Kako se nositi s uvredama i prestupima

[Članak revidiran 20. siječnja 2020.]

Uvrede i kvarovi mogu naštetiti našim izgledima i sreća potkopavajući naše samopouzdanje i samopoštovanje. Čak i kauzalno degradiranje (tzv microaggressions) može s vremenom dovesti do osjećaja izoliranosti, otuđenosti, bijes, anksioznost, i depresija.

Uvrede mogu biti fizičke, poput udaranja, pljeskanja ili pljuvanja. Ali najčešće su verbalne, bilo izravne ili neizravne. Primjeri neizravnih verbalnih uvreda su šale, ironični komentari, odvraćajući komplimenti, mimikrija i lažna fascinacija.

Izrazi lica mogu zamijeniti govor, a stvari poput hladnog ili stalnog pogleda, lažnog ili pretjerani osmijeh ili podignuta obrva, ovisno o njihovoj namjeri, također se mogu smatrati neizravnim verbalnim uvrede.

Sve gore navedeno uključuje neku pozitivnu akciju, i stoga se smatra uvredama. Ali uvrede propusta su podjednako, ako ne i češće. Primjeri uvrede propusta nisu pozivanje ili uključivanje nekoga, ne odvraćanje s njihove dobi ili ranga i ne odgovaranje na njihove prijateljske otvore, uključujući osnovni kontakt očima. Ksenofobija, otkrio sam, je kada se ljudima nasmiješite, a oni se ne osmjehuju.

Pa, koji je najbolji način suočavanja sa svim tim različitim vrstama uvreda i ozljeda?

Razmotrite ovih šest mogućih odgovora, a zatim ćemo proći svaki zauzvrat.

1. Bijes
2. Prihvaćanje
3. Vraćajući uvredu
4. Humor
5. Ignoriranje uvrede
6. Ukoriti uvredu

1. Bijes

Ljutnja je slab odgovor i to iz tri glavna razloga:

• To pokazuje da uvredu, a time i uvredu, shvaćamo ozbiljno.
• To sugerira da u uvredi možda postoji neka istina.
• To nas uznemiruje i destabilizira, što osim što je neugodno, može pozvati i na dodatne uvrede.

2. Prihvaćanje

Prihvaćanje se može činiti slabo, ali može biti najjači odgovor svih. Poslušaj me. Kad nas netko vrijeđa, trebali bismo razmotriti tri stvari: je li uvreda istinita, od koga je nastala i zašto. Ako je uvreda istinita ili uglavnom istinita, osoba od koje je nastala je razumna i njen motiv je dostojan, onda uvreda nije uvreda, nego iznošenje činjenica, i, osim toga, jedna može biti vrlo korisno za nas. Stoga se rijetko vrijeđamo kod naših roditelja, učitelja ili prijatelja, koji nam, govoreći istinu, pokušavaju pomoći umjesto da nas ometaju ili naštete.

Općenitije gledano, ako poštujete osobu koja vas je vrijeđala, trebali biste umjesto da se ljutite ili uznemiriti, razmisliti o uvredi i naučiti što više od nje.

S druge strane, ako mislite da je osoba koja vas je vrijeđala nedostojna vaše obzirnosti, vi nemaju razloga za uvredu, jednako kao što nemate razloga za uvredu na nestašnom djetetu ili lajanju pas.

Dakle, bez obzira na slučaj, nemate razloga za uvredu.

3. Vraćajući uvredu

Postoje brojna pitanja s povratkom uvrede. Prvo, tvoj rizor mora biti pametan i rezanjeili barem pogodan; i, drugo, to vam se mora dogoditi u pravom trenutku. L'esprit de l'escalier ili Treppenwitz [„stepenica duhovitost“] odnosi se na uobičajeno iskustvo prekasnog razmišljanja o savršenoj situaciji. Ali čak i ako smo tako pametni kao Oscar Wilde, savršen odlazak rijetko je najbolji odgovor.

Temeljni problem s tim prijestupom, koliko god sjajan bio, jest što nas izjednačava s našim uvrednicima, dovodeći ih na našu razinu, a nas na njihovu. To im daje previše ponašanja, njihovog ponašanja i uvrede. Povratak uvrede također riskira ozljeđivanje uvreditelja (koji je, po svemu sudeći, prilično krhki) i poziva na daljnje napade.

Duhovitom odgađanju mjesta ima mjesta, ali samo među prijateljima, i samo radi dodatnog veselja. I trebalo bi ga slijediti znak pomirenja poput tosta ili tapšanja po ramenu. Drugim riječima, duhovita odgoda uvijek bi se trebala koristiti samo za humor, kad je i ona najučinkovitija.

