Očajni: Skriveni svijet introvertnih narcista
Narcizam je često povezan s mnogim vanjskim manifestacijama, uključujući pažnja traženje, kompleks superiornosti, egocentričnost, manipulacija, nedostatak pouzdanosti, kršenje granica, negativne emocije i mnoge druge osobine.
Istodobno, psihijatar Glen Gabbard sugerira da neki narcisti pripadaju podtipu koji je mnogo više introvertno orijentiran. (1)
Prema Gabbardu, narcisti postoje uz kontinuitet između dvije podvrste: što više ekstrovertni Očiti narcisoid, a više introvertni hipervigilantni narcis. Za razliku od grandioznog, „Ja sam tako jedinstvena i posebna“ perspektiva Očitnog narcisa, a.s. Hipervigilantan narcisoidan skloni izbjegavanju reflektora, „izuzetno je osjetljiv“ i ima konstantan, povišen strah odbacivanje od strane drugih.
"(Hipervigilanti narcisti) pažljivo slušaju druge kako bi dokazali bilo kakvu kritičku reakciju, i skloni su osjećaju oskudice na svakom koraku."
- Glen Gabbard
Važno je istaknuti razlike između introvertiranost, socijalni anksiozni poremećaj, stidljivost i hipervigilantni narcizam. Kao hipotetičar, introvert može odlučiti ostati kod kuće umjesto da se druži jer on (ili on) preferira biti sam. Netko s
društvena anksioznost poremećaj se želi družiti, ali je zbog toga toliko nervozan da završi ostaje kod kuće. Stidljiva se osoba želi družiti i ostaje joj sramotna osoba dok se druži. Hipervigilantni narcisi također se žele družiti, čini vrlo pažljivo da bi bili prihvaćeni, odustaje od ističući se zbog straha od neodobravanja i redovito se ponaša na načine koje sama nije izbjegla odbijanje.Ispod su usporedbe očitih narcisa s hipervigilantnim narcisom. Ovo je samo opći pregled. Svaki pojedinac, naravno, ima jedinstven skup osobina. Mnogi narcisi posjeduju aspekte obje podvrste.
Očiti narcis (2)
- Neosjetljiv za druge.
- Strah od nebitnosti i osjećaja ne voljenog (ne obožavan).
- Traženje pažnje i grandiozno.
- Krši tuđe granice i manipulira u odnosu.
- Životne odluke za jačanje površne slike i ego-uspjeh.
Hipervigilantni narcis (3)
- Preosjetljiv na druge.
- Strah je odbacivanja i napuštanja.
- Izbjegava pažnju, ali može potajno žudjeti za fokusom ("tiha grandioznost").
- Konstantno se uključite u Fight, Let ili Freeze oko teme osjećaja odbačenosti.
- Životne odluke za izbjegavanje boli odbacivanja i neuspjeha.
Ono što je očitim i hipervigilantnim narcistima zajedničko jest njihova dobro konstruirana i uvježbana lažna slika (poput uloga u dramskoj predstavi). Pravo jastvo "ružnog patka" potopljeno je u svrhu izvršavanja uloge kojoj se treba diviti i / ili prihvaćati. Za introvertirane hipervigilante narciste njihova je skrivena bol želja da se poveže, ali očekuju odbacivanje.
Savjete kako se nositi s narcistima pogledajte moju knjigu (kliknite na naslov): "Kako se uspješno nositi s narcisima”.
Za savjete kako Introvertni narcisti mogu postići veće emocionalne i društvene osjećaje inteligencija, vidi moju knjigu (klikni na naslov): "Praktični vodič za narciste o promjeni prema višem jastvu”.
Prati me na Cvrkut, Facebook, i LinkedIn!
Preston Ni, M.S.B.A. je dostupan kao predavač, voditelj radionica i privatni trener. Za više informacija pišite na [email protected]ili posjetite www.nipreston.com.
© 2015. Preston C. Ni. Sva prava zadržana širom svijeta. Kršenje autorskih prava može nasilnika podnijeti pravnom procesuiranju.
Odaberite Reference
(1) Gabbard, Glen O. "Dvije podvrste Narcisoidni poremećaj ličnosti”. Bilten klinike Menninger. (1989) 527.
