Čemu me naučila moja razvoda o tome da živim s manje

Nitko ne ulazi u njihovu bračnu zajednicu misleći da je razvod na pomolu. Ipak, tu sam se našla 2016. godine: u nesretnom šestogodišnjem braku s ljubaznim muškarcem koji mi je danas jedan od najdražih prijatelja. No, prije pet godina, naši su životi bili u previranjima, u jeku sezone privremenih poteškoća koje su se činile vrlo ustrajne i trajne. Trenutak u kojem ćemo kasnije razmišljati kao o nesebičnoj sezoni koja nas je naučila kako voljeti i puštati se.

Joe i ja poznavali smo se tek šest mjeseci prije nego što smo se vjenčali, jedva dovoljno dugo da stvorimo čvrsto prijateljstvo. Oboje smo osjećali društveni pritisak na udruživanje i oboje smo cijenili društvenu valutu vjenčanih, uglednih odraslih osoba. Bila sam nestrpljiva podijeliti odgovornosti roditeljstva dok sam upravljala zahtjevnom pravnom karijerom koja me držala u trajnom stanju iscrpljenosti. Iako je biološki otac moje kćeri bio vrlo prisutan i aktivan u njezinu životu od njezinog rođenja, živio je izvan države i željela sam partnera koji će mi pomoći u svakodnevnom radu. Dakle, počela sam izlaziti sa svrhom: pronaći dobrog momka koji će mi pomoći da odgajam nevjerojatnu kćer i pomogne mi da živim svoj najbolji život. Kad smo se Joe i ja upoznali preko zajedničkog prijatelja, brzo sam bila očarana njegovom veselom prirodom. (Činjenica da je također označio mnoga polja na mom popisu površnih zahtjeva poput "mora biti visok" bila je bonus.) Uskoro su naše tjedne noćne noći bile ispunjene značajnim razgovorima o našim snovima i dugoročnim ciljevi.

POVEZANO: Zašto su 4 žene odlučile smanjiti svoje domove i urediti svoj život

"Ne zabavljam se iz zabave", izjavila sam Joeu nakon nekoliko mjeseci udvaranja. „Želim se vjenčati i skrasiti. Dakle, samo znajte, neću izlaziti godinama i godinama. "Bio je to uobičajeni refren i preventivni ultimatum među mladim, uspješnim ženama u 30-ima. A Joe je odgovorio u naturi: predlažući šest mjeseci do dana kad smo se sreli s prekrasnim dijamantnim prstenom koji je bio zavidan i dostojan Instagrama. Naš angažman učinio je moje također 30-godišnje djevojke uzbuđenim i optimističnim. Nije bilo prekasno!Još je uvijek bilo nade i za njih! Koliko smo bili naivni u uvjerenju da je brak bio krajnja igra.

Unatoč našem kratkom udvaranju i zabrinutosti zbog koje smo požurili nekolicinu bliskih prijatelja, Joe i ja smo bili ponosni na naše zaruke. Označili smo još jedan okvir na neslužbenom popisu za "odrastanje". Kad smo odabrali malu, intimnu ceremoniju u neobičnom noćenju i doručku umjesto njega potrošeći tisuće na veliko vjenčanje kako bismo mogli kupiti dom, bili smo sigurni da započinjemo svoj novi spojeni život jednako odgovorno kao moguće. Naša nova mala tročlana obitelj brzo je počela živjeti svoj najbolji život, preselivši se iz mog povoljnog apartmana od 630 četvornih metara u gradu u gotovo obiteljsku kuću u predgrađu od gotovo 3000 četvornih metara.

Prvih nekoliko godina našeg saveza bilo je sezona obilja. Bilo je pomahnitalih jutra kada smo dijelili napuštanje škole i duge dane koji su se nadoknađivali vikendima za slobodno vrijeme. Domaćini s obiteljskim roštiljem ugostili smo u svom bujnom dvorištu, imali par noćnih igara u našem podrumu, a povremeno bismo odvojili vrijeme za bijeg na otoku samo za nas dvoje. Bio je to ljupki život koji sam uvijek romantizirao i nisam se mogao osjećati kao da ne pokušavamo "ići ukorak s Jonesima" - mi smo bili Jonesovi!

Oduvijek sam imala sklonosti za povoljne kupovine i status "tek oženjenog" (i drugog prihoda mog supruga) samo me više posvetio pronalaženju najboljih ponuda za uređenje naših novih domova i nadogradnju naših novo spojenih živi. Kupovao sam jer sam mogao. Jer smo se trudili pa smo zaslužili lijepe stvari. Zato što je bilo važno #tretirati se. Budući da smo bili mladi i uspješni, i zaslužili smo imati stvari kakve bi idealna obitelj savršena slika trebala uvijek biti.

Do ljeta 2016. Zadovoljan našim ugodnim životnim stilom, nekoliko mjeseci prije nego što bih dao otkaz na šestoznamenkastu ulogu da bih nastavio karijeru stalnog pisca i domaćina. No, na moje iznenađenje, u oba sam neuspješno propao. Za manje od godinu dana uspješno sam završio našu sezonu obilja. I osjećao sam osjećaj odgovornosti koji sam morao učiniti nešto pridonijeti našem domaćinstvu. Većinu dana sama kod kuće, počela sam se manje fokusirati na likove koji mi se čine nespremnima pričati svoje priče, a više na naš višak.

Za malu tročlanu obitelj imali smo toliko stvari. Previše stvari! Naši su ormari preplavljeni s više odjeće, obuće i dodataka nego što smo ikad mogli nositi. Svaka je soba sadržavala više košara i košara napunjenih stvarima koje smo željeli izgubiti iz vida. Spavaća soba naše kćeri bila je pretrpana, njezine omiljene stvari često su se gubile među više voljenim igračkama i nepročitanim knjigama. S velikom pompom napustio sam svoje neuspjehe kao pisac koji nije mogao pisati i domaćica koji je više volio hranu za novu težnju: minimalizam.

