Kako se nositi s otuđenošću

Svaki je proizvod koji predstavimo neovisno odabrao i pregledao naš urednički tim. Ako kupite pomoću uključenih veza, možemo zaraditi proviziju.

Velika ili mala, u blizini ili u blizini, večera - svake nedjelje ili praznika - samo je vaša obitelj nešto na što možete računati. Ali ponekad se te obiteljske veze počnu razdvajati - ili se iznenada raskidaju. Kada se to točno definira kao otuđenost? Terapeuti to definiraju kao kontakt: prekinuti kontakt na način koji je uznemirujući onaj iza sebe, a ne međusobno razdvajanje. Nije uvijek dramatično (pokloni se vraćaju neotvoreni!). Mnogi ljudi imaju manje - ali još uvijek bolno - distanciranje. (Ona zapravo više ne posjećuje.) A oni koji se bave otuđenjem često se previše srami razgovarati o tome. "To je tiha epidemija", kaže Joshua Coleman, doktor znanosti, psiholog u San Franciscu i autor

Osjećate se kao da biste radije postavili zid? Isprobajte najprije ove taktike.

• Razgovarajte prije nego što bude prekasno. "Vodite naporan razgovor kada još uvijek imate osjećaj da se stvari mogu popraviti", kaže Coleman. Izložite zabrinutost pozitivno. Recite osobi što cijenite o njemu ili njoj, a zatim recite: „Volio bih imati bolji odnos. Dakle, moram vas obavijestiti da radite neke stvari zbog kojih mi je teško biti s vama. "Zatim recite drugoj osobi posebno što vam je potrebno da bi veza preživjela - iskreno izvinjenje za to što niste stigli na vjenčanje ili kraj kritike zbog vašeg supružnik. Ako ste na drugom kraju ovog razgovora, imajte na umu: "Perspektive istog događaja mogu biti radikalno različite", kaže Coleman. Ovo nije vrijeme za raspravu: nemojte se suprotstavljati "Ne sjećate se vremena kad sam vas podržavao!" Umjesto toga, poslušajte ono što Coleman naziva „jezgrom istine“ (razumijem kako se zbog toga osjećao kao kritiku) i poduzmite odgovornost.
• Pripremite se e-poštom ako je potrebno. Ako jednostavno ne možete biti u istoj sobi s osobom bez da je izgubite, držite jednu liniju komunikacije otvorenom. Čak i tanka nit kontakta (tekst ili e-pošta) olakšava ubrizgavanje u budućnosti ako vam se promijeni srce. Nećete imati godine za prevladavanje tišine
• Uzmi subota. "Često potičem svoje klijente na nešto što se naziva privremenim prekidom rada", kaže Avidan Milevsky, doktor znanosti, profesor psihologije na Sveučilištu Kutztown u Pennsylvaniji. "Nemojte reći:" Nikad vas više ne želim vidjeti. "Recite, umjesto toga," uzimam slobodne dane. " se plamte. Dajte si, recimo, tri mjeseca da se ohladi, a zatim pogledajte da li situacija izgleda drugačije.

Prekasno? Evo kako popraviti ograde.

Ako ste se kratko vrijeme (manje od godinu dana) otuđili ...

• Ponašajte se kao da se ništa nije dogodilo. Propustio si maturu diplomirane sestre i tvoja sestra od tada nije razgovarala s tobom. Ako znate da je ona oduvijek bila ta koja se povlačila u kuhinju, a ne rješavala nesuglasice, najbolja taktika bilo bi jednostavno zaboraviti na to. "Za neke ljude posljednja stvar o kojoj žele razgovarati jest sukob koji je pokrenuo svađu. Zbog toga vas u prvom redu izbjegavaju ", kaže Sheila Heen, koja predaje pregovore na Pravnom fakultetu u Harvardu i koautorica je Teški razgovori: kako raspravljati o pitanjima koja su najvažnija. Umjesto toga, pokušajte je nazvati i pitati želi li učiniti nešto u čemu ste oboje uživali u prošlosti. (Starina, koga?) Dodaje Mark Sichel, psihoterapeut iz New Yorka i autor knjige Ozdravljenje od obiteljskih raskola: "Slažete se s amnestijom. "Počnimo ispočetka i ne razgovaraj o prošlim problemima koje nije moguće riješiti."
• Preskočite dugo slovo. Primamljivo je olovkom ispisati dugačko pismo, polaganjem svoje strane kako biste uvjerili drugu osobu zašto je pogriješen što su ljuti na vas. Ne. Postoji rizik da je vaše tumačenje drugačije, "čak i ako ste stvarno ispravni, ono što je osoba uznemireno nije činjenica", kaže Heen. "Također, sada kad su čuli sve što morate reći, nema poticaja za pristupanje." Bolje je da pošaljete kratku bilješku sa što je moguće "zahtjevnijim" zahtjevom, kaže ona. Na primjer: „Stvarno ste mi nedostajali i osjećam se tako tužno da vas nisam imao u životu. Želite li sljedeći tjedan popiti kavu sa mnom u našoj omiljenoj pekari? Često završavamo veliki trenutak bez ideje o tome što dalje raditi, kaže Heen. Predložite plan igre za kretanje naprijed. "Želio bih vas nazvati sljedeći tjedan i prijaviti se."