(2) Gabbard, Glen O. "Dvije podvrste narcisoidniPoremećaj ličnosti”. Bilten klinike Menninger. (1989) 528.
(3) Gabbard, Glen O. "Dvije podtipe narcistike osoba Poremećaj". Bilten klinike Menninger. (1989) 529.
Bursten, Ben. "Neki narcistički tipovi ličnosti". Međunarodni časopis Psihoanaliza. (1973)
Johnson, Stephen. "Stilovi znakova". W. W. Norton & Company. (1994)
Johnson, Stephen. "Humaniziranje narcističkog stila". W. W. Norton & Company. (1987)
Poslao Anonimno 16. kolovoza 2015. - 12:05
Kad netko govori o narcizmu, ljudi automatski počinju loše rugati ih inzistirajući da su to svi pompozni ekstroverti glasnih usta. Ali znam nekoliko introverta koji rijetko napuštaju svoje domove, ali pokazuju mnoge iste narcističke kvalitete. Za njih je to sve što će svi učiniti za mene? Što dobivam? Kako ću dobiti više radeći mnogo manje? Ti su ljudi posljednji koji dobrovoljno pomažu bilo kome, kiseli su, ljuti i samozatajni.
Ovi introverti nisu vani, gadni su i nemaju široki društveni krug. Ali sve o njima inače vrišti narcizam.
- Odgovor anonimnom
- Anonimni citat
Poslao Micah 16. kolovoza 2015. - 15:30
između ovoga i BPD-a. Kad udari "inverzni" narko, ona bi mogla biti nazvana BPD.
Ozbiljno, linije vjerovatno uopće ne postoje u klasteru B. Uglavnom se radi o spolu osobe i o tome koliko je zločin bio loš. Svi koriste selektivnu empatiju (zar ne svi? )..
U svakom slučaju. Čini se da je hipervigilantna Narc ono što Vaknin naziva "obrnutim narcom", što opet volim označiti žrtvom-psihipatom, zvanom "profesionalne žrtve"..
Ne mogu govoriti oko njih. Čini se da je vraćen, što god netko rekao, u prilično oštroumnoj i bizarnoj verziji ...
Radije budem šizoidna, razbijena i sama, nego što moram raditi zajedno s tim propalicama i tračevima. Ne zato što su izašli nazad, već zato što su obični mrtvi dosadni. Da se uplašim reći bilo što zanimljivo ...
Zbog čega se možete osjećati uvrijeđenim i stoga imate pravo na backstab? Neće vam reći, uglavnom će reći svima drugima... lol..
Razvod se vrši tekstualnim porukama na mobilnom telefonu... Smiješan...
Da budem iskren, vrlo je skandinavski... Janteov zakon ...
- Odgovor Mihe
- Micah napisao
Poslao Anonimno 16. kolovoza 2015. - 21:31
Prije dvije godine imao sam loš raskid s grupom prijatelja i od tada se osjećam hipervigilantno.
Ne znam što se dogodilo s grupom, nakon što su deset godina bili prijatelji, počeli su biti zlobni za mene do točke u kojoj sam morao otići.
U svakom slučaju, ne znajući što sam pogriješila, ne osjećam da su me odbacili zbog krivnje koju sam počinio, već zbog toga što sam ja uopšte kao osoba.
Zato se sada, kad se s drugim prijateljima, bojim pogriješiti, pa uvijek pratim što radim i kako reagiraju. Više nije zabavno biti oko ljudi, to je jednostavno nevjerojatno naporno.
Mogu li postati introvertni narcis?
Nemam aspekt borbe, ali bježat ću ili smrznuti se kad mislim da bi se nešto moglo pretvoriti u odbacivanje.
Nisam siguran ni za tajne grandiozne. Ponosan sam na ono što sam postigao u životu s obzirom na to gdje sam započeo. Nisam siguran koliko me to čini grandioznim. Nisam postigao ništa neobično, ali većina ljudi na mojoj profesionalnoj razini je započela vani na mjestu s puno više novca kako bih ih podržao i podržao, tako da se u tome osjećam prilično ponosno osjećaj.
Jesam li postao introvertni narcis?
