskim članom obitelji koji vam nije uzeo savjete, očajnički želite reći nešto poput "rekao sam ti to" ili "to je bilo glupo učiniti." Ne. Ugađanje kritike neće ništa promijeniti. Suosjećajni odgovor će vam pomoći da oboje krenete naprijed.

10. "Dopustite da vam se vratim." Svatko treba pripremljeni komentar kako bi odgodio odgovor kad ga se osoba smjesti na lice mjesta. Primjerice, rođak vam predlaže da pripremite glavno jelo za njezinu božićnu zabavu za 20 ljudi ili će vas predsjednik PTA-a odabrati da vodite odbor godinu dana. Neka ova linija bude pri ruci u svakom trenutku, posebno tijekom blagdana. Ako ne želite da se osoba osjeća kao da je otpuštena, dajte joj trenutak kad može očekivati ​​odgovor: "Dopustite da se vratim k vama do sutra popodne." I tada se pobrinite za to.