Ako ste se dugo (više godina) otuđivali ...

• Nastavite pružati ruku. "Puno ljudi ne ostane dovoljno dugo u igri", kaže Coleman, koji preporučuje da njegovi klijenti nastave kontaktirati s osobom koja ih je zatvorila nekoliko godina prije nego što baci ručnik. Pokušajte pogoditi kojom metodom vam se najdraža osoba nađe najmanje nametljiva - tekstovi, pisma, e-mailovi - a zatim svakoga nekoliko mjeseci redovito šaljite laganu poruku. "Ona bi se možda osjećala krivom nakon što je držala distancu tako dugo vremena. To šalje signal da ste još uvijek živi i sretni i otvoreni ", kaže Coleman.
• Ne bodrite na društvenim mrežama. Želite li zaista otkriti da imate novo unuče putem Facebooka? Čak i ako pogledate, ne želite ". Osoba bi se mogla osjećati kao da ju je špijunirao, kaže Sichel, i to bi je moglo odgurnuti zauvijek.
• Ostavite vrata otvorena. Čak i nakon godina, pripazite da se vaša voljena osoba prirodno može vratiti na važne prekretnice u životu. "Te stvari mogu imati vlastiti raspored", kaže Sichel. Brat koji za vas nije imao koristi dok ste bili zaposleni s vlastitom obitelji može se razvesti i iznenada čeznuti za poznatom vezom. Odrastao sin možda želi da njegovo dijete ima bake i djedove. Jedan način niskog tlaka je redovito slanje onih klasika: čestitki za rođendan i odmor. (Ako se bojite da će ih staviti u koš za recikliranje neotvoreno, ostavite povratnu adresu da bi pobudili njihovu znatiželju.)
• Smijte se sebi. Ako postignete ponovno suđenje, može biti malo nespretno. Neki nježni humor može djelovati kao sigurnosni ventil ako nađete staru zgradu napetosti, kaže Heen. Znači, padate u loše navike i ponovno se norčujete nad težinom svoje sestre? Reci: "Ups! Krvario sam! Pretpostavljam da sada neću biti pozvan na ponovno druženje! "Ne bojte se izravno reći," nervozan sam zbog ovoga, ali presretna sam što smo ponovno zajedno ", kaže Tina Gilbertson, savjetnica u Portlandu, Oregon, i autor od Konstruktivno hodanje.

Što ako nema sretnog kraja?

Ponekad pomirenje nije moguće i preostaje vam da pomirite gubitak. "Govorite o pravoj tuzi, a ne samo o nestaloj osobi", kaže Paul Coleman, psihoterapeut i autor Pronalaženje mira kad vam je srce u komadima. "Možda vam je žao i onoga što nikad niste dobili od veze - ljubavi, odobravanja, pažnje." Često onih koji su prekinuli voljena osoba reagira s bijesom, govoreći sebi: "Bolje mi je bez nje!" Ali, kaže Coleman, "ispod ljutnje obično postoji tuga. Morate priznati: "Tužan sam jer je ovo pravi gubitak. Inače će se vaši osjećaji zadržati." (Web stranice poput estrangedstories.com nude forum koji podržava). Stalna otuđenja mogu se prekriti sramotom i stigma. Što kažete kada vas novi prijatelj pita koliko djece imate ili kako provodite praznike? Pažljivo razmislite treba li se povući, kaže Agllias: Možda ćete otkriti da "kada ljudi odluče razgovarati s drugima o ovome, oni su često šokirani i laknulo im je kada otkriju da nisu sami."