Kako se suočiti s drugima kako bi se sami suočili (2. dio od 2.)

Potaknuti druge da preispitaju svoje nefunkcionalno ponašanje smanjujući ili neutralizirajući otpor prema promjenama može biti vrlo izazovno - ponekad i zastrašujuće. I zato, ako želimo druge navesti da gledaju njihove nedostatke, neosjetljivost ili krutost - a da istovremeno ne izazivaju njihovu obranu - trebamo razviti i vještinu i strpljenje. Iz naših usta sve što dolazi, na primjer, zvuk poput kritike će vjerojatno kod drugog potaknuti gotovo nuspojavu. To je zato što će se očigledno negativna procjena vjerojatno stvoriti napadnuta osoba; i način na koji većina ljudi reagira kad osjeti usmeno naletjeli na praktički je identičan onome kako bi reagirali na stvarno fizička napad. To jest, u oba slučaja njihov neposredni impuls je da se brane, da nekako odvrate od napadnutog napadača. Uz to, ako je njihov ego posebno slab, čak i dobroćudan, dobronamjerni prijedlog može se shvatiti kao kritika jer se može shvatiti kao da implicira kako oni nešto rade (ili razmišljanje o nečemu) glupo je, nesposobno ili na neki drugi način zamjeriti.

Oksimoronski pojam potporno sučeljavanje opisuje gotovo sve djelotvorne terapija, i vjerojatno je najbolji način da se karakterizira ono što se mora dogoditi ako se suprotstavljanje drugom vodi do njihova suočavanja. Jer, na kraju, jedino što može prisiliti drugog na promjenu je njihov odluku da promijene svoje ponašanje.

Kao krajnji - i mnogo složeniji - primjer kako nekoga motivirati na promjenu, mogli bismo pogledati kako najbolje pristupiti nekome s problemom pijenja (iako bilo koji drugi ovisnost učinio bi to i tako). Izravno se suočiti s problematičnim pivačem - recimo, inzistirajući da priznaju da jesu "alkoholičar"- vjerovatno neće biti od koristi za promjenu. Tečajevi još nisu spremni priznati sebi da se moraju osloniti na "popravljanje" kako bi se mogli nositi sa (ili pobjeći od) mnogih životnih stresora. Ili da ih ovisnost o alkoholu štiti od suočavanja sa stvarima za koje inače nemaju resursa da se bave. Ili da je njihovo pijenje jedini način na koji se mogu smiriti.

Kao i pri približavanju bilo koji disfunkcionalno ponašanje, moramo pretpostaviti da, unatoč negativnim posljedicama njihovog pijenja (kojih su možda dijelom već svjesni), njihovo "vezanost"boca im koristi na određene načine. Stoga je sigurno pretpostaviti da je čak i u najpovoljnijem slučaju postajanje apstinentno (ili barem umanjivanje njihovog unosa alkohola) nešto nad čime se luče značajne ambivalencije. Svaki pokušaj da ih motiviramo da se suoče sa problematičnim pijenjem prvo treba -empathically- istražite s njima njihove povoljnije aspekte.

Zatim moramo izraziti zabrinutost za povezano troškovi njihovog pijenja - umjesto da ih, na primjer, osramotite zbog otkrivanja njihove nesposobnosti da kontroliraju njihov "karakter". Ako nismo u mogućnosti zadržati se od oduška naših frustracije i na kraju ih prekorimo zbog svojih navika, nismo uspjeli u priznatom izazovnom zadatku da ostanemo podržavajući i suosjećajni u onome što može iznervirati nas. Ukratko, non-supportively suočiti se s problemima koji piju - ili u tom pogledu, bilo tko koji su ovisni o supstanci, vezi ili aktivnosti - malo povećavaju vjerojatnost da će pozitivno odgovoriti na naše povratne informacije.

Što je, međutim, bi olakšati alkoholičarOtvaranje prema nama (umjesto da postanemo lukavo obrambeni ili zatvaranje) bilo bi tražiti da nam pomognu da bolje razumijemo načine na koje im je pijenje važno. Mogli bismo posebno pitati smatraju li da konzumiranje alkohola smanjuje njihovu konzumaciju stres ili anksioznostili možda određeni negativni osjećaji prema sebi. Ili im pomaže da se opušte i osjećaju ugodnije oko drugih. Ili blagotvorno utječe na njihovo raspoloženje ili moral. Ili mijenjaju svoju svijest pa mogu dobiti olakšanje od onoga što ih muči. I tako dalje.

Ali nakon što smo ih uvjerili da teško želimo da ih osjete kriv ili ih je sram zbog njihovog pijenja, moramo ih pozvati da istraže sve sumnje ili nelagodnosti koje bi oni sami (tik ispod površine) mogli imati o svojim navikama. Mogu li prepoznati bilo kakve probleme ili potencijalne probleme povezane s njihovim pijenjem? Ako je tako, što bi ovo moglo biti? Bilo što o njihovom pijenju što ih je zapravo moglo započeti brinuti? Ima tečaj njihovog pijenja s vremenom se mijenjao? Jesu li možda otkrili da trebaju piti više da bi postigli željeni učinak? Je li netko drugi izrazio zabrinutost zbog njihove navike? bilo koji memorija ili koncentracija poteškoće možda povezane s njihovim pijenjem? Mamurluk? Nesvjestice? Zdravlje problema? Problemi u vezi? Pravni problemi? Financijski problemi? itd