- Odgovor anonimnom
- Anonimni citat
Pozdrav Anonimno,
Iz vaših komentara ne vjerujem da ste hipervigilantan narcis. No sigurno vam se čini da imate odgovore na let i zamrzavanje kada je u pitanju povjerenje - povjerenje i sebi i drugima. Dobra vijest je da vjerujem da se vaš izazov može uspješno prevladati snažnom emocionalnom inteligencijom i odgovarajućom podrškom. Nekoliko prijedloga:
1. Pogledajte ovaj članak kao temelj, posebno savjet br. 1 o postupanju s odbacivanjem.
https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201410/how-increase-your-emotional-intelligence-6-essentials
2. Povećajte interakcije sa životinjama. Postoji obilje istraživanja o ljekovitoj povezanosti s kućnim ljubimcima i drugim vrstama životinja, uključujući mogućnost obnove povjerenja kod ljudi.
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3408111/
3. Pronađite dobrog psihoterapeuta koji će obraditi ono što se dogodilo između vas i vaših bivših prijatelja kako biste započeli prepuštati svoje negativno iskustvo i krenuti dalje u svom životu.
Sve najbolje,
Preston
Preston Ni, M.S.B.A.
Profesor studija komunikologije
e-mail: [email protected]
mreža: www.linkedin.com/in/commsuccess
web: www.nipreston.com
"Umjetnost komunikacije je jezik vodstva." - J. Humes
- Odgovor Preston Ni M.S.B.A.
- Citat Preston Ni M.S.B.A.
Poslao Brandon H 14. listopada 2015. - 4.40
Strah od odbacivanja čini mi se razumnim s obzirom na to što vam se dogodilo.
Teško je riješiti ne znajući zašto su te odbili. Kada sretnete potencijalne nove prijatelje, prirodno je pokušati i izbjeći ponašanje koje je izazvalo prvo odbijanje. Budući da nemate pojma zašto se to dogodilo, vaš um poludi da pokuša izbjeći ponovno stvaranje te iste pogreške. Izaziva tjeskobu i može postati stresan i naporan. Iskorištava se sva vaša snaga mozga samo pokušavajući izračunati sve mogućnosti. Da su loši, ti "prijatelji" bili su previše ovčarni da bi vam rekli što ih je motiviralo.
Morate se osloboditi straha i živjeti u trenutku. Skoro da vam mogu garantirati da ako biste znali razlog zašto, saznaćete da to ima vrlo malo veze s vama i gotovo sve veze s njima.
- Odgovor Brandon H
- Citiraj Brandon H
Poslao Andrew Hays 26. siječnja 2016. - 03:46
Mislim da je problem bio u tome što je to bila grupa. Netko u grupi vjerojatno se pokušavao natjerati na to da se osjeća jačim ili podići svoje samopoštovanje izbacivanjem nekoga drugog. U životu ove osobe moglo se dogoditi nešto što nije imalo nikakve veze s vama što je prijetilo njenom samopoštovanju. Tada su mogli izmisliti glasine o tebi. Ostali ljudi iz grupe krenuli su zaštititi svoj položaj u grupi. Ozbiljno, s "prijateljima" poput ovih, kojima trebaju neprijatelji, zar ne? Predložio bih prijateljstvo s ljudima pojedinačno. Pogrebna prijateljstva ionako su jača i ljudi u njima obično su dovoljno sigurni da im grupa ne treba.
- Odgovor Andrew Hays
- Andrew Hays
Poslao Kris 17. kolovoza 2015. - 21:25
Osobine koje opisujete za "hipervigilantan narcisisst" također su osobine koje se odnose na ljude koji su doživjeli razvojnu traumu. Pročitajte o ACES studiji i kako pokazuje da što su veća štetna iskustva u djetinjstvu, to je veći rizik od mentalnog i fizičkog zdravlja. Može li odgovor na smrzavanje ili let biti manje ovisan o narcisoidnosti, a više o tim ishodima mentalnog zdravlja?
- Odgovor Krisu
- Kriste napisao
Poslao Anonimno 17. kolovoza 2015. - 21:33
Nije li to u osnovi socijalni anksiozni poremećaj?