4. Humor

Cato Mlađi, rimski državnik i stoički filozof, izjasnio se u slučaju kada mu je protivnik Lentulus pljunuo u lice. Nakon što je obrisao pljuvačku, Cato je rekao: "Zaklinjem se bilo kome, Lentuluse, da ljudi krivo kažu da ne možete koristiti usta."

George Bernard Shaw, kako se navodi, jednom je pozvao Winstona Churchilla u svoju novu predstavu. Pozivnica je glasila: „Prilažem dvije karte za prvu noć svoje nove predstave; povedi prijatelja - ako ga imaš. "Churchill je odgovorio:" Ne mogu prisustvovati prvoj noći; prisustvovat će drugi - ako ga ima. "

Evo trećeg primjera, samo za zabavu: Američka glumica Ilka Chase napisala je niz romana. Jednog dana anonimna glumica rekla joj je: „Uživala sam čitajući vašu knjigu. Tko je to napisao za tebe? ", Na što je Chase odgovorio:" Draga, drago mi je što si ti se svidjela. Tko vam je to pročitao? "

Humor, ako je uspješan, može biti posebno učinkovit odgovor iz tri glavna razloga:

• To potcjenjuje uvredu i njegovu uvredu.
• Dovodi bilo koju treću stranu sa strane.
• Difuzuje napetost situacije.

Slična strategija je ići uz uvredu i čak joj dodati, na primjer: "Ah, da ste me bolje poznavali, ipak biste pronašli još veću krivnju! "To se ruga uvredi i, produžetku, zločinima insulter.

U predstavi Edranda Rostasta Cyrano de Bergerac, Viscount de Valvert želi uvrijediti Cyrana govoreći mu da je nos "vrlo velik". Cyrano odgovara: "Vrlo!... Je li to sve? "" Ah ne! mlada oštrica! To je bila sitnica kratka! Mogli ste reći barem stotinu stvari promjenom tona... "Cyrano zatim improvizira dugačak popis maštovitijih uvreda, uključujući:" Gospodine, kad bih imao takav nos Ja bih to amputirao! "I" Budite oprezni kad pognete glavu ili ćete izgubiti ravnotežu i pasti. "Prema uputama za pozornicu, Valvert je ostavljen" da se guši bijes".

5. Ignoriranje uvrede

Nažalost, humor ima neke iste nedostatke kao i vraćanje uvrede: Vaš odgovor mora biti smiješan i mora biti precizan i dobro dostavljen. Zanemariti uvredu mnogo je lakše, a u stvari i moćnije.

Jednog dana, bure je pogodilo Catoa dok je bio vani u javnim kupaonicama. Kad je bure shvatio da je udario Cato, došao je ispričavati. Umjesto da se naljuti ili prihvati njegovu ispriku, Cato mu je odgovorio: "Ne sjećam se da sam bio pogođen." Podtekst: "Vi za mene su toliko beznačajni da me uopće ne zanima upisivanje u vaše izvinjenje, a kamoli uvredu na vašu uvreda."

6. Ukoriti uvredu

Ignoriranje uvrede dobro funkcionira s nepoznatim osobama, ali možda nije razumna ili održiva strategija kada je riječ o ljudima s kojima imamo stalni osobni ili profesionalni odnos. U takvim slučajevima, možda je poželjno "tiho izgovoriti riječ" (tiho, ali čvrsto) u pokušaju da potvrdimo naše granice.

Dopustite mi da objasnim. Da bismo stvorili zdrav osjećaj osobnog ili profesionalnog prostora, skloni smo postavljati određene fizičke i psihološke granice. Od vitalnog je značaja biti jasno gdje se te granice nalaze, i, poput treninga štenaca, iznova ih potvrđivati ​​svaki put kada ih pređu. To može zahtijevati puno truda, a ponekad i hrabrosti, ali, ako se učini od početka, obično je vrlo učinkovito, a vrlo brzo i tako.

Na kraju, ne trebamo se nikada uvrijediti. Uvreda ne postoji u uvredi, već u našoj reakciji na nju, a naše reakcije su u potpunosti pod našom kontrolom. Nerazumno je očekivati ​​da će šuma biti išta drugo osim breme; ako se uvrijedimo za njegovo loše ponašanje, za to smo krivi samo sebe.

Neel Burton autorica je knjige Hipersanitet: Razmišljanje izvan razmišljanja, Nebo i pakao: Psihologija emocija, i druge knjige.

Pronađi Neel Burton Cvrkut i Facebook