Kako pripovijedanje vaše priče može koristiti vašem emocionalnom zdravlju
Mi prirodno svoj život mislimo kao priče, kažu psiholozi. Promjena načina na koji kažete svom može vam pomoći da se nosite s bilo kakvim zapletima koji vam se jave.
Svaki je proizvod koji predstavimo neovisno odabrao i pregledao naš urednički tim. Ako kupite pomoću uključenih veza, možemo zaraditi proviziju.
Gracia Lam
Ljudi se prenose pričama. Mi se smrzavamo - kokice pregršt u polumraku - kada se filmski junak konačno suoči s negativcem. Prekasno ostajemo gore kako bismo vidjeli kako završava jedan potboiler iako smo previše odrasli da sakrijemo svjetiljku ispod pokrivača. Izgubimo se u iskustvima stranaca putem podcastova poput Moth i StoryCorps i naših prijatelja putem Instagrama i Snapchata.
Priče su kako prirodno zamišljamo i vlastiti život. "Naši su životi toliko složeni da nam treba neki način da ih shvatimo", kaže Jonathan Adler, doktor znanosti, profesor psihologije na Olin College of Engineering u Needhamu, Massachusetts. "Kad konstruiramo narativ, to nam omogućava da se držimo važnih dijelova, filtriramo trivijalno i u svemu tome pronađemo smisleni uzorak."
Svakodnevni život je nadoknada, na kraju krajeva: Što ste imali za doručak. Zastoj u prometu. Rođenje djeteta. Kao i urednik, naš mozak izvlači značajne sukobe, važne likove i prekretnice da oblikuje naš osjećaj tko smo. Možda ćete s novim prijateljem podijeliti svoje "putovanje" s poremećajem prehrane, vašu "bitku" s rakom. Mi živimo kroz događaje i tumačeći ih dok nastavljamo, kaže Adler. "Vi ste i glavni lik i pripovjedač svog života", kaže on. "Možda nemaš kontrolu nad svim svojim okolnostima, ali možeš odabrati kako da ispričaš priču."
Problem, kažu stručnjaci: Niste najpouzdaniji pripovjedač. Mogli biste si dati najviše razbistrivo tumačenje svojih okolnosti („Smršavio sam se: decenije rada nisu se pomirile ni sa čim!“). Ili u potpunosti izgubite zaplet kad život baci neočekivani zavoj („Kako se mogu boriti da zatrudnim?“ Svršena sam kao mama! ”). Zatim idete okolo u krugovima umjesto da idete naprijed. Da bi proučili kako stvaramo naše osobne priče, istraživači sa Sveučilišta Severozapadnjak intervjuirali su stotine ljudi kako bi potaknuli svoje životne pripovijetke. Njihova otkrića: Oni koji imaju tendenciju tkati "priče o kontaminaciji" u kojima su ključne točke u životu opisane opijenim ("Promocija je bila moj cilj karijere, ali sada sam pod stresom od strane odgovornost “) mjeri se nižim razinama blagostanja od onih koji prirodno pričaju„ priče o iskupljenju “koji naglašavaju srebrnu oblogu („ Naš bankrot je bio težak, ali donio je našu obitelj bliže”).
Sve to može zvučati i previše Joseph Campbell. Ali kako ovo rastuće polje „narativne psihologije“ raste, istraživači i terapeuti pronalaze praktične, sada ispravne načine na koje možete ukrotiti svoje vlastite unutarnje priče. Takve izmjene mogu vam pomoći da postanete otporniji, imate bolje odnose i - sretno dovijeka! - donosite bolje odluke.
Gracia Lam
1
Dajte sebi pozitivniju "priču o brzini".