- Odgovor anonimnom
- Anonimni citat
Poslao Kris 19. kolovoza 2015. - 12:31
Ako se radi o anksioznom poremećaju, posljednja stvar koju osoba treba je također biti označena kao narcis.
- Odgovor Krisu
- Kriste napisao
Poslao LEH 2. rujna 2015. - 14:44
Hvala vam! Dijagnosticiran mi je PTSP i glavni depresivni poremećaj prije više od dvadeset godina. Hipervigilanca je jedan od znakova PTSP-a.
Ako odrastete u nasilnom kućanstvu (otac s nedijagnosticiranim PTSP-om iz vojne službe), naučite da se pažljivo prilagodite svojim raspoloženjima zlostavljača jer ako to ne učinite, to može rezultirati bolnim batine. Ne trebaju nam negativne oznake narcisoidnosti dodane mješavini.
- Odgovor LEH-u
- LEH napisao
Poslao Antonio Ossa 11. listopada 2015. - 12:46
Čini se da je produktivna ljudska interakcija postala gotovo nemoguća zbog stupnja psihološke disfunkcije većine pojedinaca. Što smo više obrazovani u ovom pitanju, to je teže odnositi se prema pojedincima općenito.
- Odgovor Antonio Ossa
- Napisao Antonio Ossa
Poslao Something 17. listopada 2015. - 6:21
sve ove osobine savršeno se uklapaju u mene. Ali to nisu htjeli. Nekad sam imao puno prijatelja, vjerojatno zato što sam bio lud i kreativan. U jednom su me trenutku svi napustili. Nitko se nije želio družiti sa mnom. Počeo sam se osjećati zaista neželjeno i, ne znajući u čemu je problem, prestao sam biti to što sam. A to je još više pogoršalo. Počeo sam biti netko za koga sam smatrao da je simpatičniji, ali nisam bio u pravu. Tako da sada izbjegavam potpuno davati pažnju. Također počinjem misliti da bih trebao živjeti potpuno izolirano, tako da nikome ne smetam. Jebati. Da, to sam ja. Oprosti ako mi je gramatika loša, ja sam norveški.
- Odgovor na nešto
- Nešto citiram
Poslao Dammit, uklapa se 25. siječnja 2016. - 11:32
Čini mi se da i ove osobine odgovaraju meni. Imao sam dosta prijatelja. Izgubila sam ih jednu po jednu. Sad mi se čini da se uopće ne mogu brinuti za druge ljude. Ja volim ljude dobre volje bez da sam za to zahvalan. Umjesto toga, počinjem vjerovati da je prirodno da oni to rade. Često imam osvetoljubive misli o nekome za koga smatram da me ne poštuje. I idite na duljine kako biste ih u potpunosti izbjegli.
- Odgovor Dammitu odgovara
- Quitte Dammit odgovara
https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201601/7-signs-covert-introvert-narcissist
- Odgovor Preston Ni M.S.B.A.
- Citat Preston Ni M.S.B.A.
Dragi čitatelji psihologije danas,
Nadam se da ćete uživati u mom novom članku o narcizmu:
8 običnih narcisoidnih laži
https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201608/8-common-narcissist-lies
Najbolje,
Preston
Preston Ni, M.S.B.A.
Profesor studija komunikologije
e-mail: [email protected]
mreža: www.linkedin.com/in/commsuccess
web: www.nipreston.com
"Umjetnost komunikacije je jezik vodstva." - J. Humes
- Odgovor Preston Ni M.S.B.A.
- Citat Preston Ni M.S.B.A.
Poslao AMS 17. prosinca 2018. - 17:28
O, dušo. Ovo mi se barem čini nekako u skladu s posljednjih godina. Postao sam takav (hipervigilant) nakon što sam tijekom oko 15 godina trpeo dvije brutalne veze s dvojicom zlostavljača narcisa. Došao sam dug put otkad sam shvatio kako me je promijenio, ali nikad prije nisam vidio da se to zove osim C-PTSP-a. Udvostručit ću napore da u potpunosti prevladam ovu tendenciju. Posljednje što želim je isušiti ljude kao što su me iscrpili moji rođaci. To je za mene jednostavno zastrašujuće i neprihvatljivo. Nema isprike :)
- Odgovor na AMS
- AMS je napisao