Kuća s fakulteta za praznike? Evo kako izbjeći sukob roditelja i djece nakon što odustanete

Uspjeli ste - preživjeli ste prvi semestar fakulteta. Ili, još bolje, vjerojatno ste ga zgnječili. Sada, nakon beskrajnih svih blizanaca (studiranja ili na neki drugi način), napornih ispita i zbogom novih prijatelja s fakulteta, odlazite kući za praznike.

Smiješna stvar je što se nakon što se toliko dugo vraćate iz kuće, kod kuće se možda neće osjećati baš onako kako je to bilo prije nego što ste napustili školu. To je zato što vi ste ne baš onako kako ste bili prije odlaska. Polako, ali sigurno učite živjeti bez poznatih rutina u kući - uključujući pravila, rasporede i očekivanja svojih roditelja. Upoznali ste nove ljude, stekli novu perspektivu i možda čak razvili nova politička stajališta.

I vaši su roditelji polako, ali sigurno, učili živjeti bez vas, osobu koja je nekada bila središte njihovog života, i prilagođavali se novom svakodnevnom postojanju bez vas. Možda su vašu spavaću sobu pretvorili u ured ili skladišni prostor. Ili su možda sve ostavili na svom mjestu, nestrpljivo čekajući da dođete kući - dok vas više ne zanima kako se više ponašate kao dijete.

ODNOSE:Zašto biste se trebali odnositi prema svojoj obitelji kao prema strancima

Na jedan čudan način, u vašem će se starom djetinjstvu možda osjećati kao autsajder, što može biti prilično uznemirujuće. Ali, ovdje je stvar: to je sasvim normalno. Problem nije što su se stvari promijenile - to je prirodan način stvari. Problem je u tome što i studenti i njihovi roditelji ne priznaju te promjene, što može dovesti do nerazumijevanja, nejasnoće, prepirki i još većih argumenata.

Pa, što mogu očekivati ​​djeca s fakulteta na povratku kući za praznicima nakon života slobode? Sherry Benton, doktor znanosti, ABPP, osnivač i glavni znanstveni suradnik časopisa TAO povezivanje, internetski alat za pomoć u terapiji, razgrađuje kako uočiti sukob između roditelja i proširiti ga komunikacijom - prije nego što izbije na nešto veće. Jer zašto se boriti za vrijeme svog dragocjenog odmora?

Stvari su se promijenile s obje strane otkako ste otišli.

Prema Bentonu, kad napustite školu, kućna životna rutina i odnosi s roditeljima nekako se smrznu s vremenom.

"Kad idete na fakultet, i kakva god da je struktura bila kad ste živjeli kod kuće, više nije dio [vašeg života], i prilagođavate se cijeli ovaj drugi način stvaranja vlastitog proračuna, rublja, načina na koji namještate sate i na što trošite vrijeme, "Benton kaže. Naravno, u školi možete nazvati i slati poruke, ali stalno, dosljedno svakodnevno iskustvo jedno s drugim nestaje.

Roditelji mogu očekivati ​​da ćete doći tamo gdje ste stali.

Vaši roditelji mogu pretpostaviti da ćete se vratiti na svoje stare poznate načine, tako da će njihov odnos s vama biti potpuno takav kakav ste imali kad ste živjeli s njima.

"Kada idete kući, roditelji obično pretpostavljaju da ćete se zauzeti tamo gdje ste stali", kaže Benton. U međuvremenu, "na drugom ste mjestu od onog dana kad ste se doselili... Dolazite kao drugačija osoba koja je stekla sva ta nova iskustva, sve ove nove načine funkcioniranja i bavljenja svojim svakodnevnim životom. Ali tvoji roditelji nisu vidjeli da se svakodnevno mijenja tijekom semestra. "

Vraćajući se kući na praznike nakon nekoliko mjeseci neovisnosti, ovakva pretpostavka vaših ljudi može se osjećati ugušljivo i iritantno. Voliš ih i cijeniš, ali možda ćeš im također reći: "Mogu paziti na sebe, sada, hvala."

Ili vas roditelji mogu očekivati ne da pokupiš tamo gdje si stao - iako to želiš.

"Ponekad to nije toliko da bi htjeli zauzeti mjesto na kojem ste bili dan kad ste otišli, već zato što sada očekuju da preuzmete veću ulogu odraslih", dodaje Benton. Drugim riječima, ne možete jednostavno odbaciti rublje i naterati ih da to više radi za vas.

