Kako se nositi s temperusom

Ako imate dijete, u jednom ste trenutku oljuštili njegovo crveno lice s poda usjeka za pečenje jer ste mu rekli da ne, ne kupujete sprejeve za večeru. (Je li još uvijek nosio hlače kad ste izašli iz trgovine? Čestitamo.) "Mučnine su uobičajene u dobi od jedne do četiri godine, jer djeca postaju frustrirana kad ne mogu dobiti što žele", kaže Robert G. Harrington, profesor psihologije na Sveučilištu u Kansasu koji se specijalizirao za razvoj djeteta, upravljanje ponašanjem i obrazovanje roditelja. „Mlađoj djeci možda nedostaje i jezično znanje kako bi izrazili njezinu frustraciju.“ Još od dvogodišnjaka ne zna kako da vam tačno kažem gdje zalijepiti tog gumijastog crva kojeg ne predate, on gubi to.
Kako sazrijevamo, postajemo (pomalo) bolji u artikulaciji svojih potreba i vršenju samokontrole. Ali ljudi svih dobnih skupina ipak kuhaju - jer je naša momčad izgubila nogometnu igru ​​ili samo želimo% * # @! DVR će raditi nakon dugog dana. I vjerovali ili ne, taktike koje smiruju vrištanje malog djeteta mogu se primijeniti na sve. Evo klasičnog plana u tri točke za upravljanje padom, a slijede specifične strategije za svako doba.

1. Predvidjeti

Svi imamo okidače. Za dijete može biti odijevanje za predškolski odgoj; za odraslu osobu možda se govori o računu za kreditne kartice nakon tri čaše vina. Ako ste svjesni okidača, možda ćete moći izbjeći grč. (Dopustite vrijeme za više Croc promjena; odložite sastanak s budžetom do jutra.) Sjetite se i akronima HALT: Mučnine se često događaju jer je bacač gladan, uznemiren, usamljen ili umoran, kaže Harrington.

2. Čekati

Kad netko ima grlobolju, ne bacajte sebe. To će samo dodati gorivo u vatri. "Ne kličite usred ispada", kaže Harrington. "Ponudite izbor, izađite iz situacije ili jednostavno udahnite. Često će to proći. "

3. Potvrdi

Jedan od razloga zbog kojeg ljudi bacaju muke jest taj što žele biti saslušani, kaže Susan Orenstein, psihologinja iz Carya, Sjeverna Karolina, koja se fokusira na brak i odnose. "Oni postaju glasniji i animiraniji kao način da privuku pažnju i pokažu vam da je ovo pitanje važno za njih." Dakle, pustite da bacač tantruma zna da osjećate njegovu bol. To ne znači da se morate složiti. Jednostavno „Razumijem da si ljut“ bit će dovoljan. S djecom je također važno da im daju do znanja da je u redu izraziti emociju, ali na primjeren način. Reći ćete malom djetetu: "Razumijem da ste frustrirani što ne možete dobiti hladnjak otvorite ", a zatim objasnite bolji način da reagirate:" Ako biste me zamolili da vam pomognem, volio bih. "