Ako se ovdje dobro suočimo - što znači, caringly-ovaj bi dijalog trebao sličiti raspravi nego raspravi ili unakrsnom ispitivanju. Zapamtite, naš cilj nije napasti, prijetiti ili zastrašiti, nego potaknuti konstruktivno samo-sukob. Osim ako smo već iscrpili sve svoje mogućnosti, ne želimo igrati hardball. U nastojanju da se promovira zdravo samo-sučeljavanje, formulacija naših pitanja - kao i naš ton - trebala bi odražavati interes i zabrinutost, a ne presudu, neodobravanje ili odbacivanje. U svakom trenutku, kada druga osoba počne obrambeno reagirati, moramo se povući i reći nešto empatičan (ali isto tako budite oprezni da kažete bilo što što bi se moglo tumačiti kao pokroviteljsko). Tada bismo mogli komentirati koliko je tužno to ponašanje na tako mnogo načina ugodno i nagrađivanje još veza do toliko mnogo problema (od čega nije najmanje najmanji naš vlastiti odnos s pije!).

Ono što je ovdje bitno je da druga osoba "upije" primarnu poruku naše brige i podrške - i kao rezultat toga povećalo se iskustvo motivacija iznova riješiti njihovo problematično ponašanje. Kroz interakciju s njima, želimo im pomoći da razviju nove i uznemirujuće sumnje u svoje navike (a možda i uzmemo u obzir potrebu za stručnom pomoći). Teško je pretjerano naglasiti da je ono što se od nas može zahtijevati da "omogući" takvo suočavanje gotovo neograničena količina suzdržanosti i upornosti.

Realno se možemo nadati tek kad smo uspjeli u tome da budemo potporni u konfrontaciji da će druga osoba steći zamah da se učinkovitije uhvati u koštac sa svojim neprilagođenim ponašanje. Naprotiv, agresivno ih pokušava izbaciti iz takvog ponašanja - ili zahtijevajući da priznaju da su alkoholičari i prestanu uskraćivanje ono što je očito svima drugima - vjerojatno će samo pojačati njihov otpor. Ljuto ili sramotno okrivljivanje za njihovo pijenje (ili za bilo koju od mnogih poteškoća koje uzrokuje) također neće vjerojatno dati pozitivne rezultate. I naravno, assailing njih s čitavim nizom pogrdnih naljepnica (npr. "pijani", "bujni", "puhači" itd.) su čak manje koja će vjerojatno biti učinkovita. Uvreda njihovog ponosa i dostojanstva gotovo je zajamčeno da će izazvati njihovu obranu - ili još gore, pogoršati njihov osjećaj za sebe kao beznadežne neuspjehe.

Svjestan sam da gornji primjer nije čak ni prepoznat kao konfrontacija, jer ga karakterizira takva strpljivost, toplina i podrška i - kao što sam već rekao naglasio-mnogo suosjecanje i suosjećanje. Mnoge tehnike koje sam opisao zapravo su opisivanje relativno novije terapijske metode poznate kao Motivacijska terapija za poboljšanje (MET), vrlo cijenjeni pristup koji je nastao kao korektiv nepristojno konfrontacijskog lažiranja na mreži. Pristup AA-a koji kontrolirano istraživanje nije uspjelo nigdje dobiti toliko validaciju nego što većina ljudi shvaća. I, slično pristupu koji sam opisao svi moji primjeri u ovom dvodijelnom postu, kvazi paradoksalni proces MET može se također učinkovito primijeniti na mnoga druga nefunkcionalna ponašanja. Pažljivo provedena, takva "omekšana" konfrontacijska intervencija može uvelike poboljšati mogućnost da će pojedinci biti skloniji suočiti se sa svojim problematičnim razmišljanjem i ponašanje.

Mnogi sami po sebi jednostavno ne mogu shvatiti koliko je loše - i za sebe i za druge - stvarno njihovo ponašanje. Ali kad se brižno suoče sa svim svojim negativnim posljedicama, možda će se moći suočiti se o tome također. Još važnije, oni mogu završiti s motivacija i riješite se potrebnim da se to promijeni jednom zauvijek.

Napomena 1: Evo poveznice na 1. dio ovog posta. A možda biste željeli pogledati i kasniji moj poziv nazvan "Sučeljavanje s drugima: zbog njihovog vlastitog ili vlastitog?".

Napomena 2: Napisao sam dodatni dvodijelni post o tome kako, posebno ne-terapeut se najbolje može suočiti s nekim s kim ima problema. Pod naslovom "Kritika vs. Povratne informacije: Ko pobjeđuje, spustivši ruke? ", Evo poveznica na oboje Dijelovi 1 i 2.

Napomena 3: Ako smatrate da je ovaj post informativan, a vjerujete da bi i drugi mogli, pošaljite svoju vezu do njih. Pored toga, ako želite provjeriti druge postove za koje sam radio Danas psihologija -na širokom rasponu tema - kliknite ovdje.

© 2008 Leon F. Seltzer, dr. Sc. Sva prava pridržana.

Pozivam čitatelje da mi se pridruže Facebooki da slijedim moje psihološko / filozofsko razmišljanje o Cvrkut.