U jednoj utjecajnoj studiji, Tim Wilson, doktor znanosti, profesor psihologije na Sveučilištu Virginia u Charlottesvilleu, okupio je studente prve godine koji su akademski lepršali. "Mnogi su sebi pričali pesimistične priče poput:" Koledž je teže mjesto nego što sam mislio. Možda ne pripadam ovdje ", kaže Wilson, autor knjige Preusmjeravanje: Promjena priča od kojih živimo. "Ako je to tvoja priča, ona se uistinu može vrteti prema dolje. Mislite da je beznadno pa ne pokušavajte. "
Da bi ih izvukli iz ovog samoiscjeljujućeg načina razmišljanja, istraživači su pokazali dijelovima videokaseta starijih učenika studenti koji su dijelili da su se i oni isprva borili, ali kad su jednom naučili užad, njihove ocjene popeo. Studenti koji su bili izloženi ovoj kratkoj, jednokratnoj intervenciji dobili su bolje ocjene i vjerojatnije je da će ostati na fakultetu od onih koji mu nisu bili izloženi. "Možda ih je ovaj novi redak smislio:" Možda moja negativna priča nije bila u redu. Možda mi trebaju samo nove vještine učenja, "kaže Wilson. Mentalna revizija potaknula ih je na akciju.
Možete isprobati ovu vrstu uređivanja priče sami. Potpuno ste ga izgubili sa svojom djecom nakon treće nesreće Popsiclea dana? Umjesto da razmišljate: "Strašna sam majka zbog koje moja djeca plaču", pokušajte s više dobrotvornim tumačenjem: "Roditi djecu, to je težak posao za sve." Sada, tko se želi igrati s crijevom!
2
Gledati teške ljude kao likove koji su znali da vas nečemu nauče.
Nema mnogo izdržljivih klasika koji imaju ovo značenje: Svi su se odlično slagali! Zgrabili smo latte, obavili kupovinu i otišli kući zadovoljni! Umjesto toga, najljepše priče imaju protivnike - neprijatelje koji naš heroj mora upotrijebiti unutarnju snagu da bi prevladao. Gdje bi Harry Potter bio bez Voldemorta?
Umjesto da se samo parite, razmišljajte o svom teškom zetu ili nerazumnom šefu kao protivniku vašu priču sugerira Kim Schneiderman, licencirani klinički socijalni radnik u New Yorku i autor od Izađite iz svoje priče: pisanje vježbi za preoblikovanje i preoblikovanje svog života. "Kao i dobra fikcija, život se odvija oko razvoja likova", kaže ona. "Ti ljudi vas guraju da otkrijete svoje snage i svoje resurse predstavljajući vam izazove. Zapitajte se: "Što su oni ovdje da me nauče?"
Da biste se osigurali za bitku (npr. Dan zahvalnosti sa svojom nadmoćnom svekrvom), zamislite sebe kao junaka u romanu. "Zapitajte se:" Nadam se što bi glavni lik učinio u tim okolnostima? Što bih iskorijenio za ishod? Kako bi mogla narasti iz ovog iskustva? ", Kaže Schneiderman. Predlaže vam da pismeno nacrtate scenu koristeći glas treće osobe. Budite doslovni ili maštoviti koliko želite. Ovdje ne morate biti Shakespeare: Jednostavne su rečenice u redu. ("Jen je duboko udahnula i krenula ramenima. Izravnajući hladan pogled na stariju ženu, napokon je naglas rekla ono o čemu je godinama razmišljala: „Hvala na roditeljskim savjetima. Ali stvari radim drugačije. ")
Ne pokušavaš unaprijed scenarirati susret, kaže ona. "Umjesto toga, ideja je postići malo udaljenosti i prepoznati kako imate kontrolu nad time kako reagirate na sukobe. Ova vježba vas izbacuje iz žrtve i omogućuje vam da vidite ove male, svakodnevne izazove kao način rasta. "Ta vrsta promjene stava može vas natjerati da se osjećate - i stoga djelujete - jačim u stvarnosti život.
3
Promatrajte sebe s neke udaljenosti, kao da ste lik u knjizi.
Često se osjećamo paralizirani kada se suočavamo s velikom odlukom - potezom u karijeri, slomom. Ipak nemamo problema dati sjajan savjet prijatelju u istoj situaciji. Usvajanje stava pripovjedača kako leti na zid može ohladiti vaše osjećaje i omogućiti vam da pristupite svojim problemima s isti mudri odred, kaže Ethan Kross, doktor psihologije na Sveučilištu Michigan u Annu Sjenica.