Godine poslije djece

Dakle, aleluja, pipke nestaju na četvrti rođendan vašeg djeteta, zar ne? Pa, ne nužno - kao što znate jeste li ikad isključili Wii usred igre osmogodišnjaka. (Naravno, ako se pantrumi događaju nekoliko puta na dan, ili ako vaše dijete grize i udara ili se ne može smiriti u sebi 15 minuta možda ćete se baviti ozbiljnijim problemom, poput poremećaja hiperaktivnosti deficita pažnje [ADHD] ili Aspergerove bolesti sindrom. Razmislite o tome da posjetite pedijatra ili stručnjaka za mentalno zdravlje.)
Zašto se ovo događa? Pa, jer ste isključili Wii kad je imao najviši rezultat u stolnom tenisu ikad, mama. Djeca ove dobi još uvijek uče vještine suočavanja i komunikacije. Također, ako ste djetetu uspostavili obrazac vikanja dok ne učini ono što želite, možda je naučio da je vrištanje najbolji način da se postignete. (Joj.)
U toplini trenutka: "Ljudi opisuju svoju djecu kako idu od 0 do 60 u tri sekunde, ali to nije nužno", kaže Harrington. "Vjerojatno znate znakove upozorenja: Možda počne kuckati vilicom po stolu za večeru. Čim se to dogodi, pogledaj ga u oči i reci: "Vidim da si frustriran. O čemu razmišljaš? Kako se osjećaš? "On može reći:" Osjećam se kao da te mrzim ", a tada je izazov ostati miran. Bez obzira na to koliko je vaše dijete povrijeđeno ili iritantno, potrebna mu je vaša bezuvjetna ljubav, budući da su izljevi često u vezi s tim da želite biti zbrinuti i potvrditi, kaže Harrington. Kasnije možete disciplinirati ili riješiti probleme. U ovom trenutku recite: „Volim te bez obzira što govoriš, i nisi loše dijete. Ali moramo se odmoriti i porazgovarati o tome. "
Kako postupiti nakon: Napraviti plan. Kad se prašina slegla, postavite pravila za vrijeme kada su panture najčešće. "Nemojte biti 'ish' osoba - vrijeme za spavanje je od 8 sati ujutro, a smjernice o računalu se mijenjaju svaki dan", kaže Harrington. Vaša pravila trebaju uključivati ​​posljedice za ono što će se dogoditi ako vaše dijete ne slijedi. Upozorite je (na primjer, postavite tajmer koji će joj dati do znanja da ima pet minuta da se pripremi za krevet) i pojačajte ideju da je njezino ponašanje izbor: "U redu, ne biraš televizor naredne dvije noći jer ne slijediš plan koji smo postavili." i ne zaglavi se misleći da će život uvijek biti bitka. „Djeca se brzo mijenjaju“, kaže Jeffrey Bernstein, psiholog iz Extona, Pennsylvania i autor 10 dana za manje prkosno dijete ($16, amazon.com). "Možda ćete biti na sasvim drugom mjestu za samo tri do šest mjeseci."

Tinejdžeri

U ovoj dobi, bacači buke možda ne samo vrište i plaču, već se ubacuju u mračnu spavaću sobu, mrmljajući: "Uništavaš mi život."
Zašto se ovo događa? Još su u fazi izrade tinejdžerskih mozgova: prefrontalni korteks koji je zadužen za impuls kontrola, rješavanje problema i određivanje odgovarajućeg društvenog ponašanja ne sazrijevaju do kraja 25. godina Poput mališana, tinejdžeri čeznu za kontrolom i neovisnošću, ali možda nisu sposobni nositi se s posljedicama. Oni će možda biti dovoljno pametni do sad da upotrebljavate panture za manipuliranje vama. (Mama me neće pustiti da kasnim vani? Gledajte kako bacam fit.)
U toplini trenutka: Ako uđe u svoju sobu i zalupi vratima, ostavi je tamo. Ono što tinejdžeru treba najviše midtantruma je vrijeme da se smiri. Potrebna joj je i suosjećanje i želi znati da ste na njenoj strani. Pokažite joj da niste neprijatelj, savjetuje Bernstein, govoreći: "Čujem vas. Tu sam da vam pomognem. Ali pitam vas molim vas da ne upotrebljavate taj ton. "To je molim vas važno, a on kaže:" Zadovoljstvo i zahvalnost gradi puno dobre volje. Mnogi roditelji to ostavljaju van. "Konačno, vidi možeš li je natjerati da govori o onome što se stvarno događa. Taj djetinjasti bijes može proizaći iz složenije emocije - recimo, društvene sramote jer će ona biti jedino dijete čiji roditelji je neće pustiti da vozi u školu.
Kako postupiti nakon: Budući da vaše dijete želi kontrolu i poštovanje, ponudite nešto od toga tako što ćete mu dopustiti da predloži rješenja. "Sjednite i organizirajte" poslovni sastanak ", kaže dr. Sc. Joel Dillon, klinički psiholog koji radi u praksi sa Susan Orenstein. "Nema televizora, nema telefona, nema ometanja. Istaknite područja u kojima joj ide dobro, razgovarajte o tome gdje joj je potrebno poboljšanje, a zatim neka dijeli svoje ciljeve ili borbe. "Razgovarajte o strategiji. Možete čak i razmotriti da to napišete u pisanom obliku. "Ugovori su sjajni za tinejdžere", kaže Harrington, jer čine jasna očekivanja. "To je ono na što sam pristao, i to je ono što dobivam." Primjer: John postavlja alarm kako bi se probudio i dobio svoju mlađeg brata u školu bez ijednog uboda bubrega, a on može ostati bez dodatnih sat vremena u subotu noć. Kao i kod mlađe djece, trebalo bi postojati jasne posljedice zbog kršenja dogovora i nagrade za poboljšanje.

