Je li u redu strogo boraviti za djecu?

Nešto se čudno događa brak. Ili možda napokon ispada dno ove zastarjele i potencijalno zastarjele institucije.

Prije dva tjedna napisao sam članak pod naslovom: Kako ostati zajedno, a da nismo zajedno, i, prema ovom pisanju, već ga je pogledalo gotovo 60 000 ljudi. Primio sam i desetine komentara:

"Nedavno sam pročitao vašu knjigu "Novo što radim" i to je bilo upravo ono što sam posljednjih godina pokušavao sastaviti u svojoj glavi. Moja cimerica (supruga) i ja imamo dvoje djece, 12 i 10 godina. Izdržavam brak zbog djece već skoro cijelo desetljeće i godinama govorim o razvodu. Živim dolje dok ona živi gore. Taj dogovor imamo već oko 5 godina. Ostajem za djecu, običan i jednostavan. Djeca su za mene sve i ne podnosim pomisao da ih neću moći privući svaku večer i svaki dan si pomoći oko domaćih zadataka. Umjesto razvoda, što bi bilo puno stres o svima u kući, da ne spominjem troškove, sada želim raditi na dogovoru za zajedničku suradnju.roditeljstvo i nastavlja živjeti u kući. Ostali bismo zajedno strogo zbog djece, a ne zbog romantičnih razloga. " ~ Darryl

I ovaj iz Cheryl S: „Lijepo je imati frazu koja će ga opisati. Vrijedi i osjećate se manje poput gubitnika. "

Ili onaj koji sam upravo primio od žene u Kanadi: "Sretna sam što mogu reći da je moj divlji internet koji je tražio sretnije rješenje za svoj brak doveo do vas i vašeg pisanja i izraza" roditeljski brak "!"

Možemo li imati više mogućnosti?

„Jedino što je bilo nezamislivije od odlaska je ostati; jedino što je više nemoguće od boravka je odlazak. " Elizabeth Gilbert

Jasno je da postoji glad za drugom opcijom, osim ako nesrećno ostanete u neispunjenom braku ili razvodu.

Brak za roditeljstvo alternativa je razgovor s ljudima koji smatraju da nisu uspjeli, jer njihov brak više nije zapravo brak; ljudi koji se osjećaju zarobljeni jer ne žele biti sa svojim partnerom, ali ne žele propustiti vidjeti svoju djecu svaki dan.

Koncept roditeljskog braka razvio sam slučajno još 2005. godine, kada sam radio s parom koji je bio u nevolji. Ni brak nije bio sretan, ali nitko nije htio otići. Zbog recesije, njihova je kuća bila naopako, a imovina se gotovo smanjila. Unatoč tome što su obojica uspješni profesionalci, poput mnogih parova koje sam tada vidio, oni zapravo nisu sebi mogli priuštiti razvod.

Počeo sam istraživati ​​koje bi druge mogućnosti za njih mogle biti izvedive. Prije no što sam to znao, pomogao sam im da postignu sporazum koji je negdje između braka koji se temelji na romantikama i izvan braka; onaj koji bi im omogućio da oboje budu tu zbog djece i da imaju kontakt s njima svako jutro i noć.

Odlučio sam to nazvati brakom roditelja jer je to bio glavni fokus sindikata. Bila je to svrhovita unija umjesto one koja je vođena emocijama. Novina koncept.

Osim što ovo uopće nije nova ideja. Zapravo, brakovi utemeljeni na ljubavi (nekoć se mislilo da je u najboljem slučaju glupo, u najgorem slučaju opasno) bili su strogo verbotirani u mnogim kulturama prije samo nekoliko stotina godina.

Danas se brak okreće i okreće se brže od Disneyevog tornja terora u zoni sumraka. ™ Ovih dana ide bilo to da ostanete nečiji sam čitav život, da imate djecu kasno u životu jer ste vi staviti karijera prije obitelji, do novije eksplozije od poliamorija. Čak se možemo odlučiti postati različiti rod ovih dana!

Gdje se vodi brak?

Mislim da je to prilično zbunjujuće mlade ljude koji se pitaju kojim putem trebaju krenuti. Život je bio mnogo lakši kada nismo imali toliko mogućnosti. Svi smo znali što možemo očekivati ​​i toliko nam je bilo lakše pomisliti da znamo cijelu priču - čak i ako je stvarno nismo.

Izbor i promjena su tu da ostanu da li nam se sviđa ili ne i mislim da je vrijeme da prigrlimo trendove.

U istraživanju, Novo što radim, mijenjam brak za skeptike, realiste i pobunjenike, Vicki Larson i ja otkrili smo sve vrste alternative tradicionalnom braku koji je trenutno u praksi.

Unatoč tome što izvana izgledaju kao "normalni" porođaji, mnogi ljudi stvaraju ono što ja nazivam "kopernikanskim stilom" brak: podešavanje ustanove da im odgovara, umjesto da se pokušavaju ugurati u jedan model veličine brak. A, evo mazanja: to im stvarno djeluje.

Zašto onda ne možemo ponuditi parove koji isključivo žele imati djecu zajedno ili koji već imaju djecu, ali više nisu zaljubljeni, praktično rješenje u braku posvećenom samo roditeljstvu?

Primio sam većinom podupiruće komentare, ali dobio sam i nekoliko ljudi koji su smatrali da je ta ideja bogohulna. Tvrdili su da je nepošteno i loše modeliranje uloga ostati u braku bez ljubavi. Ipak, upravo se to događa kada ljudi ostanu i trpe, pretvarajući se da je sve u redu.

Predlažem da roditeljski brak učinimo formalnom alternativom tradicionalnom modelu; da to normaliziramo kako bi ljudi mogli izaći iz ormara i autentičnije živjeti; da djeci kažemo da je to održiva opcija dizajnirana tako da im omoguće odrastanje u stabilnom domu za dva roditelja i ne morate brinuti da ćete zaboraviti domaće zadatke ili svoju uniformu u nogometu kod roditelja drugog roditelja kuća.

Otvorena sam za razgovor s vama i protivima, pa čak i ako se ne možemo složiti, sretna sam što konačno imamo potreban dijalog o ovoj temi.

Ako vas zanima više o ovoj praktičnoj alternativi bračnog para, pozivam vas da saznate više o tome OVDJE.