U jednoj od njegovih studija ispitanici su imali pet minuta da pripreme govor - klasični induktor stresa. Zamolio je jednu skupinu da razgovaraju sa sobom riječima "I" ("OMG!" Što ako se onesvijestim mrtav?! "). Članovima druge grupe rečeno je da se odnose prema drugoj osobi ("Jen samo treba duboko udahnuti i nasmiješiti se"). Rezultat: Ispitanici koji su prihvatili perspektivu treće osobe bili su smireniji i samouvjereniji i ponašali su se bolje od osoba koje kažu "ja".
To možete pokušati kad god se suočite sa stresnom situacijom, kaže Kross ("Što bi Jen trebala učiniti kako bi osigurala da joj ne ispuše rok?"). Ili unaprijed vizualizirajte zastrašujući događaj, promatrajući sebe kao da su iz daljine: Zamislite akcije ovog kupca, glumeći prezentaciju i skromno prihvaćajući aplauz.
4
Pišite o bolnom vremenu da se s njim pomirite.
Želimo da naši životi imaju smisla koliko dobro crtani roman, bez ikakvih čudnih zavoja ili labavih niti. To je razlog zašto velike prepreke tako dezorijentiraju. "Nitko ne predviđa da će njihova priča biti. Diplomirate, vjenčajte se, imate djecu, obolite od raka", kaže Adler. "Kad se loše događaju, morate pronaći način da ih uklopite u priču za koju ste mislili da je pričate."
Jedan od dobro dokumentiranih načina to je ekspresivno pisanje, tehnika koju je uveo James Pennebaker, profesor psihologije na Sveučilištu u Teksasu u Austinu. U istraživanjima Pennebaker je od ljudi tražio da 15 dana dnevno provode 15 minuta pišući o svom najtežem iskustvu - gubitku, otuđenju, bolesti. Od njih se tražilo da napuste svoje emocije i razmišljaju o iskustvu vezanom za prošlost, odnose i rad. Oni koji su pisali ovakav oblik pisanja pokazali su niz prednosti, od manje depresije do manje posjeta liječniku. "Pisanje vam može pomoći da shvatite događaj na smisleniji način i smislite način da to shvatite", kaže Wilson. Sačekajte nekoliko tjedana, savjetuje on, tako da imate malo udaljenosti.
5
Zamijenite priče s voljenim osobama.
"Povezujemo se oko priča. Kad dijelimo priču, nudimo djelić sebe “, kaže Anna Osborn, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Sacramenta u Kaliforniji. Primjerice, kad ste prvi put upoznali supružnika, možda ste ostali do sitnih sati pričajući priče o svojoj prošlosti. Jao, tijekom godina, vaš se razgovor često smanjuje na sastavljanju liste za kupovinu za vaš sljedeći cilj. "Možda stalno komunicirate, ali ne spajate se", kaže Osborn. Njezin recept za takvo razdvajanje: ponovno dijeljenje vaših priča. Umjesto da pitate: "Kakav je bio tvoj dan?" (Odgovor: "U redu! Tvoj? ") Pitaju:" Koji ti je danas bio najveći uspjeh? Koji je bio tvoj najveći izazov? "Ove se upute pozivaju da objasnite zašto i dijelite emocije koje stoje iza uspona i padova", kaže ona. Sklopite iPhone i stvarno slušajte. "Razmislite o tome kako biste trebali postupiti u satu priče u knjižnici. Vaš je posao biti istinski pažljiv ", kaže Osborn. Možete ispričati zajednička sjećanja ili detaljno opisati nešto iznenađujuće što se dogodilo. Dobri osjećaji će teći.
Isto možete učiniti i s drugim vezama, kaže Osborn: sestra iz stana, draga, ali draga prijateljica. Ako je druga osoba igra, nađite vremena bez ometanja da postavite pitanje poput „Što je bila najveća prekretnica u vašem životu?“ Ili „Što je jedno sjećanje koje uvijek donosi jesi li rado? "Ovakva pitanja, ona kaže," pitaj nas da istražimo duboko tko smo zapravo, što nas čini kvačicama, što omogućava stvarnu vezu. "Kako je to za sretan kraj?