ODNOSE: Kako se nositi s praznicima kada je vaša obitelj daleko

To također može biti jednako stresno. Iscrpljeni ste, a možda čak i pomalo udomljeni, a sve što želite je da se možete vratiti kući da se vaši roditelji ponovo pobrinu za vas. Koliko je čudno osjećati se kao da su se standardi vaših roditelja potpuno promijenili - pogotovo ako to niste očekivali.

Svi djeluju pod različitim pretpostavkama, što može dovesti do sukoba.

Sada vjerojatno počinjete uočavati potencijalne izvore napetosti s obje strane.

"To ovisi o obitelji, ali ono što se događa jest da svi djeluju pod nizom pretpostavki koje više nisu istinite", objašnjava Benton. "Vi ste drugačija osoba nego što ste bili i roditelji nisu vidjeli što se sve promijenilo i ne znaju. Dakle, opet ste u kući i postoji mnogo nerazumijevanja i nerazumijevanja o tome kako će to biti ili kako ćete svi komunicirati. "

Zvuči poznato? Pitanje je sada, kako se odnosite prema roditeljima kao prema mladoj odrasloj osobi, a ne prema srednjoškolcu - i kako se vaši roditelji odnose prema vama kao prema mladoj osobi?

Da biste izbjegli pogrešno komuniciranje i sukob, o tome morate razgovarati.

Pobuđivanje emocija rijetko koristi. Ako imate iritaciju, prepoznajte je i budite otvoreni prema njoj.

"Najbolji način za rješavanje je razgovor, a najveća stvar je razgovor o očekivanjima", kaže Benton. "Ako nitko ne razgovara o i takvim vrstama pregovora o tim različitim nizima očekivanja, napetost se razvija i razvija sve dok ne počnete nešto eksplodirati."

Donesite rano.

"Za neke obitelji možete biti izravni i početi razgovarati o stvarima", kaže Benton. Ona preporučuje da se to uskoci rekavši tako: "Bit će stvarno super, ali isto tako čudno vratiti se u kuću. Što mislite, kako će to izgledati? "

Za ostale obitelji moglo bi se više baviti rješavanjem malih sukoba tijekom njihovog nastajanja. "Kad se dogodi napetost, umjesto da se defenzivate ili uključite u neku vrstu prepirke, prepoznajte koliko je to zapravo normalno", kaže Benton. "Naravno, kad se promjene dogode i ljudi to stvarno ne procesuiraju, ljudi će imati različita očekivanja [i reakcije]. Kako stvari izlaze, o njima morate razgovarati, ali ne s puno sukoba ili bijesa. Kad se pojave iritacija i očite razlike u očekivanjima, recite: "U redu, o tome razmišljamo drugačije - razgovarajmo o tome." "

Vježbajte empatiju.

Vaši roditelji vas vole, a vi ih volite. Kad počnete osjećati tugu uzrujanosti zbog nečega što rade - ili ne rade - zaustavite se i sjetite se da su se navikli vraćati se i kod kuće. Nema vas već nekoliko mjeseci i oboje su toliko raspoloženi da vas imaju natrag da se opet ponašaju kao malo dijete; ili su se stvarno naviknuli na njihovu praznu gnijezde i očekuju da se ti povežeš kao odrastao. To ne znači da vas ne vole i da vam nedostaju, to jednostavno znači da su se njihova očekivanja promijenila.

"Postoji takva prilagodba da se dijete vrati u kuću", kaže Benton. "Vrlo često su djeca takav fokus u životu roditelja, i to je prilagođavanje svaki put kada su u školi, kod kuće, u školi i kući opet - baš kao što je to prilagođavanje za njihovo dijete."

Dno: Ako se vaš prvi odmor na fakultetu osjeća malo čudno, nemojte paničariti. Svima je prilagodljivo razdoblje i potpuno je normalno osjećati poteškoće iritacije ili doživljavati malo sukoba s voljenim osobama. Važno je identificirati ih i razgovarati o njima zajedno prije nego što pustite da bilo koji soj pokvari vaše vrijeme zajedno.

ODNOSE:Kako naučiti djecu o novcu kako bi postali financijski odgovorni odrasli