Bez dogovora o šesteroznamenkastoj knjizi za koji sam bio siguran da će moja neuspješna, minimalistički usmjerena spisateljska putanja opteretiti naš bankovni račun, a nedugo zatim i naš brak. Joe i ja išli smo na savjetovanje s nadom da ćemo spasiti naš brak, samo da bismo postali svjesniji individualnih i kolektivnih odgovornosti koje su dovele do naših nevolja. Joe je želio biti polovica moćničkog para, čovjek koji je osvojio svijet s lijepom i uspješnom ženom pored sebe. Bila sam vrlo namjerna u vezi s vjenčanjem, ali nisam bila previše namjerna u vezi s onim što mi treba od partnera, osim roditeljske podrške i načina života za koji vjerujem da je došlo s partnerstvom. Bila je surova stvarnost s kojom smo se suočili - oboje smo vrlo malo razmišljali o čemu mi zaista potreban našim partnerima i nama samima. Iako smo se još uvijek jako voljeli, bilo je jasno da je naš brak gotov.

Ako doista postoje osobne niske točke u nečijoj odrasloj dobi, sigurno sam bio najniži. Pao sam kao književnik. Kao domaćica nisam uspio. I zahvaljujući mom afinitetu za povoljnu kupnju - još jedan osobni neuspjeh koji je rezultirao time da imamo malo uštede u našoj sezoni teškoća - morali bismo naučiti voljeti i ispuštati više od svake drugo. Bilo je dosta računa za dijeljenje i puno voljenih stvari s kojima bismo se morali rastati. Iako smo oboje bili pojedinačno odgovorni za svoj propali brak, nisam mogao ne preuzeti lavovski dio krivnje.

Ponižen i pomalo ponižen stigmom naše razdvojenosti, vratio sam se u stan od 630 četvornih metara koji sam kupio kao samohrana žena i u kojem sam živio kao samohrana majka s malim djetetom. Okretanje ključa za ulazak u moj novi-stari dom bilo je otrežnjujuće iskustvo, stalan osjećaj nevjerice da sam se vratio tamo gdje sam i počeo s manje od onoga što sam imao. Ali s vremenom sam pronašao nešto neobično utješno u tome što sam imao priliku početi ispočetka. Nasmijala sam se ironiji svog života oponašajući svoju umjetnost - da sam još jednom zurila u praznu stranicu pokušavajući shvatiti kako ću, dovraga, napisati sljedeće poglavlje.

Putovanje prema minimalizmu započeo sam odabirom i bilo je izazovno prihvatiti da sam okolnostima postao minimalac. Ikad gospodin, Joe mi je dopustio da kao razvedena osoba u svom starom domu uzmem ono što sam želio započeti svoj novi život. Svjesno smo se razdvojili najbolje što smo mogli i zasuli su nas komplimentima o našoj sposobnosti da volimo i puštamo s poštovanjem. Ipak, nije bilo lako. Joe i ja morali smo naučiti puno lekcija, ali uvijek smo zahvalni što su naš razvod i posljedice bili savršeni učitelji u životu. Ponekad jednostavno moramo pustiti stvari i ljude koje volimo.

Među mnogim naučenim lekcijama otkrio sam da je minimalizam manje imati sređen dom, razvrstavati svoje stvari u potrazi za onim stvarima koje "iskre radost". Prilika je to da živimo s namjerom, da budemo svrsishodni u pogledu onoga što doista imamo potreba. Naravno, puštanje može biti izazovno, zajedno s averzijom prema gubitku i osjećajem srama i nevjerice. Ali kad se prihvati, bilo izborom ili okolnošću, učenje puštanja dar je koji je dostupan svima. I, iznenađujuće, dar je taj koji neprestano daje.

Oslobođeni ograničenja sindikata koji smo pokušali postići, Joe i ja našli smo se u zdravom prijateljstvu. Računi su plaćeni dolje, a zatim otplaćeni. S vremenom smo se povremeno našli na zajedničkoj večeri, otvoreno dijeleći koliko smo bili sretniji i koliko smo ponosni jedno na drugo jer smo bili dovoljno hrabri da krenemo putom s kojim smo manje putovali. Bilo je mnogo predmeta koje sam odnio u svoj mali dom da bih se kasnije vratio Joeu. Bile su to stvari koje sam voljela, ali mi nisu trebale, pa sam ih pustila da se vrate u obiteljsku kuću koja je odgovarala njihovoj ljestvici. Joe je često slao tekstove sa smiješnim emojijima: "Pogledajte što sam pronašao!" Čak se i sada šalimo kako moj sklonost povoljnoj kupovini i dalje nas tjera da napustimo stvari koje nam u prvom trenutku nisu bile potrebne mjesto.

Učenje voljeti i puštati naučilo je Joea i mene da razvod ne mora biti užasno iskustvo, da i to može biti dar slobode. Saznali smo da će stvari doći i proći te da su naše privrženosti često ukorijenjene u strahu da ih imamo manje, čak i kad nam ne treba više. Naučili smo cijeniti ono što je važno, da su naše stvari često privremeni oblik sigurnosti i udobnosti koji mogu prikriti naše nevolje i nelagodu. I da kad se hrabro suočimo sa stvarnošću, puštanje može biti više terapijsko nego tragično.

Jer istina je da će svi morati puno puta u životu voljeti i puštati se. Ipak, kad to učinimo s poštovanjem i namjerom, možemo shvatiti da su ponekad naši gubici zapravo dobici.