Odrasli

Svatko tko je na kraju dugog dana udario supružnika, zna da odrasli ljudi bacaju trnce. Mi ih nazivamo neskladima. Ili opravdano bijes, jer je pogrešno ubacio perilicu posuđa. Opet.
Zašto se ovo događa? Naravno frustracija. I zapamtite HALT - gladan, uznemiren, usamljen, umoran? Vjerojatno znate sve o umornom dijelu; laboratorijski štakori lišeni spavanja također su skloniji agresiji. A postoje dokazi da su određeni ljudi ožičeni kako bi lakše letjeli s ručke. "Neki od nas teže se koče", kaže Orenstein. U jednoj studiji iz 2009. godine sa Sveučilišta u Bonnu, u Njemačkoj, istraživači su otkrili da ispitanici skloni bijesu imaju manje sive tvari u amigdali, dijelu mozga koji regulira emocije.
U toplini trenutka: Ako vam suprug baca muku, pokušajte reći nešto poput „Dušo, znam da se uznemiriš. Slušam te. Ali možemo li napraviti pauzu i shvatiti to za malo vremena? ”I budite spremni pričekati. Potrošnja hormona stresa može trajati 20 minuta do sat vremena da se potpuno povuče. Prisiljavanje na ozbiljan razgovor odmah vas postavlja na neuspjeh.
Ako ste bacač tantruma, ovaj savjet vas može naljutiti, ali da, duboko udahnite i brojite do 10. Duboko disanje aktivira parasimpatički živčani sustav tijela, što je neophodno za opuštanje. "Uvijek kažem ljudima:" Ako doista želite vikati na njega, to možete učiniti kasnije ", kaže Orenstein. Moguće je da nećete, ali suština je: Midtantrum nije vaše najubedljivije i najzanimljivije. To ćete učiniti učinkovitijom kad ne bacate daljinac.
Kako postupiti nakon: Svom supružniku koji baca tantrum, umjesto da gazi optužbe ("Prestani se ponašati kao lud." osoba! ”), priznajte što vas muči i obavijestite ga kroz što trebate doći Oluja. Na primjer: "Znam da si lud kad kasnim s trčanjem i ne zovem, ali kad počneš klanjati tanjure za večeru, teško da ću te čuti." ispričavati. Ali to ne znači brisanje osjećaja. Možete reći voljenoj osobi da vam je žao zbog gubitka kontrole (važno je da se ispričate i svojoj djeci) i nastavite s „Još uvijek sam uznemirena zbog ovoga i toga“.
Ponavlja se: Napravite plan. Ako, recimo, supružnik to uvijek izgubi na kraju dana - u kući je nered, svi su umorni - tada odvojite vrijeme (po mogućnosti nakon ugodnog sna) kako biste razgovarali o svojim potrebama, frustracijama i rješenjima kako to učiniti glatko. "Najbolji je scenarij kada partneri mogu iskazati male probleme kad se pojave, umjesto da ih pohrane i potom izbije", kaže Orenstein. Izbjegavajte jezik "sve ili ništa", kaže Bernstein. ("On nikada ništa ne čini oko kuće." "Ja sam uvijek onaj koji se prvi izvinjava.") "Usredotočite se na stvari na kojima morate biti zahvalni", kaže on. "Borba je normalna, ali to je val. Ako možete ostati na trbuhu i zagrliti dasku za surfanje 20 minuta, obično se smiruje. "